すべてのカテゴリ

恋は、付き合ってから始まるものだと思っていた。「好きです」と伝えたり、「付き合おう」と言われたり、ふたりの関係に名前がついてから、やっと恋が始まるのだと思っていた。でも本当は、恋はもっと前から始まっているのかもしれない。まだ好きかどうか分からない時。気になるだけなのか、恋なのか分からない時。連絡が来るだけで嬉しくなって、でも返事に悩んでしまう時。優しくされて期待して、そのあとすぐに怖くなる時。そんな、まだ形になっていない時間の中にも、ちゃんと恋の始まりはあるのだと思う。私はずっと、この曖昧な気持ちを早くどうにかしたかった。好きなのか。違うのか。脈ありなのか。ただの優しさなのか。進んでいいのか。やめたほうがいいのか。答えを出さないと、落ち着けない気がしていた。でも、答えが出ない時間にも、私の心はちゃんと動いていた。嬉しかった。不安だった。期待した。怖かった。また話したかった。でも、傷つくのは怖かった。その全部が、私の大切な気持ちだった。好きになる前の気持ちは、とても繊細だと思う。まだ何も始まっていないから、誰にも相談しにくい。「まだ付き合ってないのに」「ただの知り合いなのに」「そんなことで悩むのは早いかな」そう思って、自分の気持ちを小さくしてしまう。でも、まだ始まっていないからこそ、苦しいこともある。相手の気持ちが分からない。自分の気持ちにも名前がつかない。期待していいのか分からない。引いたほうがいいのか、少し近づいてもいいのか分からない。だから、たった一言で嬉しくなる。だから、たった一日連絡がないだけで不安になる。だから、他の人と楽しそうに話している姿を見て、胸がざわついてしま

まだ、好きとは言い切れない。でも、気になる。朝起きた時に、ふとその人のことを思い出す。昨日の会話を思い返して、少しだけ口元がゆるむ。何気なく言われた一言が、心の中に残っている。「また話せたらいいな」そう思ったあとで、すぐに自分に聞いてしまう。これって、好きなのかな。それとも、ただ気になっているだけなのかな。自分の気持ちなのに、自分でもよく分からなかった。はっきり好きだと言えるほど、まだ深い関係ではない。毎日連絡を取っているわけでもない。特別な約束をしているわけでもない。相手から分かりやすい好意を向けられているわけでもない。それなのに、なぜか心がその人に反応してしまう。見かけると少し嬉しい。話せると、心が軽くなる。近くにいると、いつもの自分より少し緊張する。ただそれだけなのに、その人がいる日といない日で、一日の色が少し変わる気がした。ある日、その人が他の女性と楽しそうに話していた。普通の会話だった。笑って、何かを話して、それだけのこと。何も特別なことはない。私が気にするようなことでもない。そう分かっているのに、胸の奥が少しだけざわついた。あれ。今、私、何を感じたんだろう。嫉妬と言うほど大げさではない。でも、まったく平気でもなかった。その人が誰かに優しくしているのを見て、少しだけ寂しいような、置いていかれたような気持ちになった。そんな自分に、私は驚いた。まだ好きかどうかも分からないのに。付き合っているわけでもないのに。相手は私のものでもないのに。どうしてこんな気持ちになるんだろう。そう思うと、自分の心が急に恥ずかしくなった。私は、何を期待していたんだろう。自分だけを特別に見てほしか

何気なく言われた一言が、ずっと心に残っている。「そういうところ、いいよね」たったそれだけの言葉。きっと相手にとっては、深い意味なんてなかったのかもしれない。会話の流れで、自然に出ただけの言葉だったのかもしれない。それなのに私は、その一言を何度も思い返してしまう。そういうところって、どこだろう。いいよねって、どういう意味だろう。ただ褒めてくれただけ？それとも、少しは私のことをいいなと思ってくれているのかな。考えても答えは出ないのに、心は勝手にその言葉の意味を探し続ける。気になる人の言葉は、普通の言葉なのに、普通に受け取れなくなる。「また話そうね」それは社交辞令かもしれない。でも、少し期待してしまう。本当にまた話したいと思ってくれたのかな。私と話す時間を、少しでも楽しいと思ってくれたのかな。「無理しないでね」ただの気づかいかもしれない。でも、優しく感じてしまう。私のことを気にしてくれたのかな。少しは特別に見てくれているのかな。「今度行ってみたいね」軽い会話の流れかもしれない。でも、私の中ではそれが約束みたいに残ってしまう。今度って、いつだろう。本当に誘ってくれるのかな。それとも、その場の雰囲気で言っただけかな。そんなふうに、一つの言葉にいくつもの意味を重ねてしまう。相手の一言で嬉しくなって、その一言で不安にもなる。言葉をもらった瞬間は、ただ嬉しかったはずなのに。あとから考えすぎて、だんだん苦しくなってしまう。あの時の表情は優しかった。声のトーンも、やわらかかった。でも、誰にでもああいう言い方をする人かもしれない。私だけが深く受け取っているのかもしれない。そう思うと、嬉しかった気持ち

スマホに通知が出た瞬間、胸が少し跳ねた。もしかして、あの人かな。そう思って画面を見ると、本当にその人からのLINEだった。たった一通。短い文章。それだけなのに、さっきまで普通だった一日が、急に少し明るくなった気がした。「お疲れさま」「今日はありがとう」「また話そうね」何気ない言葉なのに、何度も読み返してしまう。特別な意味なんてないかもしれない。ただ普通に送ってくれただけかもしれない。それでも、嬉しかった。嬉しいと思ってしまう自分がいた。でも、その嬉しさのあとに、すぐ不安がやってくる。どう返そう。すぐ返したら、待っていたみたいかな。時間を置きすぎたら、冷たいと思われるかな。絵文字をつけたら、浮かれているみたいかな。短すぎたらそっけないかな。長すぎたら重いかな。たった一通の返事なのに、私は何度も文章を打っては消した。「こちらこそありがとう」うん、普通すぎるかな。「楽しかったです。また話せたら嬉しいです」これは少し好意が出すぎているかな。「お疲れさまです」ちょっと距離があるかな。何を書いても、正解が分からない。相手はきっと、そんなに深く考えていないのかもしれない。でも私は、たった一つの言葉にも意味を考えてしまう。この言い方なら重くないかな。この返しなら好印象かな。このタイミングなら自然かな。まるで恋が始まる前から、自分を試されているみたいだった。本当は、もっと気楽に返したい。嬉しかったなら、嬉しかったと素直に思いたい。話せて楽しかったなら、楽しかったと伝えたい。でも、好きになりかけている相手だからこそ、一つひとつが怖くなる。変に思われたくない。距離を詰めすぎたくない。でも、そっけない

「寂しい」その一言を言うだけなのに、どうしてこんなに怖いんだろう。彼を責めたいわけじゃない。怒りたいわけでもない。困らせたいわけでもない。ただ、少しだけ分かってほしい。連絡がない時間、私は不安になること。会える日が決まらないと、心が落ち着かないこと。「大丈夫」と言っているけれど、本当は大丈夫じゃない日もあること。それを伝えたいだけなのに、言葉にしようとすると胸が苦しくなる。何度もLINEを打った。「最近、少し寂しい」そこまで打って、消した。「会えない日が続くと不安になる」それも、消した。「もう少しだけ、安心できる言葉がほしい」そんなふうに書いたら、重いと思われる気がして、また消した。結局、送ったのはいつも通りの言葉だった。「無理しないでね」本当は、私のほうが少し無理をしていたのに。私はずっと、本音を伝えることと、相手を責めることを同じだと思っていた。寂しいと言えば、彼を責めているみたい。不安だと言えば、彼を疑っているみたい。会いたいと言えば、彼を縛っているみたい。だから、言えなかった。でも本当は、本音は相手を責めるためだけにあるものではない。本音は、自分の心を相手に知ってもらうためのもの。「あなたが悪い」と言うためではなく、「私はこう感じている」と伝えるためのもの。そこを私は、ずっと勘違いしていたのかもしれない。もちろん、伝え方は大切だと思う。感情のままにぶつけたら、お互いに傷ついてしまうこともある。「なんで連絡くれないの？」「どうして会ってくれないの？」「私のこと大事じゃないの？」そう言いたくなる夜もある。でも、その奥にある本当の気持ちは、たぶん怒りだけじゃない。本当は、寂し

最初は、ほんの少し気になるだけだった。話しやすい人だな。優しい人だな。また会えたらいいな。そのくらいの気持ちだった。でも、いつの間にかその人のことを考える時間が増えていた。朝、ふと思い出す。昼間、何をしているのかなと思う。夜になると、今日の言葉を思い返す。連絡が来ると嬉しい。話せると一日が少し明るくなる。会えない日は、少し物足りない。その変化に気づいた時、私は少し怖くなった。もしかして私、思っていたより本気になりかけているのかもしれない。そう思った瞬間、胸の奥がきゅっとした。好きになることは、本当は嬉しいことのはずなのに。誰かをいいなと思えることも、心が動くことも、きっと幸せなことのはずなのに。それなのに私は、嬉しさより先に怖さを感じてしまう。また傷ついたらどうしよう。また私だけが本気になったらどうしよう。また期待して、また落ち込むことになったらどうしよう。そんな不安が、心の奥から静かに出てくる。軽い気持ちのうちは、まだ楽だった。連絡が来たら嬉しい。来なくても、少し寂しいくらい。話せたら楽しい。話せなくても、まあ仕方ないと思える。でも、気持ちが少しずつ大きくなると、同じ出来事でも重みが変わってくる。返事が遅いだけで、気になる。他の人と楽しそうに話しているだけで、胸がざわつく。少しそっけなく感じるだけで、嫌われたのかなと思ってしまう。まだ何も始まっていないのに、心だけが先に進んで、勝手に傷つく準備をしているみたいだった。私は、本気になるのが怖かった。本気になればなるほど、相手の言葉が気になる。相手の態度が気になる。自分がどう思われているか気になる。何気ない一言に喜んで、何気ない沈

その人の前に出ると、いつもの自分がどこかへ行ってしまう。友達と話している時は、普通に笑える。冗談も言える。思ったことも言える。少しくらい失敗しても、そんなに気にならない。でも、その人の前だと違う。言葉を選びすぎてしまう。変に思われないか気になる。笑い方まで、不自然になっている気がする。本当はもっと普通に話したいのに。自然に笑って、自然に返事をして、いつもの私でいたいのに。好きになりかけている人の前では、それが急に難しくなる。相手が近くにいるだけで、心が少し忙しくなる。今日は髪、変じゃないかな。服、合っているかな。顔、疲れて見えないかな。変なこと言ってないかな。いつもなら気にしないことまで、急に気になってしまう。話しかけられると嬉しい。でも同時に、緊張する。「今、なんて返せばいいんだろう」頭の中で考えているうちに、返事が少し遅れてしまう。あとから思い返して、もっと違う言い方をすればよかったと思う。あの時、笑いすぎたかな。逆にそっけなかったかな。変に意識しているの、バレたかな。たった数分の会話を、帰ってから何度も思い返してしまう。本当は、もっと話したかった。聞きたいこともあった。「休みの日は何してるの？」「好きな食べ物は？」「また今度話せるかな？」そんな何気ないことを聞くだけなのに、その人が相手だと急に勇気がいる。聞いたら、興味があることがバレる気がする。近づきたい気持ちが見えてしまう気がする。だから結局、当たり障りのないことしか言えない。あとから、ひとりで落ち込む。どうしてもっと普通に話せなかったんだろう。どうしてあんな返し方をしてしまったんだろう。せっかく話せたのに、うまくでき

「もっと連絡がほしい」そう思った瞬間、私はすぐに自分を責めてしまった。忙しい彼に、そんなことを求めたら重いかな。毎日じゃなくても連絡はくれているし。私が寂しがりすぎなのかな。「会いたい」と思っても、すぐに言葉にはできなかった。彼には彼の生活がある。仕事もある。疲れている日もある。だから私は、自分の気持ちを小さくしていった。本当は会いたい。でも、少しだけでいい。本当は電話したい。でも、迷惑ならいい。本当は安心したい。でも、わがままに思われたくない。そんなふうに、自分の望みを何度も飲み込んできた。彼に何かを求めることが、怖かった。「もっと連絡してほしい」「会う日を決めたい」「不安になる時がある」そう伝えたら、彼が離れていく気がした。面倒だと思われる気がした。重い女だと思われる気がした。自由を奪われると思われる気がした。だから私は、何も求めない女でいようとした。理解のある女。待てる女。困らせない女。彼の負担にならない女。でも、そうしているうちに、私の心は少しずつ寂しくなっていった。本当は、大きなことを求めていたわけじゃない。毎日何時間も電話したいわけじゃない。全部の予定を私に合わせてほしいわけじゃない。いつも私を最優先にしてほしいわけじゃない。ただ、少しだけ安心したかった。返事ができないなら、「今日は遅くなるね」と言ってほしかった。会えないなら、「来週なら会えそう」と言ってほしかった。不安だと伝えた時に、「そんなことで？」ではなく、「不安にさせてごめんね」と受け止めてほしかった。それだけだった。でも私は、その「それだけ」さえ言えなかった。なぜなら、自分の望みを言うことに慣れていなかっ