子供達も自立して、両親も看取りました。
やっと自分の人生を生きることが出来る時が来たというのに、ワタシったら数年前から生きることを諦めていたんです。（なんてことでしょう...）
いや、本当はもっと前からだったのかも知れません。
元夫は単身赴任中だったし、お金は沢山持って出るし、私まで使っていたら破産してしまうと思い、いろんなことを我慢してきました。
でも、そんな我慢ばかりしていていきなり天に召されたら、私は絶対に後悔すると思い、いつそうなってもいいと思っているなら今まで出来なかったことをやろうと思い、ラリホーーー♪と1人で旅行にも行く様になったんです。
習い事も始めたし、いろんな勉強会にも参加しました。
そんなことで自分の気持ちが満ちていれば、例え元夫がいても我慢できるんじゃないか…そうも思ったんです。
でもね、不思議なことにやればやるほど「自分を生き切りたい」って思いが強くなっていくんですよ。
「生き切りたい」と思っているのに「人生を諦めてる」？？？これ如何に？？？
解離し過ぎですう。
「もうこれから先の人生はおまけみたいなもん！いつ召されてもいいように♪」なんて言いながらお墓も買って、エンディングノートも書いて、棺に入れてもらうものもご丁寧に風呂敷に包んじゃったり、葬儀中のBGMはエンヤに決めて、互助会にも入っちゃって準備万端だったんですけどね。
でね、もしこのまま息を引き取る間際に、元夫が「お母さん...」なんて言って私の手を握ったりしたもんなら、きっと私はなけなしの最期の力を振り絞って手を跳ね除けるだろうし、その力が最期で天に召されたらこれ以上の後悔はないなと思ってしまったわけなんですよ。
だからって難病持ちの私には収入もなく、もう実家もない…。
年齢だってもう十分に熟しているわけで…。
しかも元夫はモラハラＤＶ夫となれば、いろんなことにリスクが大きい。
でも！でもなんです！
私は自分のこれまで培ったもの、自分の持っているもの、可能性も含めて全てを出し切って生き切りたいんです！
私は自分の人生を生き切るために離婚をすると決めたんです！（熱い…熱すぎる...）
熱くなり過ぎたので今日はここまでにしておくのがいいように思います...。
失礼いたしました。
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