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行動の奥にある困りごと認知症のある方と暮らしていると、家族が戸惑う場面は少なくありません。「何度言っても同じことを聞いてくる」「財布を盗られたと言い出す」「家にいるのに『家に帰る』と言う」「突然、怒ったような態度をとる」「外に出て行こうとする」こうした行動が続くと、家族は疲れてしまいます。「どうしてこんなことをするのだろう」「困った行動ばかりするようになった」「以前の親とはまるで別人のようだ」そう感じてしまうこともあるでしょう。でも、ここで少し立ち止まって考えてみたいことがあります。私たちから見れば「困った行動」に見えることも、本人から見れば、何かに困った結果として起きている行動なのかもしれない、ということです。認知症の方を「問題行動をする人」として見るのではなく、「この人は今、何に困っているのだろう？」と考えてみる。その視点が、本人への理解を深める大切な第一歩になります。「何度も同じことを聞く」のは、困らせたいからではないたとえば、こんな場面があります。「今日、病院に行くんだっけ？」家族が答えます。「病院は明日だよ」ところが、10分後。「今日、病院に行くんだっけ？」また同じ質問です。さらに少しすると、「病院は今日だったかな？」家族としては、「さっき言ったでしょ」「何回同じことを聞くの？」と言いたくなるかもしれません。しかし、本人にとっては、10分前に質問したこと自体を覚えていない可能性があります。さらに、「病院はいつだっただろう」「忘れてしまった」「間違えたらどうしよう」という不安を感じていることもあります。本人は家族を困らせたくて何度も質問しているわけではありません。不安だ

できることは、まだ残っている認知症と聞くと、「何も分からなくなる」「何もできなくなる」「家族が全部やってあげなければならない」というイメージを持つ方は少なくないと思います。確かに、認知症になると、記憶力や判断力、段取りを考える力などに変化が起きることがあります。これまで当たり前にできていたことが、少しずつ難しくなる。同じことを何度も聞く。予定を忘れる。物の置き場所が分からなくなる。料理や買い物、薬の管理が不安になる。家族から見ると、「前はできていたのに．．．。」「もう一人では無理なのではないか？」「危ないから、全部こちらでやった方がいいのではないか？」と感じる場面も増えていきます。しかし、ここで大切なのは、「できないことが増えること」と「何もできなくなること」は同じではないという視点です。認知症になったとしても、本人の中には、まだできること、分かること、感じ取れること、楽しめることが残っています。「できないこと」ばかりを見ると、本人の力が見えなくなる家族は、どうしても心配な場面に目が向きます。火の消し忘れがあった。通帳の場所が分からなくなった。薬を飲み忘れた。同じ食品を何度も買ってきた。約束の日を間違えた。こうした出来事が続くと、家族は不安になります。当然です。ただ、その不安が強くなるほど、本人の「できないこと」ばかりを見てしまいやすくなります。でも、本人にはまだ残っている力があるかもしれません。花に水をあげることはできる。洗濯物をたたむことはできる。昔から作っていた味噌汁なら作れる。近所の人にあいさつできる。好きな歌を口ずさめる。孫の顔を見るとうれしそうに笑う。毎朝の散歩は続

親の介護、何から話せばいい？― 親も子も安心する、介護準備の小さな一歩 ―「親の介護が気になる。でも、何を相談すればいいのだろう」「親とは昔からうまくいっていない。そんな事情まで話してよいのだろうか?」相談のページを見ても、申し込む前に迷ってしまうことがあるかもしれません。親の体調や暮らしだけでなく、これまでの親子関係、兄弟姉妹との距離、自分の仕事や生活。いろいろなことが重なっていると、どこから話せばよいのか分からなくなりますよね。今回は、私が提供する60分の介護準備相談で、どのようなことを一緒に整理するのかをご紹介します。「うまく説明できない」ままで、ご相談いただけます普段は仲のよい親子でも、お金や施設の話になると、言葉を選んでしまうことがあります。一方で、以前から親に気持ちを否定されてきた方や、兄弟姉妹と長く連絡を取っていない方もいらっしゃるでしょう。家族の事情を説明するだけでも、気力がいることがあると思います。「親とは距離を置いています」「兄弟には頼りづらいです」。そんな一言からでも大丈夫です。過去のつらい出来事は、話せる範囲で構いません。親にどう関わるか決められていなくても、その迷いを含めてお話しいただけます。60分では、その日にいちばん整理したいことを中心に、次のような内容を一緒に考えます。まずは、何がいちばん気がかりなのかを整理します「親に介護の話ができない」という悩みの背景も、人によって異なります。話を断られるのが不安なのか？話し始めると、自分が全部引き受ける流れになりそうで怖いのか？あるいは、以前のように責められたり、傷ついたりすることを避けたいのか？ここが違え

「今、何時？」そう聞かれて、「10時だよ」と答える。しばらくすると、また、「今、何時？」と聞かれる。「さっき言ったでしょう」家族としては、ついそう言いたくなるかもしれません。また、「病院は10時だから、あとで行こうね」と伝えたのに、何度も、「もう行くの？」「今日は病院じゃなかった？」と確認される。こうした場面もあるかもしれません。でも今回は、「どうして覚えていないの？」ではなく、少し違う方向から考えてみたいと思います。もし、自分にとって当たり前だった「今」「さっき」「あとで」「明日」という時間のつながりが、だんだん分かりにくくなったら――。私たちの毎日は、どんな世界に見えるのでしょうか？私たちは、想像以上に「時間」に支えられて暮らしている朝起きる。時計を見る。「7時だから、そろそろ朝食にしよう」と思う。12時になれば昼食。夕方になれば、「そろそろ夕飯の時間だ」と感じる。病院の予約が10時なら、9時30分には家を出ようと考える。私たちは毎日、時計・カレンダー・予定・過去の記憶をつなぎ合わせながら生活しています。ところが、それをあまり意識することはありません。「10時」「明日」「30分後」という言葉を聞けば、その意味を自然に理解できるからです。でも、もしその感覚が曖昧になったらどうでしょう？「あとでね」と言われても、「あと」が分からない例えば家族から、「あとで一緒に買い物に行こうね」と言われたとします。私たちなら、「今すぐではない」ということが分かります。そして、「少し待っていれば、そのうち行くのだろう」と考えられます。ところが、「あとで」という時間の感覚が分かりにくかったら？5分

親の介護、何から話せばいい？― 親も子も安心する、介護準備の小さな一歩 ―「もし親が入院したら、費用はどうするのだろう」気になっていても、「貯金はいくらあるの？」とは聞きづらい。親に「私のお金を当てにしているの？」と思われないだろうか？兄弟に知られたら、余計な誤解を招かないだろうか？そんな心配が浮かんで、言葉を飲み込んでしまうこともあると思います。今回は、親のお金を聞きづらい気持ちを大切にしながら、確認する前にできる準備を考えます。お金の話には、これまでの家族関係も重なります普段は気軽に話せる親子でも、お金のこととなると、どこまで聞いてよいか迷うことがあります。もともと関係が良くなかった場合には、さらに複雑な気持ちになるかもしれません。以前、親にお金の援助を求められて困った。兄弟への援助と自分への扱いに、不公平さを感じてきた。お金の話をしたときに、強い言葉で責められた。そうした経験があれば、「また何かを求められるのでは」「また傷つくのでは」と身構えることもあるでしょう。聞きづらさの背景には、言葉の選び方だけでは片づけられない事情もあります。その事情を置き去りにせず、今の関係で何ができそうかを考えていきたいと思います。まずは「何が心配で、知りたいのか」を整理する「親のお金が分からなくて不安」という気持ちを、もう少し具体的にしてみませんか？・急な入院費を支払う準備があるか、気になっている。・介護が必要になったとき、親が費用をどう考えているか知りたい。・自分に援助を求められたら、家計にどのくらい影響するか心配している。どれが気になるかによって、最初に確認したいことも変わってきます。ご

前回、実家の冷蔵庫や部屋の様子から、親御さんの小さな変化（SOSサイン）に気づくことの大切さをお話ししました。 しかし、気づいた後に待っているのが、さらに大きな壁です。 「この変化を、どうやって親に伝えたらいいの？」 あなたも、こんな風に悩んでいませんか？ 「最近、物忘れがひどいよ。病院行こう」と言ったら、すごく怒らせてしまった。 「このままじゃ心配だから、施設も考えたら？」と提案したら、「親を捨てる気か！」と泣かれてしまった。 喧嘩になるのが怖くて、結局何も言えずに帰ってきてしまった。 お気持ち、痛いほど分かります。 親を想うからこその言葉が、親のプライドを傷つけ、心を閉ざさせてしまう。これは本当に辛いですよね。 今日は、そんなジレンマを解消し、親御さんと穏やかにこれからのことを話し合うための「魔法のアプローチ例」をお伝えします。 なぜ、あなたの言葉は届かないのか？ まず知っておいていただきたいのは、親御さん自身も、心のどこかで「自分の衰え」に気づき、不安を感じているということです。 しかし、それを認めるのは怖い。 子供には迷惑をかけたくないし、いつまでも「しっかりした親」でいたい。 そんな複雑な親心があるところに、子供から真正面から「おかしいよ」「衰えてるよ」と指摘されたら、どうなるでしょうか？自分を守るために、反発したり、殻に閉じこもったりしてしまうのは、ある意味当然の防衛反応なのです。 アプローチを「説得」から「相談」に変える では、どうすればいいのでしょうか。 大切なのは、あなたのスタンスを「親を心配し、説得する人」から「人生の先輩に相談する人」へと変えることです。