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◆最初は、“ちゃんと愛されたい”と思っていた最初から軽い関係を望んでいたわけじゃない。大切にされたかった。安心できる恋愛がしたかった。ちゃんと向き合ってほしかった。でも気づけば、また同じような関係になっている。連絡は相手のペース。会いたい時だけ呼ばれる。曖昧なまま関係が続いていく。そして最後には、“都合のいい存在”として終わってしまう。◆嫌だったはずなのに、断れなくなる本当は寂しかった。本当は苦しかった。でも、嫌われたくなくて言えなかった。「重いと思われたくない」「ここで離れたら終わるかもしれない」そう思うほど、自分の気持ちより、“繋がっていられること”を優先してしまう。◆境界線を引けない人ほど、恋愛で自分を失いやすいシータヒーリングをしていると感じる。恋愛で苦しくなる人ほど、“自分を守る感覚”が弱くなっていることがある。本当は嫌なのに我慢する。無理をして合わせる。相手中心で動いてしまう。それは優しさでもある。でも同時に、「嫌われるくらいなら、自分を我慢した方がいい」という、深い恐れが隠れていることも多い。◆愛されたい気持ちが強いほど、“境界線”は曖昧になる少しでも必要とされたい。離れてほしくない。特別な存在でいたい。その気持ちが強いと、心はどんどん譲り始める。本当は傷ついているのに、「これくらい普通かもしれない」と自分を納得させる。でも、境界線を越え続ける恋愛は、少しずつ自己肯定感を削っていく。◆“愛されるために我慢する癖”は、過去から続いていることがある幼い頃から、空気を読んできた人。嫌われないように、期待に応えようとしてきた人。そういう人ほど、恋愛でも無意識に、“相手優先