愛着スタイルは「一生変わらない性格」ではありません

前回は、

男性がもっと話したくなる「共感+一言」

についてお話ししました。

♡男性がもっと話したくなる「共感+一言」

これまでのブログを読んだり、

自分で悩まれたりして、

「これ私のことかも」

「彼っぽいな」

など思った人もいるかもしれません。

でも、ここで分かってほしいことは、

愛着スタイルは、性格を一生決めるものではありません。

◆愛着スタイルは「今の自分を知るためのヒント」

恋愛や、人間関係の中で、

「相手との距離をどう感じやすいか」

「不安になったとき、どんな行動をとりやすいか」

など、自分の心の動きやパターンを理解するための一つの考え方です。

例えば、

「返信がないと、嫌われたと思ってしまう」

「距離が近くなると、急に一人になりたくなる」

「本当は寂しいのに、つい相手を突き放してしまう」

そんなパターンに気づけたりします。

「私は不安型だから仕方ない」

「彼は回避型だから恋愛がうまくいかない」

と決めつけるためのものではありません。

◆愛着スタイルは「関係性」によっても変わる

人は、誰に対しても同じ反応をするとは限りません。

相手との関係性、その時の状況によって反応が変わることがあります。

だからこそ、決めつけないでほしいです。

◆「気づくこと」が変化の第一歩

例えば今までなら

「返信が遅い＝嫌われた」

そう思い、何度もLINEしてしまっていた。

でも、自分の愛着パターンに気づき、

「今、怖くなってるんだ」

「事実と想像は別だな」

と一度立ち止まることができるようになる。

すぐ、不安がなくならなくても、

完璧な行動ができなくてもいい。

「今自分は、どういう反応をしているのか」に

気づけることが大切なんです。

◆今日からできる練習

おすすめなのは書き出すこと。

「彼から3時間返信がない」

↓

「嫌われたかも」

↓

「何度も通知来ていないかスマホを確認してる」

↓

「追いLINEを送りたくなる」

そしてその次に

「本当に分かっている事実は？」

を考えてみる。

事実⇒３時間返信がない

想像⇒嫌われたかも

そこで立ち止まることによって、

「今すぐ送らないで、もう少しだけ待ってみよう」

「スマホを確認するのはやめて好きなことしよう」

「これまでの不安も書き出してみよう」

など、いつもとは違う選択ができたりする。

自分の愛着スタイルを知ることは、

行動を選びなおす練習になります。

◆回避したくなったときにも使える

相手から、「もっと会いたい」と言われたときに、

「一人になりたいな」と急に距離をとりたくなったとします。

(例えるなら、相手が急に部屋に入ってきた感覚)

返信を遅らせたり、会う予定を断る前に、

相手の嫌なとこを探して回避に理由付けする前に、

一度考えてみてほしい。

「今自分は、苦しく感じてるのかな？」

「この人が嫌いなのかな？」

もしかしたら、相手のことが嫌になったのではなく、

親密さに戸惑っているだけかも。

だから、すぐに

関係を白黒つけなくていいんです。

あとで後悔する前に。

「明日連絡するね、少し１人時間ほしくて」と一言伝える。

自分はなにが怖いのか向き合う時間を作ること。

離れる、我慢して近づく、の二択ではなく

安心できる距離を伝えることが大切です。

それが心を楽にしてくれます。

◆愛着スタイルを知る目的は「自分を責めること」ではない

私は不安型だから、

彼は回避型だから恋愛うまくいかない、など

ラベルをはってしまうことがあります。

でも、本当は逆です。

自分の心を理解しやすくするためです。

自分のパターンが分かれば、

・今不安になっている理由がわかる

・自分が不安なときどんな行動をするかわかる

・相手に何を求めているのかわかる

・距離をとるのは怖さがあったんだと相手を傷つけなくてすむ

そして改善していけます。

愛着スタイルは、あなたを決める診断結果ではない。

いきなり自分を変える必要はありません。

小さな選択をひとつづつ変えていくことでも、

自分の恋愛パターンを見直せます。

知ることは、自分を理解して、もっと安心できる恋愛を築いていくための第一歩です。

もしひとりで悩んでいる方がいましたら

いつでも相談お待ちしています✨

きこ