嫌いになりたくないのに心が離れてしまいそうな人へ

こんなお悩みを頂きました。

一一一一一一

（内容はまとめさせて頂きました）

夫と噛み合わず、何を伝えても「責められている」と受け取られてしまう。

怒っていないのに怒っていることになり、

気遣いや説明も届かない。

関係を壊したいわけでも、

嫌いになりたいわけでもないけど、このままだと

「尊敬が削れていく自分」になるのが怖い。

そして、出てきた感情をどうしていいか分からず

子どもに向けてしまった。

一一一一一

↑Aさんお悩みありがとうございます^_^

そのお悩みを明かす事さえ、

勇気が必要でしたよね。

Aさんの助けてほしい、という言葉の奥で

Aさんの無意識が一番怖がっているのは、

「夫を失うこと」よりも

自分が冷めていく瞬間を止められないこと

だと思います。

尊敬がなくなるのが怖い、というのは

相手を下に見たくない、というより、

自分が感じない人間になることへの

恐怖かと感じます。

また、尊敬がないと関係が崩れてしまう。

尊敬がないと気持ちが保てない。

自分自身が関われなくなる。

そういうところかなとも感じますが、

Aさんは本来、

人の未熟さや弱さが見えてしまう人で、

見えたら、支えようとしてしまう人かなと思います。

だから今まで、

旦那様が言語化できない違和感や、

飲み込めない罪悪感まで、

Aさんの無意識が代わりに抱えてきたところが

あるかと思います。

でもね。

それは「思いやり」じゃなく、

役割の引き受けすぎです。

Aさんがフォローしようとするとき、

無意識では

「私が持たなきゃ、この人は崩れる」

という前提が動いているかなと感じます。

その前提が続く限り、

対等なパートナーではいられないです。

そして、その尊敬できる気持ちは

対等さの上にしかもてない感情です。

そして今、

その歪みが最初に噴き出たのが

1番守りたいはずの息子さん。

これは愛が足りないからとかじゃなくて

Aさんの無意識も限界なんですよ。

だから涙が出た。

情けなさじゃなくて

境界線が崩れた感覚かなと思います。

はっきりお伝えしますが、

Aさんが今、やるべきなのは

「分かってあげること」をやめること。

分からないまま、相手に返すこと。

旦那様の未消化な感情は、

旦那様が自分でやるべき無意識の仕事です。

代行するものでもないです。

ここでそれを手放さないと、

Aさんは優しいまま、壊れますよ。

尊敬を守りたいなら、

夫を支えるのを

一度やめる必要があるかと思います。

これは冷たいとかじゃなくて

無意識の健全化です。

Aさんはもう、十分やってますよ。

今は「相手の感情を持たない」という選択を

自分に許していいかと思います。

そして、あとは

自分の思考グセをしっかり知る事です。

もしかすると、

相手の感情を扱おうとしたり、

相手の反応＝私の価値のように、

旦那様に似た様な感情をご両親やお仕事場など

環境や人変えても似たような

感情が出てきてませんか？

自分が無意識で見てるフィルターをしっかり

知る事が必要です。

まとめると、

まずやめること

「分かってあげよう」とするのをやめる

頭でやめようとしなくてよくて、行動を止めてみる。

例えば、

旦那様の言動の「背景説明」を自分の中で作らない

本当はこうなんだろうな」を考えない。

フォロー文を頭の中で組み立てないなど、

無意識の役割代行を切る感覚です。

「そう感じてるんだね」

「私は今しんどい」

「今はそれ以上話せない」

理由は説明しなくていいので

自分の感情を見てあげる。

最後に

これは超大事なとこで

息子さんには

「朝はお母さん余裕なくて怒っちゃった。ごめんね」

これだけでいいかと思います。

言い訳なし。

夫の話もしない。

言い訳を息子さんに伝える必要はなくて、

事実だけを伝える。

Aさんが今やるのは

話し合いでも、理解でも、改善でもなくて

自分に矢印を向ける事です。

もっといろいろお伝えしたいのですが、

本来はこの内容でも

料金を頂くサポートになるのでここで終了しますね。

Threadsでのご縁なのでお答えさせて頂きました。

あぁーやっぱりずっとリアルで活動してきたけど

オンラインでもできる幸せ。

もっとこの場をいろんな人に提供したい。

ご質問ありがとうございました♪