【新着記事】話し合おうとすると黙り込む「回避型の彼」。本音を引き出すためには？

「ちょっと大事な話をしようとすると、彼が急に黙り込んでしまう…」

「責めたわけじゃないのに、気まずい空気になって音信不通気味になる…」

回避型の彼と付き合っていると、こうした「話し合いが成立しないもどかしさ」にぶつかることが多くありませんか？

実は、あなたにとっての話し合いが「歩み寄りの場」であるのに対し、彼にとっては「自分の自由が奪われる場」「責め立てられる裁判」のように聞こえてしまっていることが多いのです。

本日公開した新着有料記事では、この「すれ違いのからくり」と、彼があなただけに本音を話せるようになる「アサーティブな関係の作り方」を徹底解説しています。

なぜ彼は「自分の希望」を言えないのか？

彼に「どこ行きたい？」「何食べたい？」と聞いても、「どこでもいい」「何でもいい」としか返ってこないとき、冷められているのかなと寂しくなりますよね。

ですが、

平木典子先生著『アサーショントレーニング』

の視点から紐解くと、彼の「どこでもいい」の裏には、幼少期からの「あきらめる習慣」が隠されている可能性が見えてきます。

行きたいところ、買いたいものなど、自分の意見や欲求、気持ちを述べない子も、おそらく親に自分の欲求を言ってはならないとか…（中略）…言ってみていい権利を知らずに成長していきます。自分の思いを分かってもらえないで、他方で『いい子』とされている子どもは、次第に欲求や希望をもつことをあきらめる習慣がついていきます。

平木典子著『アサーショントレーニング さわやかな＜自己表現＞のために』p89より引用

彼は冷めているのではなく、「自分の希望を言ってみていい権利」を知らないまま大人になり、自分の欲求を殺すことで自分と関係を守ろうとしてきた（防衛本能）と考えられないでしょうか。

あなたが彼に「小さく種をまいていく」こと

回避型の彼との関係を深めるために必要なのは、彼を無理に問い詰めることでも、あなたが我慢して合わせ続けることでもありません。

「意見の違い（葛藤）は怖くないよ。私たちはお互いに希望を言っていい権利があるんだよ」

という安心感を、あなたのコミュニケーションによって「種まき」のように少しずつ教えてあげることです。

さて今回下記のココナラコンテンツでは、この安心感を彼に届けるための具体的なステップや、日常で使えるテクニックを余すことなく解説しています！

📘 本編で学べること

記事の有料エリアでは、今日からすぐに実践できる以下の内容を詳しく解説しています。

【第2章】「葛藤＝悪」のブロックを外す立ち振る舞い

「意見の違い」と「あなたが嫌いなこと」は別物だと態度で示す方法

【第3章】重い話し合いにしない！“小さな不一致”を乗り越える歩み寄りルール

勝ち負けにしない対話の3ステップ＆Iメッセージ変換クイズ（全5問）

【第4章】我慢癖のある彼が「小さなワガママ」を言える魔法の問いかけ術

彼の「本音の種」を育てる日常の質問と、絶対にやってはいけないNGリアクション

第3章の「Iメッセージ変換クイズ（5問）」は、返信遅れ・ドタキャン・スマホいじりなど、日常のよくある5つの場面でそのまま使える文面が身につく実践的な内容です！

一人で我慢する恋愛から、歩み寄れる恋愛へ

彼をコントロールして思い通りに動かすのではなく、お互いの権利を尊重しながら二人で歩み寄っていく。

そんな温かくしなやかな関係を築きたい方は、ぜひ本編をチェックしてみてくださいね。

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