「あなたは、どうしたいですか？」に、すぐ答えられなくても大丈夫です

こんにちは、クウ太郎です。普段はITエンジニアをしながら、ココナラで「否定しない傾聴・壁打ち相談」をお受けしています。

チャットでも、お電話でも、ジャンルは問わずお話をお聞きしています。お仕事のこと、人間関係、恋愛、ご家庭のこと、これからの人生のこと。

その中で、いちばん多くの方が黙り込んでしまう質問があります。

「では、あなたご自身は、どうしたいですか？」

ここで、多くの方が止まります。

「……どうしたい、というのは」 「考えたことがなかったです」 「相手がどう思うかばかり考えていました」

今日は、その状態について書きます。

先にお伝えしておきます。答えられなくても、まったく問題ありません。

疲れてしまう方には、ひとつ共通点があります

お話を伺っていて、はっきり見えてきたことがあります。

しんどくなっている方の話には、共通点があります。

判断の主語が、いつも自分ではないんです。

上司はこう思っているはずだから

ここで断ったら、迷惑がかかるから

周りはもっとできているから

こんなことを言ったら、嫌われるかもしれないから

会話の中に、「自分がどうしたいか」が一度も出てこないことがあります。

これは、悪いことではありません。周りをよく見ている、優しい方だからこそ起きることです。

ただ、この状態が長く続くと、じわじわと消耗していきます。

他人が「採点者」だと、いつまでも安心できません

なぜ消耗するのか。理由ははっきりしています。

相手が何点をつけているかは、こちらからは見えないからです。

見えないので、とりあえず全部やることになります。相手の機嫌をうかがい、先回りして気を回し、言われる前に動く。

それでも「これで大丈夫だったかな」という不安は消えません。確認しようがないからです。

さらに苦しいのが、うまくいかなかったときです。

採点者が他人だと、原因は全部、自分になります。

「なんで自分はこんなにダメなんだろう」 「あの人ならもっとうまくやれたのに」

頑張っているのに、頑張るほど自分を責めることになる。そして最後には、何をしても嫌になってしまう。

真面目な方ほど、ここに着地してしまうんです。本当にもったいないと思っています。

「自分がどうしたいか」が出てこないのは、性格ではありません

とはいえ、こう思われるはずです。

「自分がどうしたいか、と言われても、思い浮かばない」

そのお気持ち、すごくよく分かります。

というのも、私自身が20代の頃、まったくできていなかったからです。

思い返すと、子どもの頃からずっと「こうしなさい」「こうやりなさい」と言われて育ちました。学校でもそうです。会社に入れば、もっとそうです。

つまり私たちは、指示に従う練習を、10年20年と積み続けてきたわけです。

その一方で、「自分がどうしたいか」を決める練習は、ほとんどしていません。

だから出てこないのは、当たり前なんです。使っていない筋肉が、すぐには動かないのと同じです。

能力の問題でも、性格の問題でもありません。単純に、練習量の問題です。

私が変わり始めたのは、30代の途中からでした。遅いと思われるかもしれませんが、始めた時点からしか変わりようがありません。逆に言えば、いくつからでも始められます。

大きな決断はいりません。小さく動くだけで十分です

では、何から始めればいいのか。

「人生をどうしたいか」を考える必要はありません。そんな大きな問いは、元気なときでも答えが出ません。

やることは、もっと小さいことです。

「今、自分はこれをやりたい」で、ひとつだけ動いてみる。

今日は疲れたから、夜は何も予定を入れない

気が進まない誘いを、ひとつだけ断ってみる

ずっと気になっていたことを、ひとつ調べてみる

今日は定時で帰りたいから、帰る

小さくて大丈夫です。自分で決めて、自分で動いたという事実が積み重なることが大事なんです。

不思議なもので、動くと、だんだん動けるようになります。

「自分はこうしたいから、こうする」が言えるようになると、相手の顔色に引っぱられている時間が、少しずつ減っていきます。

これは、心を健康なまま保つためのコツだと本気で思っています。

ただ、いちばん難しいのはここです

正直に、いちばん難しい部分を書きます。

「したい」と「すべき」は、ご自分では区別できません。

頭に浮かんだことが、

本当にご自身がやりたいことなのか

それとも、いつの間にか刷り込まれた「そうすべき」なのか

これが、自分では見分けられないんです。

長く他人の基準で過ごしてきた方ほど、「したい」の顔をした「すべき」がたくさん混ざっています。私も、自分のことは今でも分かりません。

では、どうすれば見分けられるのか。

口に出すと、分かります。

不思議なもので、人に向かって声にした瞬間、「あれ、今の、自分の言葉じゃないな」と気づく瞬間があります。

「本当は、嫌なんですよね」

そういう言葉が、ご自身の口から勝手に出てくることがあります。私はその瞬間を、何度も見てきました。

一人で頭の中で考えている間は、まず起きません。同じ思考が再生されるだけだからです。

だから、一度でいいので、声に出して聞いてもらう必要があります。

私がするのは、答えを渡すことではありません

ここが、私のサービスでいちばん大事にしているところです。

私は、「こうしたほうがいいですよ」とお伝えする役ではありません。

あなたの中にすでにある「本当はこうしたい」を、一緒に掘り出す役です。

こちらから正解を渡してしまうと、それはまた新しい他人の基準になってしまいます。それでは意味がないんです。

ですので、ゆっくりお聞きします。急かしません。

「その時、どんな気持ちでしたか」 「なぜ、そう感じたんでしょうね」

そうやって少しずつ辿っていくと、ご自身でも意外な言葉が出てきます。そこが出発点になります。

クウ太郎の傾聴相談が選ばれる「3つの安心」

ココナラで相談相手をお探しの方の多くが、「どんな人が相手なのか分からない不安」を抱えていらっしゃいます。だからこそ、私は次の3つをお約束しています。

① 【否定ゼロ】どんな気持ちも、そのまま受け止めます

「もう嫌だ」「あの人が苦手」「本当は逃げたい」——そう思ってはいけない、というルールはありません。説教も、正論の押し付けもいたしません。まず「そう感じたんですね」と、100%そのままお受けします。

② 【答えを押し付けません】引き出すことに徹します

私の意見は、求められたとき以外はお伝えしません。大事なのは、あなたご自身の言葉が出てくることだからです。「どうしたいか分からない」状態のまま来ていただいて大丈夫です。そこから一緒に探すのが、私の役目です。

③ 【まとまっていなくてOK・匿名チャットから】

「何がしんどいのか、自分でも言葉にできない」——その状態で結構です。というより、まとまらないから苦しいのです。転職を5回経験し、さまざまな現場を渡り歩いた経験を活かして、絡まった糸を一本ずつ解いていきます。いきなりお電話は緊張するという方は、テキストチャットからどうぞ。匿名のままで構いません。

一人で抱え続ける前に、少しだけ荷物を下ろしてみませんか

話すことは、甘えでも弱さでもありません。 前に進むために、重すぎる荷物を一度地面に置くようなものです。

人にどう思われるかが気になって、決められない方

断れずに引き受けて、あとで消耗してしまう方

「あなたはどうしたい？」と聞かれると、答えに詰まる方

頑張っているのに、ずっとしんどい方

何をやっても、自分はダメだと感じてしまう方

ご準備はいりません。「今ちょっとしんどくて……」のひと言からで大丈夫です。

否定しません。急かしません。無理に進めることもいたしません。 あなたの心が少しでも軽くなるよう、隣に座ってじっくりとお話をお聞きします。

人生を丸ごと変える必要はありません。

採点する人を、自分に戻すだけです。

気が向いたときに、ぜひ覗いてみてください。お話しできるのを楽しみにしています。

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