私はダメから、みんなマルへ

私は、幼い頃から、

『辛い　とか　寂しい』などの感情を

思うことを禁止していた。

大人になってからは

『怒る』という感覚を禁止していた。

何故かはわからないが、

聖人君子のように、

感情を抑えては

相手を理解する事を優先したり、

捉え方を変えては

人に優しくしようとしていた。

ここ最近、

『色んな感情があっていい』と

思えるようになるのだが、

毎回、違う感情を認める作業の前に、

こんな感情を持つ自分は

ダメなんじゃないか？

と葛藤していた。

今日も、訳の分からない寂しさを

感じる自分に、葛藤していた。

「自然に囲まれた所で３０分、

瞑想するといい」

と高次元の存在から教えてもらい

ここ数日実践していた。

自然の中。

トンボが飛ぶ季節になり。

寂しいという感情を持ってもいいんだよ。

そんな当たり前のことを、自己受容する。

部屋に戻り、自分を褒めようとしたとき。

頑張ったから　褒めるのか？

存在してるだけで　価値があるなら、

生きてるだけで　すごいんじゃないの？

世の中一般で言ったら

私は負け組かもしれない。

私、すごく頑張ったんじゃない？

待て待て。

もしかしたら、

みんな　すごく

頑張ってる人達だらけなんじゃない？

つか、

もしかしたら、

生きてるだけで　完璧　なのかも。

そんな思いが、わいてきました。

胸が熱くなる。

私にとって、

これは正解なんだと思った。

次の日。

私は、目についた出来事に対して、

自分はどう感じるか？

を見ることで、自分の内面を見つめていた。

目の前にある現象は、

私が引き起こしているなら、

この人は、どんな役割で現れてるのか。

そうやって見ていると、

そこには

自分を、人を、

ジャッジしない自分がいることに気づいた。

私はダメ。

から

みんなマルへ。

私は今、

その途中にいるんだと思う。

もしかしたら、

「生きてるだけで完璧」って、

自分を甘やかすことじゃなくて、

自分にも、

目の前の人にも、

「今日も、ここにいていいよ」

と言えることなのかもしれない。

そんなことを、

少しずつ感じ始めています。