この人、苦手かも。と思ったときに

前回のお話はこちら✨

メンタルが穏やかになる生活。

「この人、なんとなく苦手だな」

そう感じる相手は、誰にでもいるものです。

話し方が合わない。

なぜか一緒にいると疲れる。

こちらの気持ちを考えずに踏み込んでくる。

そんな相手とは、本当なら少し距離を置きたい。

でも、会社や学校、同じグループなどでは、

完全に関係を切ることができませんよね。

そんなときに大切なのは、

相手を好きになること、ではなく、

自分が消耗しない距離をつくること。

先日、私の友人からそんな相談をうけたので、

今日は、苦手な人との付き合い方をお話ししたいと思います。

◆「苦手」と感じることは悪いことではない

まず、苦手意識を持つことは悪いことではないです。

誰にでもあることです。

人にはそれぞれ、価値観やコミュニケーションの癖があります。

自分とは考え方が違う人に違和感を覚えることもあれば、

過去の経験から特定のタイプの人に警戒心を持つこともあります。

心理学では、人が相手を判断するとき、

過去の経験や自分の価値観などが影響すると考えられています。

だから、

「私が性格悪いのかな」

「もっと仲良くしなきゃ」

と、自分を責めなくても大丈夫。

苦手だと感じているという自分の感覚を、

まずはそのまま認めて大丈夫ですよ。

それだけでも、少し楽になると思います。

◆「相手が嫌い」と「相手と合わない」は違う

「嫌い」と考えてしまうと、

相手のすべてが嫌に見えてしまうことがありますよね。

心理学には、最初に持った印象や情報が、

その後の判断に影響する初頭効果という考え方があります。

一度「この人は苦手」と思うと、

「やっぱり今日も嫌なことを言ってきた」

「やっぱりこの人は無理」

と、苦手な部分ばかりに目が向きやすくなることがあります。

そこで、

「嫌いな人」ではなく「自分とは相性が合いにくい人」

と考えてみる。

相手を無理に肯定する必要はありません。

ただ、相手を必要以上に悪者にしないことで、

自分自身のストレスも減らしやすくなります。

◆「わかってもらおう」としすぎない

苦手な人に対して、

「どうしてこの人はこんなことをするんだろう」

「普通はこうするよね」

と、相手の行動を理解しようとしすぎると疲れてしまいます。

もちろん、相手を理解することは大切。

でも、すべての人と分かり合う必要はありません。

「この人はこういうタイプなんだ」と、

ある程度のところで理解を終わらせる。

相手を変えようとすると、

自分の心のエネルギーをたくさん使うからです。

「この人はこういう傾向がある」

「私はこういう接し方をすると疲れる」

と整理すると、自分側で調整できることがみえてきたりします。

まず自分の気持ちに目をむけてください。

◆会社や学校では「心理的な距離」をつくる

関係を切れない相手の場合、物理的に離れられなくても、

心理的な距離をつくることはできます。

たとえば、

・必要なことだけ話す

・個人的な話をしすぎない

・相手の機嫌を取りすぎない

・返信を急ぎすぎない

・一対一ではなく、できるだけ複数人で関わる

・相手の言葉をすべて真に受けない

などなど。

ポイントは、

感じよく接すること、と

親しくなることは別ということです。

挨拶をする。

必要な連絡をする。

仕事や学校のことをきちんと話す。

それができていれば十分な場合もあります。

「仲良くしなければ」と思わなくてもいいのです。

今、自分は苦しくないかな？と

ちょうどいい心の距離を探してみてください。

◆「境界線」を意識する

心理学やカウンセリングの分野では、

人との間にある適切な境界線をバウンダリーと呼ぶことがあります。

これは、

ここまでは私の課題。

でも、ここから先は相手の課題。

という、自分と相手の境目のこと。

たとえば、相手が不機嫌だからといって、

「私が何とかしなきゃ」

と考える必要はありません。

相手の機嫌は、基本的には相手のものです。

相手から嫌なことを言われたとしても、

「相手がそう感じていること」と

「私が悪いこと」は同じではありません。

必要以上に相手の感情まで背負わない。

これだけでも、人間関係はかなり楽になります。

◆苦手な人には「反応を小さくする」

相手の言葉に毎回強く反応すると、

その人とのやり取りが自分の中で大きな問題になってしまいます。

そこで使いたいのが、反応を小さくすること。

「そうなんですね」

「わかりました」

「確認しておきます」

「そういう考え方もありますね」

など、必要最低限の反応にする。

相手を無視する必要はありませんし、

あとで自分を責めることにならないように、

礼儀は保つ。でも、心まで相手に持っていかれない。

相手に同調しすぎないこと。

この感覚が大切です。

◆「嫌われないようにする」より「自分を守る」

苦手な人と関わると、

「嫌われたくない」

「変に思われたくない」

「怒らせたくない」

「こんな気持ちになってる私性格悪いのかな？」

と考えてしまうことがあります。

まず、誰でも全員から好かれることはできません。

人からどう見られているかを気にしすぎると、

自分の行動を必要以上に制限してしまうことがあります。

だから、

嫌われないことより、無理をしすぎないこと。

もちろん、会社や学校では協調性は必要です。

でも、

「相手に合わせ続ける」ことと、

「必要な場面で協力する」ことは違います。

それは冷たいことではなく、

あなた自身の心は、あなたにしか守れないからこその

大切な境界線です。

◆それでも傷つけられるなら、一人で抱えない

単なる相性の悪さではなく、

・何度も嫌なことを言われる

・仲間外れにされる

・脅される

・必要以上に責められる

・仕事や学校生活に支障が出る

などの場合は、単純な苦手な人として片づけなくてもいいです。

会社なら上司や人事、学校なら先生やスクールカウンセラーなど、

信頼できる人に相談することも選択肢です。

我慢することが、なんとしてでも自分でうまくやることが

大人の対応ではありません。

他の人が、あなたと同じ悩みを抱えていたら、

あなたはなんて声をかけますか？

自分にも同じように接してあげてくださいね。

◆最後に

「この人、苦手かも」

そう感じたとき、無理に好きになる必要はありません。

大切なのは、

相手を変えることではなく、自分の心を守ること。

距離を少し調整する。

必要以上に反応しない。

相手の問題まで背負わない。

そして、自分が苦しくなるほどの関係なら、誰かに相談する。

人間関係は、「仲良くする」か「完全に離れる」かの二択ではありません。

その間には、

必要な関係として、ちょうどいい距離で付き合う、

という選択肢があります。

苦手な人がいることは、

あなたが冷たい人だからではないですし、

自分と相手には違いがありますよね。

その違いを認めながら、自分の心を守る。

それも、健やかな人間関係をつくるための大切なスキルだと思います。

白黒じゃなくていい、少しずつでいいので

嫌な気持ちになる、そんな自分を受け止めてあげてくださいね。

今を壊さないで、心を安定させる、

そんなちょうどいい距離は必ずありますよ✨

きこ