本当は、もっとゆったり生きてよかった

私が持っていたのは、

・好きなものを深く掘り下げること。  

・自分なりの世界をつくること。  

・感じたことを大切にすること。  

・美しいもの、心地よいものを見つけること。  

・ひとりで考え続けること。  

・ものに意味や物語を見つけること。

そういうものだったんだと思います。

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でも、社会に出たときに求められたのは、

それとは少し違うものでした。

「何ができますか」

「どんな経験がありますか」

「どんな会社で、どんな役割を担えますか」

「組織の中でうまくやれますか」

社会が理解しやすい形に変換された価値。

私は、そこにうまく自分を合わせることができなかった。

だから、

自分には何もないんだと思ってしまった。

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でも、

違ったんですよね。

何も持っていなかったのではなくて、

持っていたものを、社会に伝わる形に変換できなかった。

そして私は、そのことを

自分の能力不足や、価値のなさだと思ってしまった。

だから、頑張らなければいけないと思った。

もっと社会に適応しなければ。

もっとちゃんと働かなければ。

もっと人と同じようにできなければ。

そうやって、

ずっと自分を追い立ててきたんだと思います。

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でも、

本当は、もっとゆったり生きてよかったんだと思う。

急いで誰かに認めてもらわなくてもよかった。

「ちゃんと働かなきゃ」と、

自分を追い立てなくてもよかった。

人の輪に無理に入らなくてもよかった。

みんなと同じようにできなくてもよかった。

ひとりで静かに過ごす時間を大切にして、

好きなものを少しずつ見つけて、

お茶を飲んで、本を読んで、

お香を焚いて、

自分の心に耳を澄ませながら生きてもよかった。

そんなふうに生きても、

よかったんです。

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48歳になって気づいたとしても、

遅くないと思う。

むしろ、今からは、

「もっと頑張らなければ」ではなく、

「もう少し、ゆっくりでいい」

という生き方に変えていっていい。

今まで急いできた分まで、

これからの人生を急がなくていい。

自分の中にずっとあったものを、

もう一度拾い集めながら、

好きなものを好きなまま、

心地よいものを心地よいまま、

自分のペースで、

これからを生きていけばいいんだと思います。