相手は回避型？それともただのマイペース？
― ジャッジに迷うあなたへ ―
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「LINEが続くと急に距離を置かれる」
「仲良くなったと思ったのに、そっけなくなる」
そんな相手に出会うと、「これって回避型なのかな？」と思うことがあります。
でも、性格の違いと愛着スタイルの違いは、似ているようで少し違います。
今回は、「相手が回避型かもしれない」と感じた時に、どう向き合えばいいかをお伝えします。
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回避型とは？
回避型の人は、心の奥に「親密になる＝傷つく」という無意識の学びを持っています。
幼少期の保護者の態度: 本人の働きかけに対して、拒否的に振る舞うことが多いが、特に本人がスキンシップなどの要求を出した時に親がその傾向がある。本人へ微笑んだり、触れようとしない。また本人の行動を、強く管理制限しようとする。
幼少期の本人: 保護者と離れても分離不安を見せない。おもちゃを一人もしくは養育者と遊ぶ。保護者再会時に、保護者をちらっと見る程度。よほど不安でない限り、保護者を求めない。
そういう育ち方をしていくと、
「気持ちを出しても無駄」「一人でいた方が安全」と感じて育ちます。
そのため、大人になっても人と感情的に近づきすぎると本能的に距離を取ってしまうのです。
距離を取る /好きでも連絡を減らす /近づくと自分を失いそう
感情が薄い/ 「大丈夫」「別に」でかわす/ 感情を見せるのが怖い
相手をコントロールしたがる /自分のペースを崩されるのが苦手/ 相手に合わせると不安になる
ただし、これはあくまで傾向。
「そう見える瞬間がある＝回避型」とは限りません。
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「見抜く」よりも、自分軸を整える
相手の反応ひとつで心が揺れる時、
「どうして距離を取るの？」「私が何かしたの？」と確かめたくなるものです。
けれど、確かめるほど相手はプレッシャーを感じ、さらに距離を取ってしまうことも。
本当に大切なのは、
相手が回避型でもそうでなくても、自分の心がぶれすぎないように回復する術を持っていること。
たとえば――
• 深呼吸して気持ちを整える
• 「私は私のリズムで大丈夫」と言葉にする
• 信頼できる人や自分を取り戻せる習慣に戻る
そんな“小さなセルフリペア”が、安心を守る力になります。
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まとめ
回避型を「見抜く」より、
「どんな自分でいたいか」を選び続けることが、いちばんの近道。
相手がどうであれ、
あなたの安心は、相手の行動に委ねなくていい。
心が揺れることがあっても、
自分で立て直せる力があれば、関係に振り回されることはなくなります。
それが、どんな愛着タイプの相手とも、健やかに関われる“本当の安定”です。
引用文献 :発達心理学概論より 数井みゆき (2012)アタッチメントの実践と応用
最後まで見てくださってありがとうございます♪
少しでも不安な夜は、心身を休めるか。信頼できる方へ聞いてもらいましょう。
