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こんにちは、木下愛理紗(ありさ)です暑かったり、急に天気が変わったり(>ㅿ<;;)皆さん体調崩してないですか？気圧病が楽になるかもしれない方法が書いてあるのでこちらの記事もおすすめですこれからの季節に役立つかも！？では、今日の記事についてです「産後うつ」について…」先日ニュースを見ていてこの事件の判決を知りましたNHKの「愛知 一宮 娘3人殺害事件 母親に懲役23年の判決 名古屋地裁」の記事が見やすくていいかもしれません特にNPO法人「ママライフバランス」の代表、上条厚子さんのお話は勉強になります私にはこの事件は辛すぎて…母親の遠矢姫華さんと子供たち両方の気持ちに入り込んでしまいそうになりますお母さんは重度の「産後うつ」であり完璧主義者そのため心療内科に行くのですが「お薬が母乳に影響するのでは」という不安から通院を自己中断してしまったようです…精神科のお薬を自己判断でやめたり、増やしたりこういったことはお勧めできません私もしてしまっていますが通院を自己中断するのはお勧めできません先生が合わない場合、カルテの開示を求め他の病院や先生を探し医療とのつながりを切らないようにした方がいいです（私も身に沁みました💦）やめた場合、リバウンドで強い症状に襲われることもあります1人で悩みを抱えたお母さんはネットで家事や育児の不安を検索していたようです…「子どもの健康は親の責任だ」というSNSの投稿を保存したり…これは…難しい問題ですが、病気や悩みを持った時いまでは手元にあるスマホ一つで色んなことを調べられますその時にいろんな意見をと入り入れられる人は多くありませんネガティブな情報、

こどもを生み、 自分の母親が孫に接する姿をみて、 大好きだった母親の記憶のほかに、 本当は嫌だった母との記憶が蘇りました。 どんな母親の姿をみて気づいたかというと、 遊び方を指定し、 ルールを外れる遊び、 こどもに柔軟に合わて遊ぶことを嫌う姿。 やってあげることが喜びといってみたり、こどもを待つことをせず、 すぐに手を貸し、先回りをして、 やる隙を与えない姿。 またこれまでの母親にもこんなところがありました。 愛情深いけれど、 ときにひとりで責任を負いすぎるところ。 ときに被害者意識の強いところ。 自己肯定感の低いところ。 どこか不安、不満そうで、 自分らしく人生を生きていないところ。 昔も今も、人のため、が原動力で、 尽くす相手＝こども　がいるときはいいのですが、 尽くす相手が居なくなると、 プツンと糸が切れたように 喪失感に襲われている姿をみてきました。 こどもに手がかからなくなった後は 別の世話焼き先、依存先を探したり。 使命感を失い、一時的に身体を壊したり。 こんなことが起こります。 一人で色んなことを我慢してやってくれ、 学費も払ってくれて、 色々と無理してきたんだなぁと最初は同情しました。 ですが父親ではない男性に 母親が依存しようとする姿をみて、 拒絶感を覚えました。 また一生懸命育ててくれた母親のことを理解しつつ、 家の中に安心感がなく、どれだけ不安だったか。 こどもは親の世話焼き役でも、 はけ口でもないという本音も出ました。 こどもにも考えや想い、感情をもった 一人の人間であると認められ、尊重されたかった。 いつも親の顔色を伺い、大丈夫なふりをしていたあの頃。

写真は九頭竜神社です。奥多摩は、まさかの雪でした。でも、この写真では、分かりにくいと思いますが、雪ではないような明るさです。パワーの強い神社です。さて、メアリーがどう思っているのかは知らない。 しかし、沙織は、沙織の欲しかった【理想の母親】には なれたと思う。 学童の先生によく言っていた。 「変な言い方をするけれど、私、メアリーがうらやましいの。 こんなお母さんが欲しかった…」と。 ●学校行事、オール参加 ●夏休みには旅行に連れて行ってくれる ●お出かけで、たくさんの経験をさせてくれる ●芸能人のライブや伝統的な文化に触れる機会をくれる ●本物の音楽などに触れる機会をくれる ●友達にも自慢できる親【実際に学校等でうらやましがられていた】 ●よく、話を聞いてくれる ●なんでも一緒にトライしてくれる ●習い事の発表会・大会など、いつも見に来てくれる。 ●やりたいことは全部させてくれる 自分自身が、殺されそうな虐待を受けているため、 こんな理解のある優しいお母さんが欲しかったし、 誰よりもメアリーママを必要としているのは、沙織自身だった。 特にこの中でも【友達に自慢できる親】なのだが、 保育園で働いているときに「お子さん、やきもち、妬きません？」 と訊かれていた。 メアリーは妬かなかった。 むしろ、友達の世話をする母親を誇らしく思っていた(と思う) メアリーの友達の子は小学校からフォローしている。 毒親・虐待・児童養護施設の学区だったこともあり、 理由ありの子はみんな、支援してきた。 役員もしていたので、ママ友・パパ友の子も世話している。 最近なのだが、LINEが来て、 「インスタで

最初に言いますが、怒鳴っちゃっても母親失格なんてことはないです！！子どもを怒鳴ってしまうということはそれだけ子どもに対する思いが強いということ。怒りにでる感情の回路が太くなっているだけなので、そこを直せば、怒鳴らないお母さんになれます！ ではどうやって太くなっている怒りに繋がる感情の回路を細く戻すのかというと、自分ががんばっていることをまずは認めることです。けどこれって、簡単なようで難しいんですよね。そこでまず知っていただきたいのが感情のパイプの存在ですこれまで子どもを怒鳴ってしまうお母さんたちの相談を受けてきた実績からして、99.9％は「こんな自分がいや」という自己嫌悪の感情を持っています。子どもを怒鳴ってしまうことに対して自己嫌悪の感情を持ち始めたお母さんも多いですが、実はほとんどが、もともと自分に自信がもてていなかったり、自分のことを好きでなかったりすることが多いです。この、自分のことを嫌だと思う回数が多ければ多いほど、そしてその気持ちが強ければ強いほど、怒りの感情パイプは太くなり気持ちはそちらに流れやすくなります。つまり、自分自身に怒りの感情を向けているうちに感情の怒りパイプはそもそも太く育っている状態。そこに、心理的に近しい存在である我が子（夫や母親に対しても同様）ができると、他人に対するときとは違い、その感情パイプが流れやすいまま接してしまうことが多いので、他の人には我慢できるのに、我が子にむかっては怒りの感情が止まらなくなってしまうということが起こっています。この感情のパイプは、お母さん自身が子供のころからできていてお母さん自身が過去に自分の母親から「そういうこと

みなさん、こんにちは！jiyuudeitaiです。私はもともとストイックな性格で、目標を決めるとそこにまっしぐらなタイプです。子どもたちが不登校になったときは、心無い人に言われた「家庭が安全基地でない」とか、当時の担任に言われた「お母さんが忙しくて、息子さんにかまってあげられていないのでは？」という言葉が、胸に突き刺さり、今でも思い出すと、もやもやします。言った人に会わなければすっかり忘れますが、まだ息子の学年の副担任として在職しているので、息子の話にも出てきて、忘れることができません。母親は子どもの前でいつも笑顔でいないといけない、母親が幸せでないといけない、というようなことを軽々という専門家の人もいますが、そんなの無理です。私も専門職のプライドがあり、人前では仕事以外でも笑顔！でいましたが、心は泣いているのに、笑うなんて病気になってしまう、、と思うこともあります。先日、作家の吉本隆明さんの著書のレビューを読んでいて、不登校を理解するヒントが見つかりました。本文の詳細は、忘れましたが、「学校では、先生も生徒も学校に適応しようと本当の姿とは違う姿を見せていることに違和感を覚えた」というような内容で、私もそれを読んだ時、はっとしました。社会の中で生き抜くには、学校でも職場でも、個性を出しすぎると生きにくい、だからその組織に合わせた自分を作っていく、権力を持つものの意向に従い、交代すれば次の権力者に傾いていく、、というのは、私も嫌です。自分の考えにマッチしていればいいですが、合わない人や組織に自分を合わせるのは辛い。偉い人に合わせないといけない、理不尽だと感じても従わないと、怒られ