〜「期待に応えなきゃ」で疲弊した彼の警戒心を解き、“小さな不一致”を乗り越える対話術〜
「少し大事な話をしようとすると、彼が急に黙り込んでしまう…」
「不満を伝えたわけじゃないのに、気まずい空気になって音信不通気味になる…」
「何を聞いても『どこでもいいよ』『何でもいいよ』としか言ってくれない…」
回避型の彼と付き合っていると、このような「本音が見えないもどかしさ」や「話し合いが成立しない絶望感」にぶつかることがよくあります。
あなたにとっての「話し合い」は、お互いを理解し、もっと仲良くなるための「歩み寄り」ですよね。
しかし、回避型の彼にとっての「話し合い」は、「自分の自由が奪われる場」であり「関係の終わりを告げる裁判」のように聞こえてしまっていることがあるのです。
なぜ彼は、そこまで「自分の希望を言うこと」や「話し合い（不一致）」を恐れるのでしょうか？
そのヒントは、前回の参考図書平木典子先生の『アサーショントレーニング』の中に隠されています。
また、欲しいおもちゃをねだらない子、小遣いが余計にいる時でも決して言わない子、行きたいところ、買いたいものなど、自分の意見や欲求、気持ちを述べない子も、おそらく親に自分の欲求を言ってはならないとか、親の権威には逆らえないとか、自分の希望は親によって決められる、といった体験があり、言ってみていい権利を知らずに成長していきます。自分の思いを分かってもらえないで、他方で『いい子』とされている子どもは、次第に欲求や希望をもつことをあきらめる習慣がついていきます。欲求を意識すると自分の中に欲求不満がたまるので、そんな希望はもたないようにし、長じて『欲求は控えめに』を自己の行動基準にしているかもしれません。
平木典子著『アサーショントレーニング さわやかな＜自己表現＞のために』p89より引用
この文章から推測してみるとどうやら
彼は「どこでもいい」と冷めているわけではなさそうです。
幼少期から「いい子」で居続け、「自分の希望を言ってみていい権利」を知らないまま成長してきたからこそ、自分の欲求を最初から殺してしまう習慣（防衛本能）が身についてしまっていると考えられないでしょうか？
そして、同書で平木先生はこう続けています。
つまり、何よりも大切なことは、人権はあなたも相手も同等に持っていることを忘れないことです。相手が自分の考えや欲求を持って良いように、あなたももってよいわけなので、葛藤が起こる可能性はあります。したがって、葛藤を怖れていては、希望や欲求は述べられないことになります。逆に、私たちの日常には小さな葛藤やもめごとは当たり前にあり、お互いに一致することの方が少ないこと、だから互いの希望を述べ合う権利を大切にし、互いに理解し合い、歩み寄ろうとする努力も必要です。
（同書 p91より引用）
回避型の彼との関係を深めるために必要なのは、彼を無理に問い詰めることでも、あなたが我慢して合わせ続けることでもありません。「葛藤（意見の違い）は怖くないよ。私たちはお互いに希望を言っていい権利があるんだよ」という安心感を、あなたのコミュニケーションによって彼に種まきのようにさりげなく教えてあげることなのです。（※こちらは性格の話ですから、性格はすぐには変わりませんし、すぐに効果を求めても逆効果なので長期戦のつもりで良いと思います。）
我慢（非主張）と爆発（攻撃）のループを抜け出し、彼があなただけに素直な本音を言える「アサーティブな関係」を築く方法を、ここから詳しく解説していきます。
第1章：なぜ彼は「すれ違い」から逃げ出し、「いい子」を演じるのか？
1-1. 彼の「どこでもいいよ」の裏にある悲しいあきらめ
彼に「何食べたい？」「どこ行きたい？」と聞いても、「何でもいいよ」「任せる」としか返ってこないとき、寂しさを感じたことはありませんか？
しかし、引用文（p89）にある通り、これは彼の「あきらめる習慣」によるものの可能性が考えられます。
この場合「自分の希望を言ってもどうせ通らない」「下手に主張して嫌われるくらいなら最初から我慢した方がマシ」という人生の学習パターンが、彼の心のブレーキになっています。
彼の中では「欲求を持たないこと＝自分を守り、関係を平和に保つ唯一の方法」になっているのです。
1-2. 回避型にとって「話し合い＝攻撃・コントロール」に聞こえる理由
回避型の男性は、「意見の違い（葛藤）」を「自分に対する攻撃」「人格否定」と直結させて考えてしまう傾向があります。
あなたが「ちょっと話し合おう？」と言うだけで、彼は「俺が何か悪いことをしたんだ」「お前はダメな男だと怒られるんだ」とプレッシャーを感じます。
だからこそ、彼らは自分を守るために「黙り込む」「音信不通になる」「不機嫌になって殻に閉じこもる」という防衛モードに入るのです。
第2章：「葛藤＝悪」のブロックを外す、あなたの立ち振る舞い
2-1. 「意見が違うこと」と「あなたが嫌いなこと」は別物だと態度で示す
引用文（p91）にあるように、「日常に小さな葛藤やもめごとは当たり前にあり、お互いに一致することの方が少ない」のが人間関係のリアルです。
彼と意見が食い違った時、あなたがまずやるべきことは「意見が違っても、私はあなたを嫌いにならないし、攻撃もしないよ」という姿勢を全身で示すことです。
例えば、彼が「その日は行けない」と断ってきた時に、
〜「期待に応えなきゃ」で疲弊した彼の警戒心を解き、“小さな不一致”を乗り越える対話術〜
「少し大事な話をしようとすると、彼が急に黙り込んでしまう…」
「不満を伝えたわけじゃないのに、気まずい空気になって音信不通気味になる…」
「何を聞いても『どこでもいいよ』『何でもいいよ』としか言ってくれない…」
回避型の彼と付き合っていると、このような「本音が見えないもどかしさ」や「話し合いが成立しない絶望感」にぶつかることがよくあります。
あなたにとっての「話し合い」は、お互いを理解し、もっと仲良くなるための「歩み寄り」ですよね。
しかし、回避型の彼にとっての「話し合い」は、「自分の自由が奪われる場」であり「関係の終わりを告げる裁判」のように聞こえてしまっていることがあるのです。
なぜ彼は、そこまで「自分の希望を言うこと」や「話し合い（不一致）」を恐れるのでしょうか？
そのヒントは、前回の参考図書平木典子先生の『アサーショントレーニング』の中に隠されています。
平木典子著『アサーショントレーニング さわやかな＜自己表現＞のために』p89より引用
この文章から推測してみるとどうやら
彼は「どこでもいい」と冷めているわけではなさそうです。
幼少期から「いい子」で居続け、「自分の希望を言ってみていい権利」を知らないまま成長してきたからこそ、自分の欲求を最初から殺してしまう習慣（防衛本能）が身についてしまっていると考えられないでしょうか？
そして、同書で平木先生はこう続けています。
（同書 p91より引用）
回避型の彼との関係を深めるために必要なのは、彼を無理に問い詰めることでも、あなたが我慢して合わせ続けることでもありません。「葛藤（意見の違い）は怖くないよ。私たちはお互いに希望を言っていい権利があるんだよ」という安心感を、あなたのコミュニケーションによって彼に種まきのようにさりげなく教えてあげることなのです。（※こちらは性格の話ですから、性格はすぐには変わりませんし、すぐに効果を求めても逆効果なので長期戦のつもりで良いと思います。）
我慢（非主張）と爆発（攻撃）のループを抜け出し、彼があなただけに素直な本音を言える「アサーティブな関係」を築く方法を、ここから詳しく解説していきます。
第1章：なぜ彼は「すれ違い」から逃げ出し、「いい子」を演じるのか？
1-1. 彼の「どこでもいいよ」の裏にある悲しいあきらめ
彼に「何食べたい？」「どこ行きたい？」と聞いても、「何でもいいよ」「任せる」としか返ってこないとき、寂しさを感じたことはありませんか？
しかし、引用文（p89）にある通り、これは彼の「あきらめる習慣」によるものの可能性が考えられます。
この場合「自分の希望を言ってもどうせ通らない」「下手に主張して嫌われるくらいなら最初から我慢した方がマシ」という人生の学習パターンが、彼の心のブレーキになっています。
彼の中では「欲求を持たないこと＝自分を守り、関係を平和に保つ唯一の方法」になっているのです。
1-2. 回避型にとって「話し合い＝攻撃・コントロール」に聞こえる理由
回避型の男性は、「意見の違い（葛藤）」を「自分に対する攻撃」「人格否定」と直結させて考えてしまう傾向があります。
あなたが「ちょっと話し合おう？」と言うだけで、彼は「俺が何か悪いことをしたんだ」「お前はダメな男だと怒られるんだ」とプレッシャーを感じます。
だからこそ、彼らは自分を守るために「黙り込む」「音信不通になる」「不機嫌になって殻に閉じこもる」という防衛モードに入るのです。
第2章：「葛藤＝悪」のブロックを外す、あなたの立ち振る舞い
2-1. 「意見が違うこと」と「あなたが嫌いなこと」は別物だと態度で示す
引用文（p91）にあるように、「日常に小さな葛藤やもめごとは当たり前にあり、お互いに一致することの方が少ない」のが人間関係のリアルです。
彼と意見が食い違った時、あなたがまずやるべきことは「意見が違っても、私はあなたを嫌いにならないし、攻撃もしないよ」という姿勢を全身で示すことです。
例えば、彼が「その日は行けない」と断ってきた時に、