ありのままの自分に乾杯（完敗） メリークリスマス♪

簡単にいろいろなことが叶う人たちを

なぜなんだろう

なぜ簡単に叶うことを自分にやらせてあげるんだろう

もっとむずかしいを超えたいとか思わないのかな？

悲惨な悲壮な下積み時代も短いし、なかったりするし、薄っぺらい

とか思ってた

悔しくないのかな？

とも思った

そして、

あれ？
自分に難しいや困難を乗り越えさせることをさせないのは

そもそも大変なことをしなくても
自分に価値があるって思ってるからじゃんって気づいた

私が私であるだけで価値があるから

弱かろうが、なんだろうが

価値証明の為に
わざわざ大変な痛みを伴う経験させいし

体験したい事を体験する

シンプルにただそれだけ

それをやっているんだ

と気づいて

目から鱗だったんです

かなり衝撃でした（笑）

私はいつもむずかしいことをクリアできる事を欲してました

むずかしいがクリアできない欠乏感
欠乏感が求めていたのは愛でした

愛で埋めたい心の穴

穴には、お前はできない！の
黒いエネルギーの塊がありました。　

ああ、どうしてわからなかったんだろう

私が簡単にあらゆることができたりできるようサポートが入ったりすることを受けとりたくなかった

悔しかったから

お前だめだ　を

どうしても克服したかったから

認めさせたかった

お前だめだと言い続ける私の中の黒い塊に

お前だめだじゃないと認めさせたかった

お前だめだの黒い塊りを凌駕したかった

だから頑張った

克服できない課題を自ら創っては
超えよう超えようとした

まるで自分の右手と左手ジャンケンでケリをつけようとするように
カタはつかなかった

ばかばかしいけどわたしは真剣だった

ずっとずっとずっと

ああ、そうかそうだったんだ

黒い塊りよ、もういいじゃん
もう、やめよう

お前だめだの黒い塊りも私の一部

だからもうやめよう

お前だめだもあっていい

だから一緒に楽しく遊ぼう


克服しなくていいんだ

わたしはダメじゃなかった

簡単、楽しい、楽々な人生自体を
創ることもできるんだ


勘違いだったんだ

無能で出来ないんじゃない

出来ないを体験すること自体を
私が創造したんだ

まだまだ私は旅の途中

できない、ダメだ、超えたい　も含めて
ただただ、いろいろ味わいたかった

それだけだったんだ

だから体験を、体験をし続ける旅なんだ

もっともっと無限の自分を体験して行こう

わたしは宇宙で無限のわたしを
遊んでいる途中なんだ！