涙が止まらなかった病棟時代〜心理カウンセラーを目指すまでの記録〜

今回からは、私がカウンセラーを目指す

きっかけになったエピソードを何回かに分けて

綴っていこうと思います。

まずは、私が社会人になってから

一番最初に働いていた病院でのエピソードです。

学生時代、就職活動中に看護学校の先生から、

この病院はとても忙しいよ！と

言われていた病院です。

何も知らない私は、とりあえず飛び込んでみよう

という無鉄砲さで安易に就職先を決めました。

たくさん経験を積むことができ、

素敵な仲間と出会うことができ、

就職したことに後悔はありません！

しかし、先生の言う通り、

忙しさはとてつもなかったのです・・・💦💦

病棟看護師として働いていた日々

最初に配属されたのは外科病棟でした。

私はもともと外科が好きで、

外科病棟での看護にやりがいを感じていました✨

しかし、ある日突然、

内科へ異動を命じられたのです…。

慣れ親しんだ外科から離れることは辛く、

何とか外科へ戻りたい一心で必死に異動の

お願いをし、ようやく外科に戻ることが

できました。

外科に戻れた時は安心したものの、

そんな私の心の中では少しずつ何かが

崩れ始めていたのかもしれません。

頑張りすぎていた自分 💦

この頃の私は、新人から中堅へと

成長する時期でした。

日々の業務に追われ、責任感も増し、

自分のことよりも仕事を優先するのが

当たり前の毎日。

そんな中、気づかぬうちに心が

疲弊していったのです。

振り返ってみると、私は

「頑張りすぎていた」のだと思います。

当時はカウンセリングという選択肢すら

考えもしませんでした。というか、

とにかく疲れ果てていたので、

自分の内面のことを考えるなんて

とてもじゃないけど難しかったのです。

✔︎ ただでさえ忙しいのに、内科から外科へ

　移動したいと上司に直談判する日々　

（なかなか移動させてもらえない）。

✔︎ 人間関係は最悪（お局が何人もいる）。

　移動したらしたで、高圧的な上司への気遣い。

✔︎ 過度な責任感の重圧。

✔︎ 人間関係の問題は必須…などなど。

挙げたらキリがないほど本当に大変だったな、

自分！！と思ってしまいました😢

さらに、ちょっとした出来事も積み重なり、

気づけば心はボロボロになっていました。

✔ 夜勤明けで帰れずに残業…

✔ 食事を摂る時間もなく、気づけば一日が終わる…

✔ 患者さんの急変で、トイレに行くのも後回し…

✔ 相談したいのに、誰も捕まらずに一人で抱え込む…

☝️このような些細な負担が積もりに積もって、

気づけば心の余裕がなくなっていました。

⚠️もちろん楽しかったこともたくさん

ありますが、それはまた別の機会に…🌸

孤独と絶望の渦の中で

仕事に追われる日々の中で、ふとした瞬間に

「自分はここにいる意味があるのだろうか」

と感じることが増えていきました。

仲間だった同期も次々と病院を去っていき…。

最初は楽しくて仕方なかった外科の仕事も、

いつの間にか楽しめなくなっていました。

疲れ果て、悲しみと怒りが入り混じる感情の中で

「今すぐここ（病院）からいなくなりたい」

とすら思うようになりました。

仕事をしていても勝手に涙が出てきて、

業務が手につかないこともありました。

そんな自分を受け止める余裕すらなく、

「ここから逃げ出さなければ」と強く思い、

私は２ヶ月間、離島へ行く決断をしました。🏝️

本当に必要だったこと

離島で過ごした時間は、確かに

リフレッシュにはなりました。

しかし、離島での生活が終われば元の

病棟の生活に逆戻り。

リフレッシュゲージはあっという間に

底をつきました・・・

そして、その後しばらくして耐えきれなくなり、

退職という決断をしたのです。

今だから思うのは、私に本当に必要だったのは

「自分の気持ちに寄り添うこと」

だったのだと思います。

けどその時の私は、ただ距離を取ること

でしか自分を守れなかった。

もし当時の私が

「誰かに相談する」

「カウンセリングを受ける」

という選択をしていたら、もう少し違った形で

自分を救えたのかもしれません。

今だからこそ思うこと

あの頃はただ必死で、

自分を守ることに精一杯でした。

でも、あの経験があったからこそ、

今の私は心理カウンセラーとして誰かの

力になりたいと思えるのかもしれません✨

あの頃の自分に

「よく頑張ったね」

と声をかけてあげたい。

そして、今苦しんでいるあなたに

「あなたの心の声に耳を傾けて」

と伝えたい。

次回は、私が往診ナースとして働く中で悩んだエピソードをお話しします✨