三度死にかけたお話

おはようございます。

橘アスカです。

今日は『三度死にかけたお話』でもします。

なぜこのお話をするかというと、自己PRがヘタクソすぎるからです。

HSP特有だそうですが、自分を「経験豊富」「自信があります」と言えないんですねー。

向上心が高くて、今の自分に満足しないのは良いことでもあります。

ただ、お客様の期待に応えられないのが怖かったり…。

考えても仕方のないことが頭を巡って、プロフィールやサービスに書けない…やっかいな気質。

代わりにすんなり書きやすいのが、弱点とデメリット。

自分の至らないところならどんどん書けてしまう。

それではお客様を不安にさせることはあっても、安心や信頼からは程遠い。

私だったら、「経験豊富」「自信がある」と書いてくれている出品者様にお電話したい。

そのため、こんな経験がありますよ、を書くことにしました。

（前置き300文字、ひぃいい…ごめんなさい）

■死にかけた原因 

病名は患者数が極端に少ないため伏せますが、三度死にかけた要因は、全て持っている難病です。

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■一度目：生後3週間

生まれて3週間で1ヶ月弱の昏睡状態。

生まれて早々、父と母に心配をかけました。

長女だったため、二人の苦悩を思うと辛い…。

でも意識を取り戻した日のことを、母は「二度生まれてくれて、二度喜ばせてくれてありがとう」と日記に残していました。

この時の記憶はまったくありません。

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■二度目：21歳

大学時代、前触れもなく2週間昏睡状態に。

目が覚めると母が居て、机には酸化した茶色いりんごが剥かれていました。

いつ意識が戻るか分からないのに。

毎日、好きなものを準備していたそうです。

ふくよかな母が痩せていました。

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■自分に生まれた死生観

自分のために生きるのは大事なことです。

それがうまく出来ずに、ずっと悩んでいます。

ただ、この時に強烈に思ったのは、「母より長く生きる」ということ。

誰かのために生きたっていい。

そう思います。

私の中に確たる死生観が生まれた瞬間でした。

母より長く生きる、と思うと身体が反応するようにもなりました。

危険察知してくれる。

若さで無茶をしても、ストッパーが自分の中に生まれたように感じます。

身体が疲れると合併症で入院。

心が疲れるとうつ病や摂食障害で療養。

強制的に休まざるを得ない状況に。

大好きな仕事を休職する不安・罪悪感が大きかった。

症状そのものが辛かった…。

それでも、防衛機能が鋭敏に働くことは、生きるために大事だと受け入れられました。

生きることに執着したら、色々な病気を最終的には糧に出来たのです。

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■三度目：38歳

勤務中に倒れ、10日昏睡状態。

1年の休職期間を経て復職。

目覚めた時、側には誰も居ませんでしたが、なんだか爽快な気分でした。

もはや生き戻ることだけは疑っていなかったのかもしれません。

もちろん、意識を手放す瞬間も、昏睡の間も記憶はないのですが。

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■今思うこと

先日、母は電話でこんなことを言っていました。

私の妹が母に伝えた言葉です。

「姉ちゃんがお母さんより長く生きると思ってたらダメよ？って言うの」

妹は、母と一緒に暮らしています。

妹は、母が私が先に死んだ時に落胆しすぎないよう、母の想像を少し広げてくれているようです。

想定できないことが起こると、人は苦しみや悲しみが長引いてしまうから。

死んじゃうと母を悲しませるのなら、生きていればいい。

私が今思うのは、

「生きているだけで喜んでくれる人が本当に多い」

「生きているだけで誰かを幸せにしている」

ということです。

使い古された言葉ですが、心底そう思います。

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■電話相談に活かせると今やっと思えている… 

この経験は電話相談に必ず活きると思えます。

今、こうして書きながらやっとです。

悩みの種は尽きないし、問題の大小も人それぞれ。

喜びだってそうです。

もし、これが誰かの目に届いたら。

その誰かが今辛くて仕方がないのなら。

同じ時間を過ごして、心を寄せ合いたいなと思っています。

自分が急に変わってしまうような何か。

つきものが落ちるような瞬間。

そういう時が来るのを、一緒に待ちましょう。

今は元気もいっぱいで、誰かのためにその元気を使いたい私。

励ましや勇気づけも得意です。

毎日が当たり前にやってきてくれることを、とても有り難いと思っています。

そんな私だからこそ受け止められることがあるはずだと、今自分を鼓舞しています。

あなたと電話で心を通わせるその日を、今から楽しみにしています。

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以上、長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

今日も一日、あなたらしくお過ごしくださいね？

橘　アスカ