【開運】なぜかあの人は、いつも誰かと揉めている

みなさま、こんにちは！ベリザでございます。

また、嫌がらせをされた！と訴える人が身近にいるとき

あなたの周りには頻繁に「周囲から嫌がらせをされた」「悪意を向けられた」と訴える人はいますか？

もちろん、実際に嫌がらせやハラスメントを受けているケースもあります。

だからこそ、訴えの内容を最初から否定したり、「気にしすぎ」と片づけたりするのは適切ではありません。

一方で、ベリザへのご相談や、相談後の様子を観察していると、

同じような人間関係のトラブルを繰り返す背景には、本人も気づいていない行動パターンや、物事の受け取り方の癖が関係していることがあります。

今回は、周囲との間で「攻撃された」「嫌われた」と感じる出来事が繰り返されるときに、一度立ち止まって状況を把握するための4つのポイントをご紹介します。

1. 無意識に相手の反応を引き出す「投影性同一視」

人は、自分の中にある怒り、不満、敵意、プライドなどを自覚できないまま、相手に投影することがあります。

そして、自分では意識していないメッセージを相手に送り続けることで、結果的に相手から怒りや敵意を引き出してしまうことがあります。

たとえば、

・ 言葉では丁寧なのに、態度が一致していない。

・「私は何もしていない」という立場を取りながら、相手を責めるような言動を繰り返す

・直接は要求しないものの、相手が罪悪感を抱くような態度を取る

・被害者という立場から、遠回しに相手をコントロールしようとする

といったパターンです。

すると、相手は理由をうまく説明できないまま、次第にイライラしたり、警戒したりするようになります。

そして最終的には、本当に相手から強い反応が返ってくることがあります。

本人からすると、

「私は何もしていないのに、突然攻撃された」

という出来事です。

しかし、人間関係では目に見える言葉だけでなく、表情、態度、距離の取り方、繰り返される小さな反応なども相手に伝わっています。

だからこそ、「自分は何もしていない」という一点だけではなく、

「自分が相手にどんなメッセージを送っていたのか」

を振り返ることも大切なのです。

2. 「悲劇の主人公」になってしまう隠れナルシシズム

ナルシシズムという言葉から、自己中心的で自信満々な人を想像するかもしれません。

しかし、自己愛の強さは、必ずしも堂々とした態度として表れるとは限りません。

自尊心が非常に傷つきやすく、自分の失敗や否定を受け入れることが苦手な人の場合、トラブルが起きたときに「自分は一方的な被害者である」という立場を取ることで、自分の心を守ろうとすることがあります。

たとえば、

「私は悪くない」

「相手が全部悪い」

「なぜ私ばかりこんな目に遭うの？」

と考え続けてしまう。

もちろん、本当に相手側に問題がある場合もあります。

ただ、どんなトラブルでも必ず「自分＝被害者、相手＝加害者」という構図になっているなら、一度そのパターンを見直してみる必要があります。

また、直接話し合う代わりに、同じ環境にいる第三者へ不満を漏らしたり、わざと不機嫌な態度を見せたり、相手に罪悪感を抱かせるような振る舞いをしたりすることもあります。

こうした受動的な攻撃は、本人にとっては「私は攻撃していない」という感覚でも、受け取る側には大きなストレスになることがあります。

そして、周囲との関係が悪化すると、

「やっぱり私は嫌われている」

「また攻撃された」

という認識がさらに強くなる。

この循環から抜け出すには、

「本当に自分は被害者なのか？」

という問いだけではなく、

「この人間関係の中で、自分自身はどんな影響を与えているのか？」

という視点を持つことも大切です。

3. 他者との境界線（バウンダリー）が曖昧

人間関係において、適切な距離感を保つことも非常に大切です。

これを、バウンダリー、境界線といいます。

境界線が曖昧になると、

・相手のプライベートや感情に踏み込みすぎる

・相手の問題まで自分の責任だと思ってしまう

・他人の愚痴や不満を過剰に抱え込む

・相手から求められていない言動を繰り返す

・「相手がどう思っているか」が気になりすぎる

といったことが起こりやすくなります。

逆に、自分の領域を守れない人は、他人からの要求や感情を必要以上に背負ってしまうことも多いです。

そうすると、最初は親切だったものが、いつの間にか依存や干渉に変わってしまうことも。

そして、同じ環境にいる第三者へ相談する場合は、ここが新たなトラブルの種になることがあります。

たとえば、職場の同僚から同じ職場の別の同僚について相談されたとき。

相談を受けた側が「それはひどい」「あなたは悪くない」と繰り返し同調しているうちに、いつの間にか当事者間の問題に巻き込まれてしまうことがあります。

そのため、ベリザでは、状況を客観的に整理する必要がある場合には、当事者と利害関係のない第三者へ相談することをおすすめしています。

距離が近すぎれば、当然ながら感情の衝突も増えます。

そして、相手の一言一言が気になり、

「今の言い方は嫌味？」

「私に対する攻撃？」

「また何かされた？」

と、相手の行動を過剰に読み取るようになってしまうことがあります。

だからこそ、人間関係で疲れたときには、相手を変えようとする前に、まず適切な距離を取ることも大切なのです。

4. すべてを攻撃と捉えてしまう「確証バイアス」

「自分は周囲から嫌われている」

「誰かが自分を陥れようとしている」

「また嫌がらせをされるに違いない」

そんな思い込みが強くなると、人はその考えを裏付ける情報を無意識に集めるようになります。

これを「確証バイアス」と呼びます。

たとえば、

・相手からの単なる事務的な指摘

・何気ないアドバイス

・ たまたま機嫌が悪かったときの態度

・自分とは関係のない会話

・偶然タイミングが重なった出来事

であっても、

「私への嫌がらせだ」

「わざとやっている」

と受け取ってしまうことがあります。

一度「攻撃されている」と思い始めると、脳はその考えを裏付ける情報ばかりを探すようになります。

すると、偶然の出来事まで、

「やっぱり私を攻撃している証拠だ」

と結びつけてしまい、被害意識がさらに強くなっていくことがあります。

もちろん、実際に嫌がらせが存在するケースもあります。

その場合は、ベリザへのご相談でも、事実関係を整理しながら状況を見ていくことで、比較的早い段階から状況が動き始めるケースがあります。

大切なのは、

「すべてが自分への攻撃だ」

と決めつけることでも、

「全部気のせいだ」

と否定することでもありません。

事実と解釈を分けてみること。

「実際に相手は何を言ったのか？」

「それを攻撃だと判断したのはなぜなのか？」

「第三者が見ても同じように受け取るだろうか？」

と、一度冷静に確認してみることです。

特に、同じ環境にいる第三者を巻き込む前に、一度ここを整理してみることをおすすめします。

「嫌がらせされた！」という訴えを聞いたとき、周囲ができること

身近な人から「また嫌がらせされた」と相談されたら、つい、

「それは大変だったね」

「ひどいね」

と全面的に共感したくなるものです。

しかし、相手の感情に寄り添うことと、相手の解釈をすべて事実として認めることは別です。

「嫌だったんだね」と感情を受け止めながらも、

「実際には何があったの？」

「相手は具体的に何を言ったの？」

「それについて第三者が見ても、同じように感じるかな？」

と、事実を整理する方向へ促すことも大切です。

特に、同じようなトラブルを何度も繰り返している場合は、毎回相手だけを悪者にするのではなく、

「なぜ似たような人間関係の問題が繰り返されるのだろう？」

という視点を持つことで、見えてくるものがあります。

ネガティブな人間関係に巻き込まれないために

もしあなたの身近に、「いつも誰かに嫌がらせをされている」と訴える人がいるなら、必要以上にその人の物語に入り込まないことも大切です。

その人が本当に傷ついていることと、その人が出来事をどう解釈しているかは、必ずしも同じではありません。

「大変だったね」と気持ちを受け止めることはできます。

しかし、

「相手が絶対に悪い」

「あなたは完全な被害者だ」

とまで引き受けてしまうと、今度はあなた自身が、その人間関係の当事者として巻き込まれてしまう可能性があります。

親切心から相談に乗り続けているうちに、いつの間にか第三者同士の争いに巻き込まれたり、相手の怒りや不満を自分まで背負ってしまったりすることもあります。

・他人の課題と自分の課題を分ける。

・事実と解釈を分ける。

・必要以上に相手の人間関係へ介入しない。

そして、自分自身の心の平穏を守るために、必要な距離を取る。

誰かの、被害者という物語を否定する必要はありません。

けれど、その物語の登場人物に、あなた自身まで巻き込まれる必要はないのです。

静かに距離を保ち、事実を見極め、必要ならば冷静に対処する。

やるべきことは、淡々とやる。

それが、ネガティブな人間関係に巻き込まれないための大切な一歩です。

そしてそれは、単に人間関係のトラブルを避けるためだけではありません。

職場での派閥争いや不要な対立に巻き込まれず、ご自身のキャリアと立場を守りながら、着実に前へ進んでいくための絶対的な鍵なのです。

もし今、あなたの周りで

何かがおかしい。と感じる人間関係があるなら、

状況が複雑になってしまう前に、今何が起きているのか？

そしてこれからどう動くことがご自身にとって最善なのか？

一旦、整理することでクリアになっていきます。

ベリザでは、あなたが人間関係の渦中に巻き込まれるのではなく、

少し離れたところから状況を見つめ、今何をすべきなのか？

ご自身にとって最善の選択ができるようサポートしています。

誰かの問題に巻き込まれてしまう前に。

ご自身の状態と立場、

そしてこれからのキャリアを守るためにご活用ください。

ベリザ