俺の金は俺の子ども(お前)のためにある、他の誰かのためじゃない。
「何か・誰か・世の中」を救いたいのなら、自分で稼いだ金でやれ。
と言う所だったのだ。と思うと、「なんであのわがままは通らなかったのだろうか？」が、納得できます。
惜しかったですね……。
もっと早くにこの心理を知っていれば、、、。
もっとわがまま言ったのに。←
ちなみに母は違いました。
ただ、母はとある病気が見つかってから入退院を繰り返すようになり、別居を経て私が20歳の頃離婚しました。
なのでただ主張するだけ、から、少し分別が付くようになった頃の私の相手は、ほぼ父だったのです。
＊＊＊
私ってばいわゆる反抗期のない子どもでした。
社会人になってようやく。と言う感じです。
「ついにカルハに反抗期がきた！」と喜ばれたほどです。←
あ、私のわがままの区別がついていないだけで、父は私に必要なところにはきちんとお金をかけてくれました。
ただ、私の中に上記のような気持ちがあるものは通らなかったのです。
個人的にはそっちこそ通りそうなものな訳です。
でも通りません。
ちょっと腹を立てたり、うちの父は頑固者だ。と、考えることもありました。
かと思ったら、ふと言ったそれが？ と思うものはすんなり通って(案外喜ばれたりして……)。
子どもの私はちょっと混乱したものです。
＊＊＊
ようするに、私が私のため100％、なわがままは通った訳です。
でも、私が私を通して何かに(誰かに)、と言うのは通らなかったのです。
発言に対して、こんこんと怒られたこともありました。
父は私のためにお金を使いたい訳です。
その機会を自分で失わせるような発言は認められなかったのです。
何かと言うと、
「修学旅行に行く(そこに支払う)お金があるのなら、ソファが欲しい」
みたいなやつです。
それは高校生の頃でした(と、思いましたが、、、中学校だったのかな？)。
まぁ、怒られました……。←
その時の己の体験や経験を自ら捨てるような真似は許されない訳です。
それ(己が言った事)がどう言うことなのか、からはじまって、長い話になりました。
父は少し、泣いているようでもありました。
私は、「親には親の考えがあって」そう言うことは言ってはいけないのだ。と言うのはわかりました。
そこから少し、自分の発言を見直すようにはなりましたが、、、。
今度は逆に、何を言っていいのかわからなくなってしまいました。
私には、父の心理のすべてを理解するには難しかったのです。
＊＊＊
ちょっとあの日に私に、もっと親に金を使わせろ。←言い方。
と、言いに行った方が良いのかもしれません。
「私は理不尽に怒られたのだ！」と感じて、ぷんすかする時間は減るかもしれません。
まぁ、それもあの日の私の経験なのです。
父の子どもとして。
この家に生まれた家族の一員として。
