気づき

この年末に、私は動けなくなった。

自分に何が起きているかわからずに、色々な人に相談した。

とにかくわけがわからなかった。

そしてとっくの昔になくなっていた希死念慮っぽいものが浮かんできたので

さらに焦っていた。

思い当たる出来事は、職場のいじめと彼から連絡が途絶えたことだった。

まあ、普通に考えればしんどい。

誰かに頼らざるを得なくなるのもわかる。

だけど、違う。何かがおかしい。

ずっとその原因を探るべく、様々な人に聞いてみたけれど、わからなかっただけでなく、心理的な踏み込まれ方までして、さらに傷を負ってしまった。

（占い師さん、本当に気を付けて。コントロール欲をクライアントにぶつけてる人けっこういるよ。）

で、半日ぼーっとしていた。以前もらった励まされるメッセージを読んでみたり、レトルトのご飯をなんとか食べてみたり。

しんどいなあ、ぼっちだなあ、寂しいなあ、助けてくれる人もいないなあ・・・

あらゆるマイナス感情がうっすらとやってくる。

最後の手段は大好きなYouTubeを見ることである。

YouTubeすら見れなくなっていたのだから相当なのだ。

でね、ある人のYouTubeを見たら。

そしたら、今私に何が起きているか、はっきりわかっちゃったんです。

視える人からしたら「それは妄想です」と言われるかもしれない。

いいんです、妄想で。だって、他人には関係ないから。

実は、彼氏と去年も色々あって別れて、しんどくて、彼のことを「スルーできる人間になりたい」と思って、本当にいろんなことをやってた。

エゴに振り回されない自分になるために、少しずつ訓練してたんです。

で。彼のことはある程度スルーできるようになり、（そうこうしているうちに急に彼から連絡が来てしまったんですが）まあ、楽になったなあと思っていた矢先に、職場のいじめと彼とのトラブルが来た。

エゴってそういうことをするんですね。

「今度はこれでどうだ」みたいな。

自分にとってえさになるものを必死で用意してくる。

ほら、過去のことも思い出してみろよ、とか、本当は寂しいんだろうとか

彼に愛されてたことなんて嘘だよとか、他人を使ってまで伝えてくる。

それはあなたの認知がゆがんでいるからだ、とまで言ってくる。

すごい攻撃です。

「エゴには振り回されない」という訓練を中断させてくれたし、そういうことをしていた自分のことも忘れていました。

だから、これを誰かが解明してくれないかと思ってさ、電話したのに誰も言ってくれんかった（笑）逆にエゴを強化することしか言わないんだぜ。

それで稼いでいるんだから仕方ないのかもしれないけど。

とにかく、思い出しました。

私はエゴではない。何も起きていない。何も。

クリスマスあたりから、「ほら、今年も一人だよね」みたいなささやきが来てて、もう意味がわからないくらいに体まで動かなくて。

そうまでして、エゴは栄養が欲しいのか。悩む自分が「自分」だと思いたいのか。えさを与えてしまっていた自分にやっと「気づけた」のでした。

彼のことも、悩んでいるというのは半分本当で半分はどうでもよくて。

職場のことも、わかってくれる人はいるし、お局様さえやりすごせばなんとかなってる。

なのに、うるさいことうるさいこと。

過去の自分までが必死になって「辛さ」を演出してくれる。

それにしてもすごいよね。瞑想すらしたくなくなってしまう。

瞑想を始めてから、よく考えるんです。

これがお釈迦様が言ってたものだと。

瞑想しているといろんなものがやってきて邪魔をするという。

自分自身を高めようとすればするほど、過去の自分や他人を使ってその邪魔をしようとするものがわいてくる。

違う角度から見れば「過去の清算ができていないから幸せになれないんだ」とか「認知の歪みがあなたを不幸にしているんだ」みたいな風に言われがちな話ではあるんだけど、私はそう思ってないんですよね。

「今」にいさせまいとして、いろんな手段を使って誘惑してくるんだなあって思う。戦うわけではないけど、やっぱ生きるエネルギーを削いでくるエゴは、ちょっと減っていただかないと。

たしかに私は傷ついてもいるし、変な男を愛してしまうし、趣味が合わない職場の人のことを良く思ってもいない。でも、だからなに？ってことです。

相談したのは、「エゴが発動して辛い。元に戻れない！」というこの原因をバシッと伝えてくれる人を探していただけであって、「あなたの○○を変えなきゃ幸せになれない」と言われるためではなかったんですけど、まあ、結果的にそういう人に出会って落ち込んだことでようやくここにたどり着いたのだから、感謝すべきかもしれないけど。

私の一番のフラッシュバック出現時期であるこのクリスマスから正月にかけては要注意なんだなあ。

でもそれは、視える人からは「視えない」らしいです。

フラッシュバックって体と脳を乗っ取ってくるからな。

やっと「今」に戻れたので、訓練再開しようと思います。

妙なところにエネルギーを注がない。前を見て動き続ける。感情は無視しない。味わって手放す。

そうそう、今回救われたのは「恋愛で弱ることなんて当たり前よ～次の男ができたら手放せるわよ～手放しちゃったら寂しくて誰でもいいってことになるでしょう、寂しくない時に探していいのよ～」というお言葉。

人間ってそうだよね！たくましく生きていいよね！みたいな。

恋愛大好きお姉さまってやっぱり言うことが違う。

「彼を愛している限り次は現れない、父親との関係をなんとかしないといい人と巡り合えない」と言われるよりずっと元気になるね。そして、元気にならなきゃ意味ないよね。

「彼と別れて辛い」と「でも今まだ嫌いになれないし、卒業できない」は両立するんですよ。そこで、「いい加減別れたほうが」とか「次に進むために」とか言われてもね。しかもそれを伝えると「だったらアドバイスいらないんですね！😡」ってキレられて意味不明。

未熟すぎんか・・・

あ、愚痴ってしまった。エゴに力を与えてしまった。

浄化浄化。

お片付けはあきらめて、瞑想三昧の年末もありかも。

いつでも、お話聞きますよ。ええ。