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こんにちは、こんばんは、メダカと、ミナミヌマエビが水槽にいます。それを出窓部分に置き、パソコン置いてるところのすぐ側です。なのでパソコン用デスク設置してから眺めがいい。癒されます。イラスト用アプリもここ数日よくいじってて、それがちょっと馴染んできた？今日ちゃんと公式のアドバイス動画で、へー自作の色って保存できたの、、、(驚愕)後この二日断捨離掃除しました！この週ですが、17日金曜日は、要相談で対応可能。(在宅してますが時間帯によって少し対応遅くなるかも)18、19日、土日終日DM対応は可能ですが、チャット及び通話対応はおそらく難しいです。スケジュールにも記載しておりますが、念のためです。みてくださってありがとうございます😊そしたら〜アンニョン💜

今日は［愛］とは。というお話です。 よく、相談の中で女性が［奪う為の愛情表現］をしているのをよく聞きます。 •彼が連絡をあまりしてくれない！ •彼の愛情表現が少ない！ こうしてくれない。ああしてくれない。 この言葉が出てくる前提には多くの場合［私はこんなにしてあげてるのに］という思いがそうさせてる事がほとんどです。 女性は先行投資で、彼の為に色々やってあげたくなります。 可愛くメイクして、洋服を揃えて、人によっては朝起こしてあげたり、お料理やら掃除までして彼を喜ばせてあげたい健気な女性は多いものです。 でも、この女性の行為は［先行投資］であり、彼に愛を返してもらう為にやっている事がほとんどです。なので、彼の愛が感じられなかった時（特にあなたが想像する形で）に不満を持ち、我慢をして、爆発してしまいます。 これは先行投資をすることで相手の愛を奪おうとする行為です。本来の［愛］とは見返りを求めないものです。あなたがこうしてくれないなら愛さない。と、条件付きの愛しか持たずに愛を止めてしまうとどんどん2人の愛は枯渇していきます。逆に無条件に愛してさえいけば［鏡の法則］で返ってくるはずです。 例えば、パートナーと喧嘩をしてしまった時、相手が ［君の気持ちを理解してなかった俺が悪いね、ごめんね］ と思いやり、愛のある対応をしてくれたら、 ［私もごめんね、仲良くやっていこう］ と2人の愛を深めることにつながりますが、奪う為の愛しか持たない場合、 ［こうしてくれないなら許せない］ ［相手が先に謝ってくれたら許してあげてもいい］ といった［くれくれ］思考に陥りやすいです。 そもそも喧嘩という行為が

回避型との恋愛って、ただ「返信が来ない」だけでは終わらない苦しさがありますよね。関係が進みそうで進まない。優しさを感じたと思ったら、急に距離ができる。やっと会えた。やっと付き合えた。やっと1歩進んだ。なのに、安心できない。そんな状態が長く続くと、心も身体も疲弊してしまいます。私は、そんな方のお話を、これまでたくさん聞いてきました。だから、「考えすぎかな」「重いかな」と思わなくて大丈夫です。回避型あるあるを通して、「私だけじゃない」と思ってもらえたら嬉しいです。そして、彼の気持ちを追い続けるだけではなく、あなた自身の寂しさや不安にも、少し目を向けてもらえたらと思っています。ココナラでは、そんなお気持ちも含めてお話を伺っています。ひとりで抱え込みすぎないでくださいね。自律神経を整えていこうと、何か動きに変化を起こすだけでも、ぐるぐる思考から抜けるキッカケになると思います。ゆっくり呼吸する話し方をゆっくりにする自然の音に耳を傾けてみるゆっくりゆっくり自分のペースに戻していきましょうね。最後まで見てくださってありがとうございました。Love yourself, Love  myself 🐈🐈‍⬛

「これこそ回避だろ！ネタとしか思えないエピソード集」回避型の相談を10年以上受けてきて、そして当事者としても20年一緒にいて思うのが、「回避型って理屈より、エピソードのほうが伝わるな…」ということ。なので今日は私の身の回りにいる回避タイプの人たちのリアルな話を書いてみます。たぶん読んだら「いや、うちの彼もこれ」「親がこれなんだけど…」「あれ会社の人もしや...」ってなると思います。笑出来る俺感出てる人ほど、怪しい…。怪しんでみましょう。【彼編】■ 遠距離メル友5年 → 付き合った瞬間クール化付き合う前は電話もメールも押せ押せ。めちゃくちゃよく電話で話した記憶ある。なのに、いざ付き合って私が彼の近くに引っ越した途端…イチャイチャ中の私「このまま永遠にいたいな」彼「永遠はないな」真顔。ロマンゼロ。笑でも彼は片親で、両親が愛し合う姿を見れないまま見て育ってる。「永遠」という言葉を、そもそも信じてない。今なら「あぁ、そりゃそう言うよね」って普通に理解できる。■ 距離が近くなりすぎたら「友達戻ろう」私がしょっちゅう会いに行って、彼の部屋に入り浸ってた。不安から責めたり、気持ちを聞きまくってた時期。見捨てられ不安もあったと思うし、引越し直後の関係の変化での不安も大きかった。彼の一言。「友達に戻ろう」物理的・精神的・肉体的距離がMAXになった瞬間、限界突破してシャットダウン。回避あるあるすぎる。なのに何故か体の関係は続行しようとする。どういう理論なの?それも言えなかった。当時はショックだったけど今思えば「そりゃキャパオーバーだよね…」って感じ。■ 結婚の話＝タブー私「将来どうする？結婚とか…

こんにちは☀️今月半ばあたりから、本格的に「自律神経を整えるぞ⤴︎⤴︎⤴︎」と気合いを入れております。というのも…・そもそも睡眠時間が短いこと・朝から仕事の日、寝起きがかなりしんどいこと・常にどこか“生き急いでる感覚”があること・母親が今の私くらいの年齢の頃に体調を崩し、大きな病気をしたこと…などなど。理由を挙げ始めると、まだまだ出てきそうなくらいです。ずっと前から「もっと睡眠時間を確保したい」「もっとゆっくり過ごしたい」とは思っていて、少しずつ寝る時間を早めることはできていたのですが、“まだ改善の余地あるな🤔”と感じていたんですね。そんな時に、本屋さんでふと気になった本を購入して。そこに、「自律神経が乱れると、感情面や更年期障害にもかなり影響する」と書いてあって。“それは必要だ…!!!”となったわけです😂ココナラ内のお客様には、「セルフケアを大事に」「相手よりまず自分を大事に」と、よくお伝えしてきました。でも振り返ると、自分自身が本業の仕事やココナラ、パートナーを優先しがちで、セルフケアしてるつもりでも、“スキマ時間にちょこっとやる程度”だったなぁ…と感じています。だから今は、今までやってきたことを無理なく維持しつつ、時間配分を「睡眠」「アナログな時間」優先に少しずつ変えていこうと思っています🌱例えば…家で時間を見る時は置時計。朝起きる時も、今まではテレビを目覚まし代わりにしていたけど、置時計のアラームに変更。テレビもコンセントごと抜いてみました📺すると、“なんとなくダラダラ見る時間”が減った気がします。そして…1番のネックはやっぱりスマホ時間📱💦動画を見る時も、「今これ、本

こんにちは、福祉13年/ココナラ心理相談10年1300件以上対応してきた回避型理解に特化した心理・恋愛アドバイザー心のにゃん友・ゆかこです。これまで多くのご相談の中で、回避型との恋愛と“共依存”は切っても切れないテーマだと感じてます。回避型との恋愛で起こりやすい「共依存」とは？回避型との恋は気づかないうちに“共依存”の形になりやすいです。共依存とは、相手の問題や感情を自分のことのように抱えてしまい、相手の機嫌や連絡の有無で自分の気分が大きく揺れてしまう状態。•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆なぜ回避型との恋で起きやすいのか？・急に距離を取られる・未読無視が続く・大事な話を避けられるすると私たちは思います。「私がもっと頑張ればいいのかな」「責めたからいけなかったのかな」「支えれば変わるかも」でもそれ、あなたが悪いからではありません。不安が刺激され続けているだけ。•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆簡単チェック☑ 未読無視で一日中何も手につかない☑ 相手の予定優先で自分を後回しにする☑ 別れた方が楽と分かっていても離れられない☑ 相手を“助けたい”気持ちが強い☑ 自分の幸せより相手の機嫌が優先いくつ当てはまりましたか？もし「あ、ちょっと当てはまるかも」と感じたなら、それは“依存している”のではなく、それだけ相手を大切に思っている証拠です。ただ自分の心が疲れてないかだけは、少し立ち止まってみて

こんばんは、お客さまから幾度かいただいてた質問、、今回は、初めに「回避型と付き合うメリットってありますか？」正直に言うと、この質問を最初にされた時、私は一瞬思考停止しました。「メリット…？」そんなふうに考えたことがなかったから。だって良い・悪いで選んだわけじゃなくて、ただ 彼が好きだったから 一緒にいただけだから。でも、振り返ってみると「あ、これ助かってたな」「これは私に合ってたな」と思うことが、いくつもありました。今日は、私個人が感じてきた“メリット”を書いてみます。•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆■ 余計なことを踏み込んで聞いてこない回避傾向のある人って、基本的に人のテリトリーにズカズカ入ってきません。過去のこと、家族のこと、黒歴史みたいな話。「話したくないなら、別にいいよ」本当にそんなスタンス。失敗談も、馬鹿にしたりしないで 聞いてくれる。だから私はすごく楽でした。相談でもよく聞くんです。「言えてない過去があって申し訳ない」って。でも、無理に全部さらけ出す必要なんて、本当はない。言いたい時に言えばいい。それを許してくれる距離感がありました。•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆■ あれしろ、これしろ、と言わないこれ、地味だけど私にはめちゃくちゃ大きかった。「早く」「まだ？」「なんでやらないの？」幼少期からこういう言葉をたくさん浴びてきた私にとって、“何も言われない”って、すごく安心

今日は男性と女性の弱点についてお話しします。 ここでは男性と女性に分けてお話しますが、男性寄りの女性も女性寄りの男性も存在します。 ですが多くの場合は互いの性別による特性が弱点になりやすいです。 特にこの弱点は心が弱っている状態の時に表出します。 まず男性の弱点は［自信のなさ］です。 ほとんど多くの男性は心の奥に自信のなさを抱えています。 自信のない男性ほど、自信のなさを露見したくないために仕事や収入、見た目やファッションなどの鎧を身に付ける事に力を入れて［自信がある］という風に装います。 確かに、仕事や、収入など自分が努力して身につけたものに関しては自信を持っている事もありますが、ありのままの自分自身には自信がありません。 自信のありそうな言動（自慢話など）自己愛の強い男性も裏腹に自信のなさを隠し持っていることがほとんどです。 なので男性は自分に自信を持たせてくれる女性を好みます。 女性には良かれと思って彼のやる事に口出し（アドバイス）をする人がいますが、これは厳密に言うと彼が考えて行動した事にダメ出しをしていることになります。 ダメ出しをされると自分のやっている事や考えを否定されたように感じ、自信を失います。 自信を失う事を嫌うので、それをしてくる女性の事も嫌いになってしまいます。 彼が相談してアドバイスを求めてきたとしても彼の事を尊重し、アドバイスをするとしても［こうした方がいい］と言うよりは［私だったらこう思うかも］と、i talk（私は）と言う主語を使ってお話しする方が安全です。 一方女性の弱点は［不足感］です。 女性の多くが何か自分1人だけでは不足感を感じており、相

こんにちは。あきこです。今回もまた、自分のメニューについて記事にしながら、振り返りしたいと思います。今回記事にするのは、「回避依存症の恋愛のお悩みに、親身に寄りそいます」という電話メニューです。恋愛相談は、元々出来たら取り組みたいと思っていたものの、恋愛に自信があったわけでは全くないのでどうしようかと悩んでいました。でも、ともかくうまくいかない状況から克服してきたのは事実なので自分の経験からお役に立てそうなことは何だろう、と考えてできたメニューです。「回避依存」というのは、一般的に聞きなれない言い回しなので、何度見ても、毎回ちょっと不思議なワードだな、と感じます。でも、とても言い得ているな、とも思うのが、回避依存が、要は「回避することに依存している状態」だからです。人との深い関係（主に心の）を回避することに依存している、って本人も辛いんですよね。でも、本人も辛いんですが、パートナーさんも辛いです。回避依存症の当事者は、人を傷つけることでしか、関係を持てないと言いますか本当の意味では関係を持てていない場合がほとんどなのですが...それでも、苦しいから、恋愛に依存している。でも、人との深い関係を回避することに依存しているから、相手との関係が深くなりそうになったとたん傷つけるようなことを言ってしまう。（言っているほうは、無意識レベルなこともあります。）書いていて思うのですが、堂々巡りなんですよね...＾＾；そんな迷宮から、自分自身が抜け出し回避依存を克服できた経緯があるので、その経験をもとに、お話しを伺っています。経験や心理学の知識は大切にしつつも、あまり型にはめずに、柔軟に伺うこと

こんばんは。今日は少し、自分自身の話を書こうと思います。私は彼と籍を入れていません。子どももいません。そして今年で44歳になります。でも20〜30代の頃は、「彼との子どもを育てたい」と思っていました。実際に、子どもを考え始めた時期もありました。だけど、思うようにはいきませんでした。妊娠、結婚、将来。回避型との恋愛って、“待つ時間”が長くなりやすいです。だからこそ私は、20〜30代の相談者さんにはよく聞きます。「あなたの優先順位は何ですか？」彼なのか。結婚なのか。出産なのか。子どもを育てる人生なのか。子どもが欲しいなら、今はいろんな家族の形だってある。その辺も私は、サービス内で問いかけています。もちろん、全部叶えられたら理想です。でも、時間は戻りません。だから、“彼を待つこと”だけで、自分の人生を止めないでほしい。特に、子どもを望む場合は、働き方や生活環境も本当に大事です。心身が限界の状態では、恋愛も、妊活も、人生そのものも苦しくなっていくから。私自身、今だから見えることがあります。だからこそ、恋愛だけじゃなく、「あなた自身の人生」も一緒に考えていきたいと思っています。学生時代睡眠学習していた私にはピッタリな睡眠導入動画。最後まで見てくださってありがとうございました。Love yourself , Love  myself 🐈🐈‍⬛

こんにちは、福祉13年/ココナラ心理相談10年1300件以上対応してきた回避型　理解に特化した心理・恋愛アドバイザー心のにゃん友・ゆかこです。最初は、とても優しかったし、楽しく会話できていたのに、関係が少し深くなった頃から彼の距離を感じる。未読や既読が遅くなったり、話し合いをさせない雰囲気を作ってくる。「私が何かしてしまったのかな…」と不安になる。そんな恋愛の中で、実は“回避行動”が起きやすい関係になっていることもあります。このチェックでは　あなたの恋愛の中にその傾向があるかを優しく整理してみます。※こちらは、私自身の回避型との恋愛経験や、ココナラで多くの恋愛相談をお受けする中で感じてきた「傾向」をまとめたものです。あくまで目安として、気軽に参考にしてみてください。恋愛は人の数だけ形があり、まったく同じケースはありません。そういう訳で、正直なところどの恋愛相談も、稀と言われると稀です。それでも、少しだけパターンを知っておくことで「自分だけじゃなかったんだ」と安心できたり、気持ちを整理できることもあります。このチェックが、あなたの心を少しだけ軽くするきっかけになれば嬉しいです。•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆【回避行動が起きやすい恋愛チェック】回避型の人は、もともと距離を取りながら安心を保とうとする傾向があります。ただし恋愛の中で不安・プレッシャー・環境などが重なると回避行動がさらに強く出ることもあります。このチェックでは「回避行動が起きやすい関係や状況」がないかをやさしく確認して

こんにちは、簡単に自己紹介ＡＳＤ　ADHD 精神疾患の利用者さまとの福祉13年の経験、回避型との20年経験　そして自分自身の人間関係の行き詰まりを感じていました。その流れで、心理カウンセリングを受け、心理学へ興味を持って実践したことをきっかけに、これをオンラインで活かしたい！気持ちからスタートし、ココナラで心理相談、恋愛相談、復縁相談を10年活動してきました。お客さまから幾度かいただいた質問　今回は、「幸せを感じる日は来るのか」○ヶ月未読無視、既読無視に悩まれてる回避型との恋愛相談、復縁相談で、聞かれます。「私、幸せになれますか？」「このままで幸せを感じる日は来ますか？」その気持ち、すごく分かります。ずっと相手の反応がない中で、不安と見えない希望がずっと隣り合わせで、しんどい時期ですよね。でもね。まず一度、立ち止まってほしい。•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆世間一般の幸せって、本当にあなたの幸せ？籍を入れたら幸せ？結婚式を挙げられたら幸せ？周りに紹介できたら幸せ？それって本当に“あなた”の幸せ？それとも「そうあるべき」という世間のテンプレ？私もそうでした。「普通なら…」「他の人たちなら…」回避型との恋はそのテンプレに当てはめようとすると苦しくなる。でも逆に言えば、世間一般を疑うきっかけをくれる。•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆幸せって何？・安定してること？・常に愛情表現があること？

こんばんは、ココナラで10年以上にわたり心理相談・恋愛サポートを行なってきた経験をもとに「心が軽くなる５つのマインド」と「回避型との関係改善ヒント」をまとめました。運営さんから、購入者さんからのアンケート回答の中に、「チャット相談がどんな感じなのか、イメージしづらくて怖いからなかなか購入に踏み込めない」というお声をいただき、それが今回の制作のきっかけになりました。◇内容一部;・自分軸で生きるための５つのマインド・課題の分離、アイメッセージの実践例・期待しない・とらわれない心の整え方・特別章:回避型恋愛攻略編「回避型」との恋愛に悩む方も、そうじゃなくて人間関係でのコミュニケーショや心構えを知りたい、自信がないから卒業したい方へ。おすすめの内容です。https://coconala.com/contents_market/articles/cmh3kbfm6007kc50hfmpn7zxq✨先着5名様限定　1500円✨出来立てほやほやの今だけ、ぜひチェックしてみてください。お気に入りに登録がこんなに、励まされるなんて、コンテンツ販売1年生として、改めて気付かされた経験でした。読んでくださってありがとうございます。ゆかこより

こんばんは、未読無視が〇ヶ月続いている時点で、正直しんどいですよね。「これってもう終わり？」「次に行った方がいいのかな…」って、すごく悩むと思います。結論から言うと、数ヶ月連絡がなくても、突然連絡が来る人は来るし、来ない人は来ません。だからといって「待った方がいいですよ」なんて無責任なことは、私は言えません。未読無視って、相手の性格だけじゃなくて・仕事の状況・人間関係・体調・その時の心の余裕いろんな要因が重なって起きています。だから正直、理由は一人ひとり違うし、外からは分からないことがほとんどです。そして数ヶ月後に勇気を出して送ったLINEも、どうなるかなんて分かりません。返ってくるかもしれないし、返ってこないかもしれない。じゃあ今、何ができるのか。もしかすると今、「分からないこと」に意識を向け続けていませんか？・相手はどう思ってるのか・もう終わりなのか・連絡したらどうなるのかその答えを探して「回避型」「回避依存」「恐れ回避型」って動画や記事をずっと見続けてしまう。すごく分かります。でも、もう一旦それを休んでもいい時期かもしれません。頑張って答えを探しても、納得できる答えが見つからなくて余計に不安が強くなる。その状態の方が、私は心配です。だからこそ、少しだけ意識を戻してみてください。「今ここ」に。・ゆっくり呼吸を整える・10回だけスクワットしてみる・水回りを少し拭いてみるどんな小さなことでもいいんです。セルフケアをすること。足りないものを探し続けるより、「今あるもの」に目を向ける。それだけでも、少しずつ気持ちは変わっていきます。そしてもし今、・ずっと不安が続いている・考えすぎて

「はっきりしてほしい」「話がしたい」連絡が途絶えたり、毎日だったやり取りが徐々に減って、気づけば未読のまま——。「もう私は終わり？」「嫌いになった？」「他に女性がいる？ あの時の人…？」不安が積み重なってくると、白黒はっきりしてほしい別れるならそう言ってほしい最後にちゃんと話がしたいそう思う方は、とても多いです。ここで私がおもうのは、これを読んでいるあなたは、もう薄々気づいているはず。その“話し合い”が、彼はとても苦手だということを。もちろん、「別れたい」と言ってくれる人もいます。でもその背景は、「嫌いになったから」と思い込む方も少なくないです。これは私の個人的な意見だけど——「別れたい」と言われたからといって、必ず別れる必要はありません。距離感や接し方を見直す“きっかけ”にしてもいい。一方で、何も言わずに連絡の頻度だけが減っていく人たち。彼らは、白黒をつけません。責任を伴う決断が、正直しんどいから。回避型は「自分は問題のない人でいたい」「優位でいたい」そんな無意識を持っています。仕事が最優先。次に家族や友人、趣味。その順位を感じ取ってしまうと、落ち込みますよね。「私は下位なの？」「隙間時間要員？」そう感じるのは、とても自然な反応です。でも、少しだけ視点を増やしてみて。それは信頼しているからこそ、放っておいても大丈夫だと思われている関係という側面もあります。「待ってくれる」「甘えたい時に受け止めてくれる」そういう前提の上に、成り立っている距離感。回避型は「すき」「愛してる」などの愛情の感情で向き合うのが苦手です。そうやって育ててきてないから、あるいはそこで傷ついてしまった経験が

前回も、お客さまから幾度かいただいた質問についてーhttps://coconala.com/blogs/177759/683289「これってもう終わり？」と頭をよぎったあなたへ― 回避傾向が出ている時の“終了フラグ”の捉え方 ―前と、態度が変わった。会えていたのに、会えない。電話できていたのに、できない。言葉遣いが、どこか距離のあるものになった。既読も未読も、もう当たり前。そんな状況が続くと、頭にチラつくのはこれ。「これって、もう終わり？」……でもね。ちょっと待って。焦らないで。そこが判断ポイントじゃない。•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆あなたが相手しているのは「回避傾向が出ている相手」今の相手は、距離を置いている状態が“楽”になっているだけという可能性が高い。回避傾向のある人って、・仕事ができる・マルチタスクをこなす・気づいたらセルフ社畜みたいな人、すごく多い。だからこそ、私たちは思う。そんなに色々できてるなら、スタンプひとつくらい送れるでしょ？うん。その通り。そう思うの、自然。でもね、相手は「甘えている」可能性がある今の関係性、相手にとっては「許されている」「理解してもらえる」関係になっていることがある。こんな行動をしても、きっと分かってくれる。待っててくれる。――それを、無意識レベルで思っている。だからまずは、一旦、深呼吸。あなたはもう、十分やってきたここまで来る人ってね、・調べた・誰かに相談した・自分を振り返ったちゃんと、やってる。なのにどんなに頑張っても、相手の態度がど

ココナラでご相談を受けていると、「私が動かないと会えない」「私ばかり頑張ってる気がする」そんなお話を本当によく聞きます。実は、昔の私もそうでした。25-26歳頃。彼とは付き合って3年くらい。私は昼夜掛け持ちで働き、睡眠も削りながら彼に会いに行っていました。彼が「会いたい」と言えば、無理してでも時間を作る。でも彼は、会社や後輩付き合いを優先することも多かった。こちらが断るとしゅんとするのに、自分が断る時は普通に断る。今思うと、「あぁ…変わってないなぁ😂」なんて少し笑えてしまう部分もあります。でも当時の私は必死でした。嫌われたくなかったし、繋がっていたかった。だから、頑張ればなんとかなる気がしていた。だけど今なら思うんです。恋愛のために、自分の睡眠や身体を削りすぎなくていい。無理して会いに行くことだけが愛情じゃない。そして、誰かの意見を聞きすぎなくていい。占いも、カウンセリングも、もちろん私の言葉も。最終的には、「あなた自身がどう感じるか」がとても大切です。過去の私は、動いて、失敗して、身体を壊しかけたからこそ、今こうして伝えられることがあります🌸最後まで読んでくださってありがとうございました。ゆっくり休めますように。Love yourself, Love  myself🐈🐈‍⬛

こんばんは🌛回避型と20年の経験と、心理学を学びながら恋愛相談をしている心のにゃん友・ゆかこです。今回は、未読無視・既読無視のときにやめた方がいい行動と、気持ちの整え方何かしなきゃって動くほど、逆にうまくいかなくなってる気がしませんか？未読無視や既読無視が続くと不安になってどうにかしようとして・連絡を送る・気持ちを伝える・関係をはっきりさせようとするいろんな行動を取ろうとします。でもここまでの流れで見てきたように“何かをすること”が必ずしもいい方向に働くとは限らない。むしろやればやるほど苦しくなってしまうことも多いんです。だからこそ一度「やめる」という選択を意識してみてほしい。・すぐに反応しようとすること・不安なまま連絡を送ること・答えを急ごうとすることこれらを少しだけ手放すだけでも気持ちの波はゆっくり落ち着いていきます。そしてもうひとつ大事なのが“自分の状態に目を向けること”今、自分はどう感じてる？本当はどうしたい？相手のことばかり考えていた意識を少しだけ自分に戻してあげる。それだけで不安に飲み込まれていた状態から少し距離を取れるようになります。ここで整えているのは関係そのものではなくて“自分の心の状態”なんです。そしてこれは今回の恋愛だけじゃなくてこれから先もずっとあなたを支えてくれるものになります。でも整え方ってこれが正解、これだけやればいいというものではありません。人によって違うしタイミングによっても変わる。だからこそあなたに合う整え方を一緒に見つけていけたらと思っています。無理に前向きにならなくていいし急いで答えを出さなくても大丈夫。まずは少しずつでも自分の気持ちがラ

愛着障害の『回避型』の傾向をもつ彼は、どうして、ある日ふいに距離を置いてしまうのでしょう？仲が深まってきたと思った矢先に、連絡が減ったり…、理由もわからないまま、やり取りが途切れたり…。そんな彼の行動に、戸惑いと不安を感じたことはありませんか？近づいたかと思えば、ふっと離れていく。気持ちを伝えようとすると、そっと身を引いていく。彼の「突然の沈黙」は、まるで、あなたの存在そのものが遠くへ追いやられてしまうような、言葉にしがたい寂しさを運んできますよね。そして心の奥で、こんな問いが浮かんでしまうかもしれません。「もう、わたしのことは好きじゃなくなったのかな…」もし今、あなたがそんな不安をひとりで抱えているなら、この記事は、そんなあなたのための『心の翻訳書』です💛あなたが必死に追いかけるのをやめ、ほんの少し立ち止まったとき…、彼は初めて、あなたという存在の温かさに気づくことがあります🌿それは少し切なくて、でも、とても誠実な心の真実でもあるのです。どうか忘れないでください。彼の小さな変化に気づいてしまう、あなたのその感受性は決して「苦しむため」にあたえられたものではありません。それは本来、あなた自身が幸せになるための大切な力です。これからは、その優しさを彼のためだけでなく、あなた自身の心を守るためにも使っていきましょう🍀.˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈-ˋˏ♡ˎˊ-┈┈┈┈┈┈‧⁺ ⊹˚.⭐このガイドであなたが手にするもの⭐🌸「突然の沈黙」の裏にある回避型彼氏の本当の「心の声」🌸あなたの愛情がなぜ彼には重たく感じられてしまうのか？🌸もう振り回されないための「追いかけない」という選択🌸わかりにくい

恋愛依存の方のご相談に乗っていて、最近ふと思った事があります。依存の恋愛の何が問題なのか。 私的に思ったことをお伝えします。 そもそも依存の恋愛をしやすい人は何か不足感を感じています。 多くの場合は幼少期の保護者との関係の間に満たされなかった愛情を満たして貰おうとパートナーに求め、求め過ぎてしまいます。 親との関係なんて恋愛に関係ないと思うかもしれませんが、その辺の説明は今回は割愛します。 依存をしている間、満たされてもまたすぐ渇望感に襲われ満たして貰うまで不安感に襲われます。 子供の頃は親に満たして貰う必要がありましたが、そのまま大人になった場合、対等な関係の相手に満たしてもらうことを期待するのは相手にとって負担になります。 ではどうしたら不足感を満たせるのか。 自分を愛して受け入れる、自己受容が必要となります。 私はここにいていいんだと許可できることで安心出来るのです。 誰が自分の存在を許可出来ていないのかと言えば、依存をしている本人です。依存するタイプの人は自分の事を認められていないことがほとんどです。 自分が自分で愛せないので、代わりに人からの愛を貰いたがっているんです。 [私は私を愛せないから代わりにやって！]と相手に要求します。もし相手が受け入れ、やってくれたとしても、多くの場合次には[やり方が違う！]と不満を募らせます。 代わりにやってくれる人の言動に左右されるので相手次第で幸にも不幸にもなります。 相手を思い通りに動かすのはかなり難しいです。なぜなら人はコントロールをしてくる相手を嫌がるから。 自分自身も愛を欲しがる相手に与えても、[やり方が違う]などダメ出しを

こんにちは。今日は［認知］のお話をしていきますね。 心理学的認知とは… 認知（にんち）とは、心理学などで、人間などが外界にある対象を知覚した上で、それが何であるかを判断したり解釈したりする過程のこと。（wikiより引用） まぁ平たく言えば相手をどう認識するか。みたいな事です。 よく、ご相談で ［彼のこんな言動があって、私のこともう嫌いになってしまったんですかね？］ といったものはとても多いです。この時、相談者さんは［彼の言動］を［私を嫌う言動］だと［認知］した。という事です。 相談者さんがお悩みの［彼に嫌われた］というのはほとんどの場合［認知］の間違いです。 心理学的には［認知の歪み］といいます。 ではなぜ［認知の歪み］が生じてしまうのか。 それは相談者さんが、相談者さん自身をどのように評価しているのかの［前提］に関わってきます。 例えば、自分自身を［私は可愛くない］と評価しているＡさんがいたとします。 Bさんが［Ａさんは可愛いね！］と言ってもＡさんは［Bさんは私を馬鹿にしてる］と認知してしまったり、［何か裏があるのでは？］と認知してしまいます。 あるいはＡさんの彼氏Cさんにある日［君とは価値観が合わないから別れよう］と言われてしまうと、Ａさんは［やっぱり私が可愛くないから振られるんだ］と理由を湾曲して認知します。 仕事でDさんの方が評価されていてもＡさんは［きっと私が可愛くないから評価してもらえないんだ］とここでも認知を歪めてしまうこともあるかもしれません。 多くの場合自分の前提が［85%くらい］真実が［15%くらい］で認知しています。 人はこの［前提］による妄想でたくさんの

今日は青い鳥症候群のお話をします。 皆さんはご存知ですか？青い鳥症候群。 童話［青い鳥］のチルチルとミチルが幸せの青い鳥を求めて冒険に出るお話がモデルになっています。 童話の内容は諸説ありますが、チルチルとミチルが［青い鳥を捕まえたら幸せになれるはず］と思っていることを［◯◯すれば幸せになれるはず］と思い込んでいる女性心理になぞらえている言葉です。 青い鳥症候群の人は［今］に不満を感じていて、 ・結婚すれば幸せになるはず ・昇給すれば幸せになるはず ・子供が生まれたら幸せになるはず ・離婚をしたら幸せになるはず と、様々な理想を抱きます。 でも実際のところこの思考を持つタイプの多くは手に入れた所で満足できず、また新たなる幸せ［青い鳥］を求めつづけて、いつまで経っても幸せにはなれません。 人間は必ず欲求を持っています。その欲が満たされないとずっと不足を感じてしまうのです。 幸せになるには向き合うべき事は［今］です。 童話の中でもラストは人の解釈によりますが、私が受け取ったメッセージは［今すでに持っている幸せに気づく事が大切］です。 ある、作業療法士さんのお話を聞きました。 リハビリを受けている老齢の男性のお話。彼は現役時代やり手の経営者でたくさんの会社を興してきた実績のある男性です。 ですが脳梗塞を患い、毎日必死にリハビリをしていたそうです。その男性が作業療法士さんに伝えたのは［今の目標は自分の足でトイレに行くこと］だったそうです。 そのお話を聞いて、私は切なくなりました。 私たちが五体満足で、そばに大切な人がいる幸せを時々当たり前だと思ってしまう事があります。それを当たり前に思

「他の女性がいるのでは？」という不安について最近はマッチングアプリ、婚活アプリ、SNSなど気軽に誰かと繋がれる時代。だからこそ、回避型との関係で距離ができると頭をよぎりやすい不安があります。「もしかして、他にも女性がいるの？」周りの一言が、不安を加速させることもある自分では必死に気持ちを落ち着けようとしているのに、周りからこんなことを言われることもある。 • 「他にも女いるんじゃない？」 • 「既婚者だったりして」言った本人は軽い一言でも、心の中には、ずっと残る。•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆じゃあ、仮にそうだと仮定してみるここで、一度立ち止まって考えてみてほしい。仮に、他に女性がいるとしたら。それでもあなたは・好きなんだよね・会いたい、関係を深めたいんだよねもし「他に女性がいるなら辞めたい」と思えるなら、辞めればいい。でも実際は、相手にいるか・いないかを疑い続けて心をすり減らしているのではないかな。それ、正直しんどい。疑われる側も、実はかなりしんどいもし過去に「他に女性はいない」と返事が来ているなら、何度も同じことを聞かれるのは相手にとっても負担になります。疑われ続けるって、信頼されていない感覚になるから。だからこそ、もう聞かない、という選択も必要になる。信じるか、信じないか。それは相手ではなく、自分が決めること。本当の不安は、そこじゃないここで、少し視点を変えてみてほしい。あなたが一番不安なのは、「他の女性がいるかどうか」ではなくて「私は愛されているのか」そこじゃないかな。

お陰様で、去年も数多くご相談いただきました。ありがたいことです。今回はーブロックされた時、回避型は何を感じているのか回避型との関係でブロックされた瞬間ほど、不安が一気に跳ね上がる出来事はないかもしれません。「もうダメかも…」「完全に拒絶された？」「私、何か取り返しのつかないことをした？」そう思ってしまうのは、とても自然なことです。•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆ブロック＝無関心、とは限らない回避傾向のある人がブロックする理由は、ひとつではありません。たとえば • あなたを強く意識してしまっている • 感情が揺れすぎて、これ以上向き合えなくなった • 自分自身を守りたかった • 今の距離感がしんどくなり、一度すべてをリセットしたくなったブロックは「どうでもいい相手だから」という理由だけで起きる行動ではないことも多いです。むしろ、心が動いているからこそ極端な行動になるそれが回避傾向の特徴でもあります。LINEでは「送れてしまう」ことに注意してほしいLINEは、相手にブロックされていても送信自体はできてしまう仕様です。でもそれは、「相手に届いている」という意味ではありません。ブロック中に送ったメッセージは、相手が解除するまで見られていない可能性が高い。だからこそ • 気持ちを全部吐き出す • 何通も送り続ける • 「伝えたから大丈夫」と思い込むこうした行動は、あなたを余計に消耗させてしまいます。大事なのは「送ること」より「守ること」今は、何か行動するよりもあなたの心を守ることが優先です

今日は恋愛をこじらせる大きな要因となっている[エゴ]についてお話します。 巷では交際して3ヶ月や6ヶ月でよく[別れの危機]が来るなんて言われています。その元凶が[エゴ]と言われるものです。 お付き合い当初はあばたもえくぼで相手のことを何でも可愛くて何をしても素敵で完璧で許せちゃいます。 ところが3ヶ月~6ヶ月ほど経つとこの[エゴ]がニョキニョキ顔を出してきて、2人の関係を不安定にします。 [エゴ]とは何なんでしょうか。 [エゴ]とは和訳で[自我]や[利己主義]と出てきます。 利己主義とは 利己主義（りこしゅぎ、英: egoism）は、自己の利益を重視し、他者の善行を軽視、無視する考え方。それにより、他者が不利益や損害を被ることも少なくない。 恋愛においてこのような考えに蝕まれた覚えはありますか？おそらくほとんどの方はないと感じていると思います。 なぜなら対人関係においての[エゴ]はほとんどが無自覚的だからです。 でも、心のどこかで[彼氏だったらこうすべき]という考えがありませんか？ ・彼氏だったら毎日LINEすべき ・彼氏だったらデートは毎週すべき ・彼氏だったら愛情表現をもっとすべき などなど。 この[べき思考]がエゴの考え方です。 この考えが頭の中にあると、彼氏がこれをしてくれない時に[私は愛されてないんだ〜]と被害者意識が出てきてしまいます。 あなたが付き合っている人はあなたの頭の中の[べき]を知りませんし、人はコントロールされる事をとても嫌います。 あなたが頭の中で作っている[べき]を守ってくれる彼氏と、あなたの目の前にいる彼氏は別人です。 なので究極の質問は 彼氏とお

私は以前より対人関係において1番大切なものは【信頼力】なのではないかと思っています。 相手を信頼すること。 自分を信頼すること。 ある時本業のセラピストの仕事で、あるクライアントさんが［仕事が忙し過ぎてつらい］と愚痴をこぼされていました。覇気もなくとてもメンタルが追い込まれているようでした。 話を聞くと‘’とても責任感が強く、面倒見もいい‘’仕事のできるカッコイイ女性なのですが、この［責任感の強さ］と、［面倒見のよさ］の使い方が【信頼力】の上に成り立っていない事で彼女はオーバーワークになっているようでした。 （余談ですが、彼女は長女だそうです。長男長女に多い悩みですね。） 私はもう少し周りを信頼してみては？と提案してみました。 私が話したのは まず、上司など仕事を振ってくる人に対して使うべき【信頼力】は、［これ以上の仕事は引き受けられない］と勇気を出して断ること。 ［断ったら嫌な顔される？］［評価が下がる？］［出来ないやつだと思われる？］と思ってしまいますが、相手を信頼出来て、応えられる以上の仕事を振られるのであれば断っていいのです。まず全て受け入れる時点で［お！まだまだ仕事振っても大丈夫そうだな。］と思われてしまうと更なる仕事を振られる可能性もあります。 プライドがあったり頑張り屋さんが陥りがちですがここの供給元のバランスが取れないと精神的な病に発展することもありえます。 次に部下に対して親切丁寧に指導していたようでしたが、【信頼力】を使って部下に仕事を任せ、必要以上に干渉しない。 もし信頼して任せた仕事を部下がミスした場合（大きなトラブルは避けたい所ですが）は責任を取ったり

前回は「愛着障害の種類」と「不安型」「回避型」を詳しくお話させていただきました。「不安型」「回避型」に関しては前回の記事をご覧ください。愛着障害の４種類・不安型・回避型・恐れ・回避型・未解決型（これは上記３つの混乱Verだと捉えてください）今回は「恐れ・回避型」について解説します。恐れ・回避型の特徴はじめに恐れ・回避型の特徴を以下に列挙します。・周りの顔色を伺いすぎて群れない（関わらないと無でいられる）・いつも一人で行動した方がマシ・誘いに乗るのに不機嫌（断れないけど行きたくない）・人に依存したり、突き放したりの繰り返し・天邪鬼・試し行動をする・何を考えているのかわからない・求める割に自分の感情は見せない上記全てに当てはまらなくても、複数当てはまった場合、恐れ・回避型である可能性が高いです。基本的に恐れ・回避型の方は、「（本当は）人と距離を置いた関係」を求めます。親しくなればなるほど、嫌われることの恐怖から本質での距離を取ってしまうのがこのタイプです。簡単に言うと「二重人格感」を感じることがあると思います。このタイプの説明が一番難しい…。（私自身のことなので一番語れますけどね 笑）結局自分のことを振り返るのにこんなにも時間がかかってしまいました。（申し訳ない。前回の記事を読んでくださった皆さんにも自分にも…）最近元カレと電話で話すことがありました。その時に当時の話を振り返ると、自分でも認めたくないやばいことがわんさか出てくる。一応戒めのために一覧にしますね。・相手の好きなアイドルを貶す・相手の特定の友達を毛嫌いする・結婚して子供出来たときに困るからタバコやめろと怒る・相手の勤務

最近初めてお話しをお聞きするご相談者様から『私の相手は回避依存症だと思う』という趣旨の申し出（？）を受ける事が多いです。以前から色々な場所でお伝えしていますが、まず何をもって「回避」と仰っているかが仰っているご本人もあまり分かっていない事が多い様で、お話しを進めて分析を行うと多くの場合最初の申し出通りではない事が多いです。なので今日は・回避型愛着スタイル・回避性パーソナリティ障害・回避依存症それぞれの違いと、それに間違いやすいパターンについていくつかお話ししていきたいと思います。何度も色々な場所で申し上げておりますが、そもそも私は医師ではないので何かを断言する事は出来ませんし、そもそも医師であっても判断するのが難しい内容を含みますので、あくまでも私の知識と様々な人とお話ししていった中で見えてきた事などを参考として書いています。その点をご留意ください。①回避型愛着スタイルと回避性パーソナリティ障害と回避依存症の違い1-概要-まず、本気で詳細を説明しようとすると凄く複雑なので、端折って出来るだけシンプルに説明します。まず、アメリカ精神医学会によって出版された精神障害の診断と統計マニュアル、通称DSMに掲載があるのは回避型愛着スタイルと回避性パーソナリティ障害のみです。ただこれも、そのままが載っているというわけではないので1つずつ概要を説明していきます。⑴回避型愛着スタイルまずそもそも「愛着ってなに？」と思った方は下記ブログとその中にあるリンクを全てお読みになる事が必要です。この中に記載がある『不安定型愛着スタイル』且つ、障害と呼べるレベルのものがDSMに掲載されています。その基準の

愛着障害には種類がある？ 恋愛が苦しくなる理由 「なんでこんなに不安になるんだろう」 ・既読スルーで苦しくなる ・嫌われた気がしてしまう ・相手を試してしまう ・急に冷めて距離を取りたくなる そんな状態になる時、 “愛着スタイル” が関係していることがあります。 ⸻ 【愛着とは？】 愛着とは、 幼少期の親子関係や、 育った環境の中で作られる 「人との距離感のクセ」 のようなものです。 これは大人の恋愛にも、 強く影響すると言われています。 ⸻ 【① 安定型】 比較的、 人を信頼しやすいタイプ。 ・不安になっても話し合える ・相手との距離感が安定 ・依存しすぎにくい 恋愛でも、 安心感を作りやすいタイプです。 ⸻ 【② 不安型（とらわれ型）】 見捨てられ不安が強いタイプ。 ・連絡が来ないと不安 ・相手中心になりやすい ・愛情確認したくなる ・依存しやすい ・気持ちを試したくなる 「嫌われたかも」 が頭から離れず、 恋愛で苦しくなりやすいです。 ⸻ 【③ 回避型（拒絶型）】 人と近づきすぎるのが苦手なタイプ。 ・束縛が苦手 ・一人の時間が必要 ・感情共有が苦手 ・距離を置きたくなる 冷たく見えることもありますが、 本当は 「傷つくのが怖い」 場合もあります。 ⸻ 【④ 恐れ・回避型（混乱型）】 近づきたいのに、 近づくのが怖いタイプ。 ・依存する ↓ 怖くなって逃げる ↓ また不安になる これを繰り返しやすく、 恋愛が激しく、 不安定になりやすい傾向があります。 「好きなのに壊してしまう」 そんな苦しさを抱える方もいます。 ⸻ 【大切なのは、自分を責めすぎないこと】 愛着スタイルは

こんばんは、お客さまから幾度かいただいた質問今回は、「距離を意識するきっかけ」について。上記にも、少し書いてます。これは、私自身の体験談でもあります。6月に付き合うことになり、8月には関西から彼の住む関東へ。同じ最寄り駅で物件を探し、引っ越しました。ところがその2ヶ月後、彼の口から出た言葉は「友達に戻ろう」。心が止まりました。今思えば、毎日彼の部屋に居座ってる事に 彼が疲れてるのも感じてたのに、そ突き放されそうなところを、埋めるかのように、必死だった私がいたようにも思い出します。さらにその後、「結婚はタブー」という発言もありました。それでも私は、依存してはいけないと思いながらも、彼のことが好きで。呼ばれれば会いに行っていました。当時、彼は「上京したいけど、なかなか動けない」そんな足踏み状態。私は軽い気持ちで「行けばいいじゃん」と言っていました。すると本当に、その翌年くらいに彼は上京。そこから、片道1時間半の中距離恋愛が約8ヶ月。その間、私自身も田舎暮らしがだんだん苦しくなり、上京を決意します。ただし、彼の最寄り駅ではなく片道約50分の距離。当時「住みたい街ランキング」上位だった場所に、少しのミーハー心もあって引っ越しました。それでも結局、会えるタイミングがあれば瞬足で会いに行く。その後また中距離、あるいは遠距離になっても、やっぱり瞬足で会いに行く。モヤモヤは消えませんでした。「この関係って、何なんだろう」そう思いながらも、続けていました。体しか求められないのかな。パシリ要員じゃん。彼と布団で一緒に寝てても、急に泣きたくなってしまうことも。ある時、「私ばっかりじゃん！」と感情が爆

恋愛相談に乗っていると、[私は◯◯してるのに、彼は◯◯してくれない！]といった内容のものが多いです。 これでお相手と喧嘩になってしまう事もとても多いですね。 [彼は何を考えているのでしょう]と聞かれますが、意外と彼は考えを話していることも多いです。 [忙しくてそれどころじゃなかった]とか、 [うっかり忘れてた]とか、 [そんなつもりじゃなかった]とか。 ただ、彼女は納得がいかないから相談するんだと思います。 冷静に聞いてみれば意外と彼の言い分が分かるものですが、渦中の彼女は彼に期待があるので期待に沿わない答えは、もはや答えていないという解釈になることもしばしばです。 これは[私]と[彼]が別物なのだということをあまり理解出来ていないことが原因です。 [私]の視点から見ると、[彼]という生き物はこうしてくれるはず、ああしてくれるはず。 [彼]の視点から見れば、なんだか自分のやり方が気に食わないらしい彼女がコントロールしてきて嫌な気分。 といった感じです。 私が思うに、パートナーシップの理想は [私]と[彼]は別の人間であって、その個性は尊重されるべきだと理解していることだと思っています。 もし[私]の望むことを[彼]がしない場合 1.そのまま受け入れる 2.お願いしてみる(ダメもとで) 3.彼をやめる の3択です。2が建設的だと思います。 彼が望むようにやるのもやらないのも選ぶのは彼自身。彼の人生だからです。 女性は彼がやってくれない場合に被害者ポジションに入り、[可哀想な私]をアピールして相手をコントロールしようとする人が多いです。 やってくれる、くれないの前にお願いすらしない

おはようございます回避型と20年の経験と、心理学を学びながらココナラで、心理・恋愛相談をしている心のにゃん友・ゆかこです。今回は、回避型との出会いはなぜ“うまくいきそう”に見えるのか最初はただ“話しやすい人”だったのに、気づいたらその人のことばかり考えていませんでしたか？回避型の人って最初から「回避型っぽさ」を見せることは、ほとんどありません。それもそのはず、普通でありたい。問題ない俺でいたい。できる人でありたいから。だからこそ、・社交的・話が上手い・距離の取り方が自然・頼りがいがあるそんな印象を持つことが多い。「この人となら、ちゃんとした関係が築けそう」「穏やかな未来がイメージできる」そう思わせるのが、とても上手です。そして距離の詰め方も絶妙であくまで“友達っぽさ”を保ちながらも自然に近づいてくる。重くないのに近い。でも雑じゃない。だからこちらも警戒せず「話しやすい人だな」「一緒にいると楽だな」そのくらいの感覚で関係が始まります。最初は正直異性として意識していなかったはずなのにLINEのやり取りが増えて通話する時間が増えて気づいたらその人のことを考える時間が増えている。「今日返信くるかな」「今なにしてるんだろう」「この話、あの人にしたいな」スマホを見てはつい考えてしまう。ここで初めて「あれ、私この人のこと気になってる？」って気づくんです。でもこの時点ではまだ“相手が回避型かどうか”なんてほとんどの人が気づいていません。むしろ「こんなに自然に距離が縮まるなんて、相性いいのかも」そう感じることの方が多い。でもこの“うまくいきそうな感覚”のままずっと続くわけではありません。少しずつ

回避型との恋愛相談を受ける中で、よくいただく質問について回避型との恋愛や復縁について、通話サービスやチャットサービスでご相談を受けていく中で、本当によく聞かれる質問があります。たとえば── • 私のこと、本当に好きなんでしょうか • 返事は来るのでしょうか • やり取りがない期間、私はどう思われているのか • 冷却期間はどれくらい必要なのか • 後悔していることはあるのか • 復縁や、同棲はできるのかこれらについては、現在 ココナラの有料記事（コンテンツ） として一つひとつ丁寧にまとめています。「今いちばん知りたいこと」「考え続けてしまって苦しいところ」そこに、少しでも整理がつくように、という思いで作っています。•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆でも、実はそれ以外にも多い質問があります相談を続けていく中で、一定数、必ず出てくる質問もあります。 • カウンセリングは行ったのか？一人なのか、複数なのか→上記URLチェック • 回避と距離を意識するようになった“きっかけ”は何だったのか • 他の女性がいると感じたことはないか • これはもう終了フラグなのか • 回避型と付き合うメリットってあるのか • 幸せだと感じられる日は本当に来るのか • 一緒に何かを決められる日は来るのか • ブロックされた時、本人は何を感じているのか • 別れるなら別れるで、はっきりしてほしい • 「回避型だと思う」と本人に伝えた方がいいのかどれも、悩んでいるからこそ自然に浮かぶ疑問です。•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ

 冷たいんじゃない。怖いだけかもしれない｜回避型パートナーの頭の中こんにちは😊🍀Minouです🐈🐈🐈回避型パートナーと付き合っていると、「昨日まで普通だったのに…」ってこと、ありませんか？💦・急に既読スルー・急にそっけない・話し合いになると消えるこちらからすると、「え？！私なんかした？💦」ってなりますよね。私もなりました（笑）でも実は、回避型の人って何も感じていないわけじゃないんですよ❕むしろ逆で…。感じすぎてパンクしていることがあります。　　　　　　🌿　🌿　🌿　🌿　🌿　🌿　🌿例えばあなたが「最近ちょっと寂しいな」と言ったとします。責めているわけじゃない。喧嘩したいわけでもない。ただ気持ちを伝えただけ👀でも回避型の人の中では、「寂しかったんだ」ではなく、「自分はダメだったんだ」に変換されることがあります💦どういうことかと言うと、「期待に応えられない」「応えなければいけない」というプレッシャーを感じ・申し訳ない・期待に応えられない・怒られそう・どうしたらいいかわからないそんな気持ちが一気に押し寄せ、恐怖にも似た感情を抱きます。そして…フリーズ❄️⛄しますまるで心のブレーカーが落ちたみたいに突然。　　　　　　🔸　🔸　🔸　🔸　🔸　🔸　🔸ややこしい脳内変換回避型の人の脳内では、こんな誤変換も起こりがちです👇あなた「もっと会いたいな😊」回避型「自由がなくなる💦」あなた「ちゃんと話したい😣」回避型「責められる💦」あなた「どうして返信くれなかったの？😫」回避型「失格って言われてる💦」いやいや（笑）全くそんなこと言ってないんですけどね、こっちは🤣❕…でも本人には本当にそう聞こえてしまうことがあ

突然、既読がつかなくなった。 昨日まであんなに普通にやりとりしていたのに。 「おやすみ」って送ったら、ちゃんと返ってきたのに。 それなのに今日、LINEが既読にならない。 電話をかけても繋がらない。 SNSも静まり返っている。 「わたし、何かしてしまったのかな…」「重く感じさせてしまったかな…」 「嫌いになったのかな…」「それとも事故…？」 頭の中で同じ問いがぐるぐると回り続け、スマホを何度も開いては、また閉じる。 彼のことが大切だからこそ、自分の言葉のひとつひとつを思い返して、どこかに「原因」を探してしまう…。 そんな夜を過ごしていませんか？振り回されているとわかっていても離れられない不安で眠れないのに心配してしまうそれはあなたが弱いからでも、依存しているからでもありません。 それだけ、真剣に向き合ってきた証🌿 けれど、ここでひとつだけ知っておいてほしいことがあります。 彼は、あなたのことが嫌いになって消えたのではありません。 彼の内側では今「愛されたい」という強い気持ちと「でも近づくのが怖い」という恐れが、同時に存在しています。 前に進みたい気持ちと立ち止まろうとする力がぶつかり合い、本人にも整理がつかない状態なのです。その嵐が、音信不通という形で外にあふれ出てしまっているだけ。 あなたへの拒絶ではなく、彼自身の心の傷が反応しているだけなのです。 .˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈-ˋˏ♡ˎˊ-┈┈┈┈┈┈‧⁺ ⊹˚. ⭐この記事であなたが手にするもの⭐ 🌸恐れ回避型の彼が突然消える3つの心理パターン 🌸「試し行動」なのか「本気の拒絶」なのか見極める方法 🌸今夜から取れる基本の待ち方と

こんばんは🌛回避型と20年の経験と、心理学を学びながら恋愛相談をしている心のにゃん友・ゆかこです。今回は、「会って話したい」「はっきりしてほしい」と思うほど苦しくなる理由「ちゃんと話したいだけなのに」どうしてこんなに苦しくなるんだろうって思ったことありませんか？未読無視や既読無視が続くと多くの人がこう思います。「会って話したい」「終わるなら、はっきり言ってほしい」すごく真っ当で間違ってないように聞こえる言葉。でもここで一度、考えてみてほしいんです。それって誰のための言葉なんだろう？・不安を終わらせたい・曖昧な状態がつらい・白黒はっきりさせたいつまりこれ“自分の安心のため”に相手の行動を求めている状態なんです。もちろんそれ自体は悪いことではありません。でも回避型の相手にこれをぶつけるとどうなるか。プレッシャーになります。「向き合わなきゃいけない」「答えを出さなきゃいけない」回避型が一番苦手な状況です。だから結果的に・さらに距離を取る・返事が遅くなる・曖昧なままフェードするこういう流れになりやすい。そしてこちらは「なんでちゃんと向き合ってくれないの？」って、さらに苦しくなる。でも本当にしんどいポイントはそこじゃなくて自分の気持ちを相手に委ねてしまっていることなんです。・会ってくれたら安心できる・はっきり言ってくれたら前に進めるこれって裏を返すと「相手が動いてくれない限り、自分は楽になれない」状態。だから相手の反応ひとつで気持ちが大きく揺れてしまう。ここで必要なのは「相手がどうするか」ではなくて「自分はどうしたいか」に戻ること。・この状態を私はどう感じてる？・この関係をこのまま続けた

「なんで好きな人の前だと、うまく話せないんだろう?」「好きじゃない人には自然でいられるのに、なぜか冷たくなってしまう」女性側からの男性に対する「私に好意があると思うけど、なぜか素っ気ない」というご相談は後を絶ちません。実はこれ、男性心理を知ると理由が理解できます。■ 好きになるほど、怖くなる好きな人の前で素直になれない男性の根っこにあるのは、「拒絶されることへの怖れ」です。好きじゃない相手には失うものがないので、自然でいられます。でも、本気で好きな相手に対しては、「嫌われたらどうしよう」「自分では釣り合わないかも」という怖れが、無意識のうちに出てきます。その結果・素っ気ない態度をとってしまう・LINEを返すのをためらう・会えばよそよそしくなる・本音を全然話さないといった行動として現れます。好きだから近づきたい、でも怖いから引いてしまう。この怖れが「素直になれない」という形で出てくることが多いのです。■ 「認められたい」という深層心理もうひとつ、大切な視点があります。男性の深層心理には、「認められたい」「ほめられたい」という強い欲求があります。これは幼少期にお母さんから承認を求めていた気持ちが、大人になってからも心の奥に潜んでいるのです。好きな相手に対して、この欲求はより強く出てきます。「かっこよく見られたい」「頼りがいがあると思われたい」というプレッシャーが大きくなるほど、本当の自分を出すことが怖くなっていきます。弱みを見せたら幻滅されるかもしれないという怖れです。素直になれないのは、あなたのことが嫌いだからではなくむしろあなたのことが大切だからということもあります。■ 過去の

未読無視・既読無視でも追いLINEはダメ？ー答えは「タイミング」と「あなたの状態」です未読無視・既読無視が続くと「生きてる？」「嫌われた？」「これってもう終わり？」「何か送らなきゃ」って思いますよね。でもよく言われる「追いLINEはNG」って、少し乱暴な言い方だと思っています。正確に言うと、追いLINEがダメなのではなく、送る時の“状態”が大事です。まず前提として、相手にも事情があります。仕事が忙しい人間関係で疲れている恋愛以外でいっぱいいっぱいこういう時は、単純に「返す余裕がない」だけのことも多いです。そしてもう一つ大事なのが、送る側のあなたの状態。もし今あなたが・不安でいっぱい・相手の気持ちを確かめたい・どう思ってるのか知りたいこの状態で質問LINE長文LINEを送るなら、私は正直、全力で止めたいです。なぜならそのLINEは、「確認」や「要求」になりやすいから。そして文字のやり取りは、思っている以上に誤解を生みます。返事が来ないとなると余計に、あなたの不安が強くなるだけです。じゃあ、どうしたらいいのか。もし送るなら・スタンプだけ・一人で出かけた写真・「こういうところ尊敬してるよ」・「あの思い出、素敵な場所になったよ」こんなふうに“相手に何も求めていないLINE”にすること。そしてここも、とても、とても大事です。万が一、未読のままでも、あなたは平気な状態ですか？この問いに「NO」が出るなら、今は送るタイミングではないかもしれません。さらにもう一つ。彼以外で、自分を満たせていますか？・彼の返信で気持ちが上下してしまう・連絡が来ないと何も手につかないそんな状態のまま送るLINEは

『愛着障害』のなかでも『自己愛型』の傾向をもつ彼と向き合っていると、ふと、こんな疑問が胸に浮かぶことはないでしょうか？ それは 「モラハラ気味で自己愛が強い彼氏から、なぜか離れられないわたしっておかしいのかな…」という、だれにも打ち明けられない問いかもしれません。 昨日までは 「君がいないとダメだ」 「君だけが特別だ」そんなふうに強く求めてきたのに、 今日は一転して、冷たい態度であなたの欠点を指摘し、まるで価値を測るかのような目を向けてくる…。 その激しい温度差に、心も身体もすり減ってしまった経験はありませんか？ どれだけ彼を想い、尽くしても、彼の心が満たされていく感覚はなく、むしろ、あなたが歩み寄るほどに彼は尊大になり、気づけばあなたは、自分の「王国」から追い出され、彼の機嫌を伺うだけの「家臣」のような立場に立たされている。 そんな日々の中で、こんな思いが胸に浮かんでしまうこともあるかもしれません。 わたしがもっと完璧だったら、彼は変わってくれるのかな… 彼を支えられるのは、わたししかいないんじゃないかな…もし今、あなたがそんな出口の見えない迷路に立ち尽くしているなら…。 それは、あなただけの弱さではなく『共依存』と呼ばれる関係の罠に絡め取られているだけかもしれません。彼が身にまとっている「傲慢さ」という名の重たい鎧を感情を交えず、そっと見つめ直してみると──その内側には、自分を特別な存在だと思い込まなければ、今にも崩れてしまいそうな、とても傷つきやすい「小さな心」が隠れていることが見えてきます🌿 どうか、自分を責めないでくださいね。 彼の要求に応えようとする、あなたのその献

「昨日まではあんなに距離が近かったのに、今日は別人のように冷たい」 「関係が深まったと思った瞬間、急に別れを口にされたり、連絡が途切れたりする」 そんな彼の態度に戸惑い、気持ちの置き場がわからなくなっていませんか？ 振り回される感覚が続くほど、心も体も緊張したまま、知らないうちに消耗してしまう方も少なくありません。  彼のことを大切に思っているからこそ、 「わたしの言葉がまずかったのかな」 「重く感じさせたのかもしれない」 そうやって、自分の中に理由を探している方もいると思います。 けれど、ここでひとつ知っておいてほしいことがあります🌿 彼は、あなたを振り回したいわけでも、気持ちをもてあそんでいるわけでもありません。  彼の内側では今、 「だれかに深く求められたい気持ち」と「人を信じることへの恐れ」が同時に存在しています。 前に進みたい気持ちと立ち止まろうとする力がぶつかり合い、本人にも整理がつかない状態なのです。 心理学では、こうした状態を『恐れ回避型（未解決型）愛着スタイル』と呼びます。 『恐れ回避型』の彼氏は、親密さを求めながらも、同時に強い不安を抱えています。 近づくほど心が揺れ、安心と警戒の間を行き来するため、結果として『試し行動』や極端な距離の取り方として表に出てしまうのです。 この記事では、『恐れ回避型』彼氏の矛盾する心理を丁寧にほどきながら、なぜ彼があなたを試すような行動を取るのか？そして、あなた自身が傷つきすぎずに関わるための「接し方」をお伝えしていきます。 .˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈-ˋˏ♡ˎˊ-┈┈┈┈┈┈‧⁺ ⊹˚.⭐この記事であなたが手にするもの⭐ 🌸

「彼を変えようとするのではなく、まず自分が、彼の心が落ち着ける『港』のような存在になれたら…」そんな思いを胸に、このページを開いてくださったのだとしたら。あなたのその深い愛情に、心から敬意を抱きます🌿いま、あなたが向き合っているのは『愛着障害の傾向をもつ彼』との関係。「安全基地になりたい」という願いと「共依存にはなりたくない」という迷いの間で揺れるお気持ちをとても尊く感じます。きっとあなたは、関係を良くしたい一心でたくさん考え、悩み、歩み寄ってこられたのでしょう。その中で、「気がつけば、母親役になっていないだろうか？」「支えようとすればするほど、自分が苦しくなるのではないか？」そんな不安が浮かぶこともあるかもしれません。でも、安心してください🍀これからお伝えする内容は、精神論ではなく、カウンセラーとしての経験とジョン・ボウルビィ氏の『愛着理論』を土台にお伝えします。あなた自身の幸せを損なわずに、彼にとっての本来の意味での『安全基地』である考え方と関わり方をまとめたガイドです。もう、ひとりで模索し続ける必要はありません。このガイドが、あなたの心とふたりの未来を照らす、確かな羅針盤になるはずです🌈.˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈-ˋˏ♡ˎˊ-┈┈┈┈┈┈‧⁺⊹˚.⭐このガイドであなたが手にするもの⭐🌸愛着障害の彼氏にとっての「安全基地」と「共依存」の明確な違い🌸彼が「安全基地」を強く求める理由とその心理🌸明日から実践できる彼の心を育てる４つのアプローチ🌸あなたが振り回されずに自分を守る３つの心の盾.˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈-ˋˏ♡ˎˊ-┈┈┈┈┈┈‧⁺⊹˚.それでは始めましょう。あなたと彼が、無

こんばんは、心のにゃん友・ゆかこです。回避型との20年の経験や、意外と身近にいた回避傾向の方を観察して、ここでもお陰様で、ご相談をよくいただけるようになりました。今日は少しだけご報告があります。先日公開した、「心を軽くする人生のルール（10年の実践ノウハウ）」 のコンテンツですが、おかげさまで 3名の方にご縁をいただきました。https://coconala.com/contents_market/articles/cmh3kbfm6007kc50hfmpn7zxq読んでくださった方から「気持ちが楽になった」「何度も読み返しています」とあたたかいメッセージもいただき、とても励みになりました…🍀本当にありがとうございます。•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆そして今回、恋愛相談・復縁相談を受ける中で、特に多いお悩みをまとめた『よくいただく質問7つ』を、1つのコンテンツとして公開しました✨・連絡頻度どうしたら？・既読無視/未読の時の心の整え方・距離の取り方・タイミングの見極め……などなど、普段の相談で頻出するポイントを、読みやすく整理しています。質問6までは無料で読めるので、「まずはちょっと見てみたい」という方にも気軽に使っていただけます😊▶️ https://coconala.com/contents_market/articles/cmivde77x02hjb50ho8qhov87恋愛・復縁は、迷いや不安が溜まりやすいテーマだからこそ、「必要な人が、必要なタイミングでそっと読める場所

昨日まで、あなたは彼にとって『かけがえのない女神』だったはずなのに。今日、突然その温度は冷え込み、あなたは『最低の裏切り者』のように扱われ、思いも寄らない言葉が胸に突き刺さる。ほんの少し前まで「君がいるから生きられる」と言っていた彼が、今はまるで別人のように心を打つ言葉を投げつけてくる…。目の前で起こる急激な変化に戸惑いと痛みが押し寄せ、あなたの心は、もう限界に近いのではありませんか？もし今、だれにも見せられない涙をこらえているのなら…。どうか、そのまま聞いてください。あなたは、まったく悪くありません🌿ここに綴られているのは、むずかしい理論ではありません。これは、あなたが巻き込まれている、その苦しい状態の「仕組み」をひも解き、あなたの「心」を守る2つの道しるべです🍀一つは、彼の言動の背景にある、心の動きをわかりやすく読み解く『翻訳書』なぜ、彼の愛情はこれほどまでに両極端なのか？その「なぜ？」の答えがここには書かれています。もう一つは、揺れる心を少しずつ整える『処方箋』言葉の嵐の中で、あなたがこれ以上傷つかないために「どうすれば？」という具体的な関わり方がしめされています。これは、彼を変えるためのものではありません。ここにあるのは、揺らぎ続けてしまった自分の感覚と尊厳を、あなた自身の手で取り戻すための物語です💫.˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈‧⁺ ⊹˚.⭐この記事から得られること⭐ 🌸彼の態度が急激に変わる、その背景にある心の流れ🌸あなたの内側に安心を灯すための理解🌸心が傷つきすぎないようにするための関わり方🌸自己肯定感を自分の手に戻すための一歩.˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

恋愛をしていると、こんな悩みを抱えることってありませんか？・「相手の言動が少しでも変わると、不安で仕方ない」・「好きな人が近づいてくると、なぜか離れたくなる」・「なんでこんなにすれ違ってしまうんだろう…？」こうした悩みの根っこには、もしかしたら愛着障害が関わっているかもしれません。愛着障害は、過去の経験が元になって大人の恋愛や人間関係に影響するもの。特に「不安型」と「回避型」の愛着スタイルが組み合わさると、お互いの気持ちが伝わらず、悪循環にハマりやすいんです。この記事では、愛着障害の種類や恋愛に与える影響、改善のために意識したいポイントを解説します。そもそも愛着障害とは？愛着障害は、幼少期に親（養育者）との関係がうまく築けなかったことが原因で、「人との適切な距離感や信頼関係」をうまく作れなくなる状態です。親からの愛情が十分に感じられなかったり、逆に過干渉すぎたりすると、子どもは「人を信じても大丈夫」「自分は愛される存在だ」という感覚を持ちにくくなります。これが大人になってからも無意識に現れ、恋愛の中で不安や回避といったクセになってしまうんですよね。愛着スタイルの3つのタイプ愛着スタイルは大きく3つに分かれます。1. 不安型愛着特徴:・常に相手の愛情を確認したくなる・相手が少し冷たいと「嫌われたかも…」と不安になる・自分に自信がなく、「愛されている証拠」を求める心理的背景:幼少期に「無条件で愛される経験」が不足しがちだったことが原因です。例えば、親が気分次第で接し方を変えたり、愛情のサインが曖昧だった場合、「相手の愛情は確かなものではない」と感じやすくなります。恋愛でよくある行動

恋愛をしてお悩みの女性の多くが囚われてしまう被害者意識。[私は彼に愛されていない気がする] など、可哀想な彼女の立場に無意識に自らを投じる人が多いです。 被害者のポジションにいるって実は結構メリットがあります。 ・人が心配など気遣いをしてくれる。 ・周りの人に守ってもらえる。 ・相手が悪くて本人は悪くないように見える。 ・自分がいかに可哀想かを強く主張できる。 ・可哀想さで相手をコントロールできる。 あなたが被害者だった場合、当たり前ですが相手を加害者として見ているということです。 お付き合いの関係上、あなたが被害者の役割を先に引き受ければ、相手は加害者の役割をやらされる事になります。 加害者にされるのってかなり居心地の悪いものです。話を少し変えて私が加害者になった時の事。 私は以前、集まりの中で男友達に彼女を紹介して貰った時、不注意でコーヒーカップを倒してしまい、彼女の白い服にかかってしまいました。 私は必死で[ごめんね、ごめんね]と謝って、男友達は[いいよいいよ気にしないで]と言ってましたが、男友達が私を味方したのも彼女を傷つけてしまったようで [今日のために新しく買ったのに！]と泣き喚いてしまいました。 平謝りを続けてクリーニング代を支払いましたが、彼女はずっと集まりの間元気がなく、楽しみにしていた集まりでしたが私はずっと隅の方で反省していました。 これが私の覚えてる加害者になってしまった時の気分です。めちゃくちゃ肩身狭かったです。 まぁこの1件は私が不注意を起こしてしまったので私の責任ですし、仕方ないとは思います。 よくある恋愛の中で、加害者の立場にされた彼氏は悪気もな

前回は「愛着障害の種類」と「不安型」に詳しくお話させていただきました。「不安型」に関しては前回の記事をご覧ください。一応今回も以下に愛着障害、「不安定型」の種類を列挙しておきます。愛着障害の４種類・不安型・回避型・恐れ・回避型・未解決型今回は「回避型」について解説します。回避型の特徴はじめに回避型ですが、以下が回避型の方に見られる特徴です。・一匹狼（群れない）・いつも一人で行動する・誘いを断る（ノリが悪い）・人に依存しない・どこか冷めている（達観してる感がある）・大人っぽく見える（仲良くなるとガキ感）・感情が無さそう・何を考えているのかわからない・恋愛してる感が想像できない上記すべてに当てはまらなくても、複数当てはまった場合、回避型である可能性が高いです。基本的に回避型の方は、「人と距離を置いた関係」を求めます。親しくなればなるほど、その関係が煩わしく感じ距離を置きたがるのがこのタイプです。簡単に言うと、回避型の座右の銘は「自立」です。笑人に依存することもなく、依存されることもなく自立している状態を最良とみなします。（いやー、これすごくわかるんですよね…笑）上の中で「どこか冷めてみえる」というのは本当に当たっていて、「本当に」冷めているんですよね。どこか考え方が…。例えば友達同士、大人数でワイワイすることとか、「時間の無駄だ」とか考えてしまったりするんですよ。めんどくさ。みたいな。要は人に興味がないような状態なので、別れの場面とかでも、超ドライな感じに見めます。本当に感情的な認知が鈍感なんですよね。ある実験によると…感情が掻き立てられるような写真を、被験者に一瞬だけ見せて、それ

【結論】回避型への正解は「適度」ではなく『戦略的放置』不倫関係における回避型の彼には、実は「積極的」も「消極的」もリスクが伴います。積極的（×）： 「もっと会いたい」「将来はどうするの？」という熱量は、彼にとって「重すぎる責任」であり、逃走本能を最大化させます。消極的（△）： 完全に引いてしまうと、彼は「あぁ、やっぱり俺は見捨てられるんだ」と勝手に納得し、そのままフェードアウトする天才です。最も良いのは、自律した「適度」な距離感回避型の彼が最も居心地が良いと感じ、かつ「失いたくない」と焦るのは、あなたが「適度に関わりつつ、精神的には完全に自律している」状態です。連絡は「適度」に： 彼からのアクションには明るく応じるが、自分から追いかけない。存在は「消極的」にならない： 「私はここにいるよ」という安心感（港のような存在）は崩さない。私生活は「積極的」に： 彼がいない時間を誰よりも楽しみ、執着を手放しているオーラを出す。彼にとっての「最高の逃げ場」であり続ける不倫という関係性において、回避型の彼が求めているのは「責任のない癒やし」です。あなたが彼を追いかけず、かといって見捨てもせず、「一人でも幸せそうに咲いている花」のような存在になったとき、彼は自らその香りに誘われて戻ってきます。「追えば逃げ、引けば消える」この難しい彼を攻略する唯一の道は、彼をコントロールしようとする手を離し、あなたが自分の人生の主導権を握ることです。https://coconala.com/contents_market/articles/cmix9fdr703l7b50hpgezvh6j

【追いかける手を離す勇気】執着を手放した瞬間に、恋は動き出す回避型の彼を振り向かせたいなら、まず最初にすべきことは、「彼を幸せにする」という執着をきっぱりと捨てることです。1. 「物分かりの良い女」は、彼にとっての「重石」彼の顔色を伺い、不満を飲み込み、物分かりの良い女性を演じる。あなたはそれが「愛」だと思っているかもしれません。しかし、親密さを恐れる彼にとって、あなたのその過剰な配慮は「無言の期待」という名の重石でしかありません。あなたが尽くせば尽くすほど、彼は「こんなにしてもらっているんだから、返さなきゃいけない（でも返せない）」という罪悪感に押しつぶされ、さらに深く沈み込んで（逃げて）いくのです。2. 彼を焦らせる「最高のスパイス」回避型の彼が最も動揺し、あなたを追いかけたくなる瞬間。それは、あなたが彼を追い詰めるのをやめ、「彼がいなくても、勝手に誰よりも幸せそうにしている」のを見た時です。自分の趣味に没頭する友人と心から笑い合う仕事で新しい挑戦をするあなたが「自分の足で立って、自分の人生を謳歌している」というオーラを纏ったとき、彼は初めて「自分の避難所（あなた）を失うかもしれない」という健全な焦りを感じ始めます。「放置」ではなく「自律」を目指してこれは、単に彼を無視するという作戦ではありません。あなたの心の中心に、彼ではなく「自分自身」を呼び戻す作業です。あなたが彼という「重石」を外し、軽やかに笑い始めたとき、皮肉なことに彼はその光に惹きつけられるように戻ってきます。「どうしても彼中心の生活になってしまう」「執着を手放す具体的な方法が知りたい」そんな時は、一人で抱え込ま

不倫という秘められた関係の中で、身体を重ねた翌日に彼がよそよそしくなる……。「もしかして身体目的だった？」と不安で胸が締め付けられる夜を過ごしていませんか？実は、その冷たさの正体は、あなたの魅力不足ではなく、回避型特有の「親密さへの拒絶」かもしれません。「自分を乗っ取られる」という本能的な恐怖回避型の男性にとって、心も身体も深く繋がることは、至福の時間であると同時に「自分という個を失う恐怖」を伴います。繋がった実感が強すぎる自分のテリトリーに踏み込まれたと感じるこうなった瞬間、彼の脳内ではアラートが鳴り響きます。「このままでは相手に飲み込まれてしまう！」と本能的にパニックを起こし、自分を取り戻すために慌てて心のシャッターをガシャン！と下ろすのです。彼の態度は「心の容量オーバー」のサイン翌日の冷徹な態度は、あなたを嫌いになったからではなく、「これ以上近づかれたら壊れてしまう」という彼の心の限界（キャパシティ）を告げています。彼は、冷たくすることでしか「自分自身」を保てないのです。ここで「どうして冷たいの？」と追いかけるのは逆効果なことが多いです。その場合外からシャッターを叩けば叩くほど、彼は防衛本能で鍵をさらに固く閉ざしてしまうでしょう。振り回されないための第一歩このメカニズムを知るだけで、あなたの心の痛みは少し軽くなるはずです。「彼の態度は彼の問題であり、私の価値とは無関係」そう自分に言い聞かせてみてください。彼のシャッターを無理にこじ開けるのではなく、彼が自ら「ここなら安全だ」と戻ってきたくなるような戦略的な距離感を一緒に作っていきませんか？どうすれば彼の逃走本能を鎮め、心地

こんにちは（╹◡╹）回避型と20年の経験と、心理学を学びながらココナラで、恋愛相談をしている心のにゃん友・ゆかこです。今回は、未読無視・既読無視で多くの人がやってしまい、あとから後悔することあのとき送らなければよかったって、あとから見返してしんどくなるLINE、ありませんか？未読無視や既読無視が続くと多くの人が「どうにかしたい」って思います。今は、いろんなSNSで回避型の未読無視、既読無視について情報を得るので、そこで「回避型」を知って、知ったはいいけど、とめどなく自分の言動、行動への後悔に押し潰される方が多くみられます。あの頃みたいに戻りたいちゃんと話したい嫌われたくないその気持ちはすごく自然です。でもその中で多くの人がやってしまってあとから「やらなきゃよかった…」と感じる行動があります。まず一つ目。•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆何度もLINEを送ってしまうこと•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆「これで最後にしよう」「軽く送るだけならいいよね」そう思って送ったはずなのに返信がないとまた送りたくなる。でも結果として残るのは“返ってこないメッセージの履歴”後から見返したときに「こんなに送らなきゃよかった…」って、しんどくなる人がすごく多いです。二つ目。•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆不安のまま思ったままの気持ちを長文で伝えすぎてしまうこと•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆不安や寂しさが積もるとちゃんと伝えた方がいい気がしてくる。・なんで連絡くれない

「昨日まで普通だったのに、急に素っ気なくなった」「LINEの返信が急に遅くなった…私、何かした？」 こういう経験、一度はあるんじゃないでしょうか。 急に態度が変わった彼を前に、不安で頭がいっぱいになる気持ち、すごくわかります。 でも実は、男性が「急に冷たくなる」のには、いくつかのパターンがあります。 今日は、よくある4つの理由を、わかりやすく解説しますね。 ■ その① 追われなくなると、テンションが下がる 男性には、「追いかけているときが一番燃える」という心理があります。 毎日LINEが来る、いつでも会える、全部受け入れてくれる、それが続くと、男性は無意識のうちに「もう安心だ」と感じてしまいます。 これ、あなたのことが嫌いになったわけじゃないんです。ただ、ドキドキする理由がなくなってしまった、という状態です。 ■ その② プレッシャーを感じると、黙って距離を置く 「最近会えてないよね」「私たちって、どうなるの？」 こういった言葉が続くと、男性は責められているように感じてしまうことがあります。 そのとき、言葉で解決しようとするのではなく、そっと距離を置くことでストレスを回避しようとします。 逃げているように見えるかもしれませんが、これはあなたへの気持ちが冷めたサインではありません。 ■ その③ 仕事や別のストレスが、あなたへの態度に出ている 男性は、仕事のストレスと恋愛を切り離して考えるのが苦手な人が多いです。 職場でプレッシャーを抱えていたり、何か悩みがあったりすると、それが恋愛にも影響して、素っ気ない態度として出てきます。 あなたは何もしていない。でも、あなたへの態度が変わる

「不倫という難しい関係なのに、最初は彼の方が情熱的だった。でも、今は当時とは別人のよう……」そんな矛盾に、夜も眠れないほど悩んでいませんか？実は、不倫相手の彼が急に冷たくなったのは、あなたが嫌われたからではないケースが多いのです。その正体は、彼の中に潜む「回避型」という特質が、あなたとの距離が縮まったことで「逃走本能」をONにしてしまっただけなのです。回避型の男性にとって、付き合い始めの情熱は、いわば「期間限定の王子様」状態。これって男性の特質なの結構なケースにありがち。。。まだ関係が浅く、重い責任を負わなくていい「安全圏」にいる時だけ、彼は完璧なパートナーを演じることができます。むしろ、不倫という「境界線」があるからこそ、彼は安心してあなたを愛せたのです。しかし、二人の絆が深まり、あなたが彼を心から信頼し始めた瞬間、彼はそれを「自由を奪われる恐怖」や「重い期待」と感じてしまいます。親密さが「毒」に変わった瞬間、彼は自分を守るために心のシャッターをガシャンと下ろし、冷徹な他人に姿を変えてしまうのです。これは彼の動かしがたい特質であり、あなたの努力不足ではありません。この「ゲーム」を攻略するには、追いかけるのではなく、彼の逃走本能を刺激しない「戦略」が必要です。一人で抱え込み、自分を責めるのはもう終わりにしませんか？彼が今、なぜシャッターを下ろしているのか。その心理を紐解き、あなたが再び楽になれる方法を一緒に見つけていきましょう。https://coconala.com/contents_market/articles/cmix9fdr703l7b50hpgezvh6j

「こんなに尽くしたのに」「もう数年も一緒にいるから」。そんな思いが足枷となり、苦しい関係から抜け出せなくなっていませんか。別れたほうがいいと頭では分かっていても、心がブレーキをかける。その正体は、心理学でサンクコスト効果と呼ばれる執着の罠です。サンクコストとは、すでに支払ってしまい、二度と戻ってこない費用を指します。恋愛においては、費やした時間、注いだエネルギー、貢いだお金などがこれに当たります。人間には、失うことを極端に嫌う性質があります。そのため「今さら別れたら、これまでの努力が全て無駄になる」という恐怖が、冷めきった関係を維持させようとするのです。しかし、過ぎ去った過去は取り戻せません。大切なのは、失ったものを惜しむことではなく、これから先の未来をどう使うかです。この心理的バイアスを正しく理解し、客観的に自分を見つめ直すことが、泥沼から抜け出す第一歩となります。後悔のない選択をするために、まずは自分の心に潜む執着の正体を暴いてみませんか。https://coconala.com/contents_market/articles/cmix9fdr703l7b50hpgezvh6j

今年は、ありがたいことに、「経験者からの意見を聞きたい」と、来てくださってる方が多い印象でした。購入者さまから幾度かいただいた質問※毎回すべての方から聞かれるわけではありませんが、一定数あったご質問を載せていこうと思います。【質問】カウンセリングは受けていましたか？また、カウンセラーは1人ですか？複数ですか？正直にお話しすると、回避型の彼に超絶悩んでいた時期は、いわゆる「カウンセリング」よりも占いジプシーに近い状態でした。ガラケー時代の占いサイト（細木○○さん系や、名前は忘れてしまいましたが女性の占い師さん）に登録したり、神戸の「占いの館」へ実際に足を運んだこともあります。その後、仕事の激務や人間関係のストレスが重なり、体調不良が悪化。それをきっかけに希死念慮が出てしまいました。心療内科や精神科も考えましたが、当時の私は「薬だけでは根本は変わらないのでは」と感じていて。そんな中で選んだのが対面のカウンセリングでした。 • 歩いて通える距離 • 高額すぎない • 継続できそうこの条件が揃っていたことも大きかったです。そのカウンセラーさんは1人で、心理学や人との距離感について具体的なアドバイスをくださいました。✔ アドバイスを受ける✔ すぐ実行してみる✔ また振り返るこの繰り返しの中で、 • 他人と比べてしまう自分 • すぐ自己否定してしまう自分そういった部分を「ダメな自分」と切り捨てるのではなく、受け入れていくことが少しずつできるようになりました。私がココナラでアドバイスとしてお伝えしているのは、回避型であることも過去の経験から加味してはいますが、どんな相手であっても使える、マイ

こんばんは、回避型との恋愛、復縁相談で多い質問シリーズ。【質問1】私のこと好きなのか。についてはこちら⏬⏬⏬https://coconala.com/blogs/177759/666639【質問2】https://coconala.com/blogs/177759/667137【質問3】https://coconala.com/blogs/177759/667570【質問4】https://coconala.com/blogs/177759/667947【質問5】https://coconala.com/blogs/177759/668375【質問6】https://coconala.com/blogs/177759/668781回避型、回避依存、恐れ回避型との恋愛相談を受けるときに多い質問について、まとめてみました。今のあなたが、どこで悩んでるのか、つまづいてるのか、参考になれば幸いです。そして肝心な、「復縁できますか？」、「同棲できますか？」これは、私がココナラで10年以上ご相談を受けてきた中で、もっとも多くよせられる“核心の質問” です。ただーこれらは表面の行動やLINEの頻度だけで決まるものではなく、お相手の心理状態、環境、現在の距離感、あなたの心の状態、そして“二人の関係が今どの段階にあるか”によって大きく変わります。そのためここから先は復縁・同棲の可否、具体的なステップ、必須のチェックポイントについては実際のケースを踏まえて詳しくまとめた【有料パート】で解説していきます。✔️どのタイミングなら話して🆗か✔️どう伝えたらこじれないのか✔️嫌われる勇気を持つための心の整

　こんばんは、回避型との恋愛、復縁相談で多い質問シリーズ。【質問1】私のこと好きなのか。についてはこちら⏬⏬⏬質問2質問3質問4質問5今回は そして今日は——いよいよ 「同棲・未来・復縁」に進む前の、ちょっと大切な “コーヒーブレイク”。【質問6】復縁できる？同棲は？………未来の話に行く前に、まず整えておきたい“心の姿勢”があります。ここを飛ばさないことで、あなたの恋がぐっと柔らかく、自然に育ちます☕️✨•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆【質問6:復縁は...同棲は...?】…よりも、まずは “安定したやり取り” を取り戻すことから距離ができたり返事が途切れたりすると、すぐに未来や結果を知りたくなってしまう。「どう思ってるんだろう」「この先どうなるの？」「同棲は…復縁は…？」でもね、恋愛って本来もっと“流れの中で育つもの”で、結果を掴みに行くよりその時々の景色を味わいながら進むほうが、実はうまくいく。だからまずは、🕊 ① 安心を積み重ねることが未来への最短ルート圧をかけず、質問をしない。あなたが主語の言葉を届ける。返信が遅くても、来なくても揺れない自分でいる。“返事を求める関わり”から“安心を渡せる関わり”へ。これが安全基地の第一歩。•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆🕊 **② 「この関係、心地いいかも」と彼が静かに感じられる期間を育てる**未来の大きなステップや答えを焦るのではなく、

こんばんは、回避型との恋愛、復縁相談で多い質問シリーズ。【質問1】私のこと好きなのか。についてはこちら⏬⏬⏬【質問2】返事は来るのか⏬⏬⏬【質問3】やりとりのない期間、私のことどう思ってるか？⏬⏬⏬今回は、【質問4】④ 冷却期間はどのくらい必要？— 私の答えは「期間ではなく、状態」相談でとても多いのが、「どのくらい冷却期間を置けばいいですか？」という質問。でも私はずっとこう思っている。冷却期間の“日数”には、ほとんど意味がない。大事なのは、「何日あけたか」ではなく、“あなたがどんな状態で連絡しようとしているか”なんです。•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆■ 冷却期間は「頑張りすぎをリセットする時間」彼のことばかり考えてしまう思考に気づいて、「あ、また彼中心になってたな」と戻れること。これが冷却の本質。期間が1週間でも1ヶ月でもなく、あなたが自分に戻れるまでの時間。•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ•*¨*•.¸¸☆■ LINEを送っていい条件は「これだけは守ってほしい」数をあけるより、“送るときの姿勢と文面”が100倍大事。送っていいのは、次の条件を満たすときだけ👇① 『私』が主語であること「元気？」「最近どう？」——全部アウト！質問は相手の“反応”を求めるから、彼の負担になる。◎「今日はこれが美味しかった」◎「この景色好きだったな」◎「あなたのこの部分、素敵だなと思った」あなた主体。あなた発信。「返事

💧良かれと思って伝えた一言で、急に彼が黙り込んでしまった…。 💧ほんのちょっとのことで不安になって、つい彼を責めてしまう自分がイヤ…。 恋愛中の「見えない壁」や「理由のわからないすれ違い」―― もし今、あなたが苦しさを抱えているなら。 まず知ってほしいことがあります。その原因は、あなたの愛情不足でも彼の性格が悪いわけでもありません 問題はただ一つ。 お互いの『心のクセ（＝愛着スタイル）』の違いかもしれないのです。 .˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈‧⁺ ⊹˚. ⭐この記事でわかること⭐ 🌸恋愛ですれ違う「本当の理由」が明確になる 🌸彼の行動の裏にある「本音」を理解できる 🌸心が楽になる具体的な関わり方がわかる 🌸明日から使えるセルフケアがわかる .˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈‧⁺ ⊹˚. この記事は、彼の心を理解し、あなた自身の心を満たす「心の地図」です。 この地図を手に、恋愛のすれ違いの原因を解き明かし、二人の関係を穏やかで温かいものに変えていく、希望の旅を一緒に始めましょう🌈なぜ恋愛だと「心のクセ」は暴れ出すのか？—愛着スタイルが関係に及ぼす影響わたしたちは、だれもが人とのつながりを求め、知らず知らずのうちに「心のクセ」を身につけています。 心理学では、この心のクセを『愛着スタイル』といいます。 これは、幼いころに、親や身近な人との関わりを通じて自然に身につけた「絆のつくり方」や「心の距離感」。 普段の友人関係や仕事の中では、あまり気にならないことでも、恋愛になるとふと顔を出して、あなたや彼を戸惑わせることがあります。 たとえば、 ❤️‍🩹すぐ「一人にして」と

彼氏はすぐ隣にいるのに、まるで分厚いガラスの壁があって「気持ちが伝わらない…」「共感してもらえない…」このように感じていませんか？『愛着障害』や『カサンドラ症候群』のように、彼とのコミュニケーションがすれ違い続ける関係は、あなたの心に深い孤独と自己否定を生みやすくなります。すぐ隣にいるのに…。ふたりの間には、まるで分厚いガラスの壁がある。あなたの言葉は、ただその壁に響いて虚しく落ちるだけ。あなたの笑顔も涙も、まるで彼には届いていないかのように。そして、あなたは一人、心の中でつぶやくのです。「この場所に、ちゃんと“二人”はいるのだろうか？」と。もし今、まさにその不安の中で立ち尽くしているのなら。どうか知っておいてください。あなたが感じているその苦しみには、神話の時代から続く呼び名があります🌕それが『カサンドラ』と呼ばれるものです。この記事は、その苦しみを「症候群」という病気として冷たく分析するものではありません。あなたの抱えてきた思いに寄り添い『愛着障害の傾向がある彼』や『共感してくれない彼』との関係の中で、あなたが抱えてきた思いに寄り添い「それは、あなたが悪いわけではなかったのだ」という、やわらかな真実をお伝えする『ガイド』です。そしてその痛みは、あなたが「人の心を察する力」「関係を大切にしようとする誠実さ」そんな豊かで尊い資質を持っているからこそ生まれたものでもあります。その背景を知ることで、あなたの心に明かりが灯り、張りつめていた思いが少しずつほどけていきますように💫.˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈-ˋˏ♡ˎˊ-┈┈┈┈┈┈‧⁺ ⊹˚.⭐このガイドがあなたの光になる理由⭐🌸「彼に気持

「わたしの心、どこまで試すの…？」 わざと他の女性の話をしたり、急に冷たくしたり。 まるで、あなたの愛情の深さを測るかのような、彼のくり返される行動に、心がすり減っていませんか？ 「もう、うんざり…」 そう感じてしまうのも、無理はありません🌿 あなたは、彼の愛を証明するために存在しているわけではないのです。 これまであなたは、彼を安心させようと懸命に寄り添い、少しでも笑顔を見せてもらおうと努力してきたかもしれません。 けれどそのたびに、彼の気まぐれな言葉や態度に心を揺さぶられ、どうしても苦しさが残ってしまった。 ――そんな日々ではありませんでしたか？ でも、もし…。 もし、この終わりの見えない「試す」という関係の中で、彼に勝つことを目指すのではなく、その舞台そのものから、あなたがそっと“降りる”ことができたなら。 そこから見える景色は、きっと今とは違うはずです。 この記事は、彼を変えるための「戦い方」ではありません。 あなたの心を守りながら、穏やかに主導権を取り戻すための「心の原則」をお伝えするものです。 あなたはもう、あなた自身の心を犠牲にして彼に合わせる必要はありません。 その優しさは、もう十分に彼に届いているのですから。 その「優しい強さ」をあなた自身が取り戻すために🌹 この記事を読み終えるとき、あなたは、彼の行動に振り回されるだけの存在から、賢い選択ができる聡明なパートナーへと生まれ変わっているはずです。 .˚⊹⁺‧┈┈┈┈┈┈-ˋˏ♡ˎˊ-┈┈┈┈┈┈‧⁺ ⊹˚. ⭐この記事で、あなたが手にするもの⭐ 🌸彼の「試し行動」の裏にある本当の心の声 🌸なぜ、彼の