自分の気持ちより相手を優先してしまう人ほど、苦しくなる理由

※この記事は、雑誌の人生相談コーナーでの経験をもとに書いています。

以前、私は雑誌の人生相談のページを担当していました。

たくさんの相談文を読んでいると、こんな悩みがありました。

「人間関係で悩んでいます。相手に嫌われるのが怖くて、いつも相手に合わせてしまいます」

「本当は嫌なことでも断れません」

「自分の意見を言うと、相手を傷つけてしまいそうで……」

一見すると、

「もっと自分の意見を言えばいい」

「嫌なことは断ればいい」

と思うかもしれません。

でも、本人にとっては、そんなに簡単なことではありません。

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なぜなら、

「相手を優先すること」が、本人にとっては悪いことではないからです。

相手が困っているなら助けてあげたい。

相手が嫌な思いをするなら、自分が我慢すればいい。

そのほうが人間関係はうまくいく。

そう考えている。

だから、

「自分の気持ちをもっと大切にしましょう」

と言われても、

「でも、相手の気持ちも大切だから……」

となってしまいます。

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もちろん、相手の気持ちを考えることは悪いことではありません。

むしろ、人間関係では大切なことです。

問題は、

「相手の気持ちを考えること」と、

「自分の気持ちを無視すること」が、

いつの間にか一緒になってしまうことです。

例えば、

友人から食事に誘われたとします。

本当は疲れている。

今日は家でゆっくりしたい。

でも、

「断ったら悪いかな」

と思って、

「いいよ」

と答える。

その場では、それで終わります。

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でも、こういうことが何度も続くと、

「どうして私は、いつも我慢しているんだろう」

という気持ちが出てくることがあります。

そして、さらに困るのは、

そんな不満を感じた自分に対して、

「こんなことでイライラするなんて、自分は嫌な人間だ」

と思ってしまうことです。

本当は、

「今日は行きたくなかった」

だけなのかもしれません。

それなのに、

「行きたくないと思った自分が悪い」

と考えてしまう。

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すると、

相手に合わせる。

↓

自分が我慢する。

↓

不満がたまる。

↓

そんな自分を責める。

という循環ができてしまいます。

こうなると、相手との関係だけでなく、

「自分自身との関係」まで苦しくなってしまいます。

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以前、「自分が悪いと考えてしまう人ほど、苦しくなる理由」という記事でも書きましたが、

▼記事はこちら

自分が悪いと考えてしまう人ほど、苦しくなる理由

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相手を優先してしまう人も、これと少し似ています。

「自分が我慢すればいい」

と思っているうちに、

「自分は本当はどうしたいのか」

ということが、後回しになってしまう。

でも、自分の気持ちを後回しにすることと、相手を大切にすることは、同じではありません。

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例えば、

「今日はちょっと疲れているから、また今度にしたい」

と思ったなら、

「行きたくないと思っている自分は冷たい」

と考える必要はありません。

「私は今日は休みたいんだな」

と、自分の気持ちをそのまま認めてみる。

相手に伝えるかどうかは、そのあと考えればいい。

まずは、

「自分は何を感じているのか」

を、自分自身が分かってあげる。

それだけでも違います。

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人生相談を読んでいると、

「相手のために我慢すること」が習慣になっている人がいます。

でも、

「相手を大切にすること」と、

「自分を後回しにすること」は、

別のものです。

相手の気持ちも大切。

でも、自分の気持ちも大切。

どちらか一方を選ばなくてもいいのだと思います。

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もし今、

「いつも人に合わせてしまう」

「断りたいのに断れない」

「相手の機嫌を気にして疲れてしまう」

「自分が何をしたいのか、よくわからない」

という状態なら、

まずは、

「私は本当はどうしたいんだろう」

と考えてみてください。

すぐに答えが出なくても構いません。

「本当は嫌だった」

「本当は寂しかった」

「本当はもっと大切にしてほしかった」

そんな気持ちに気づくことから始めてもいい。

自分を大切にするというのは、

いきなり自分勝手になることではありません。

まず、自分の気持ちを、

「そんなふうに思っていたんだね」

と、自分自身が聞いてあげることなのかもしれません。

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もし誰かに相談したいけれど、

「こんなことで悩んでいると言ったら、どう思われるだろう」

と考えてしまうなら、無理にきれいにまとめなくても大丈夫です。

うまく言葉にできなくても、そのまま書いてください。

内容を整理したうえで、文章でお答えします。

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