追いかけるほど遠くなる恋──本当に欲しかったのは「愛される安心」かもしれない

好きな人から連絡が来ないと、不安になる。

返信が少し遅いだけで、

「何か嫌われることをしたかな」と考えてしまう。

以前より素っ気なく感じると、

何とかこちらを向いてもらおうとしてしまう。

恋愛では、相手を好きになればなるほど、

こうした不安が大きくなることがあります。

本当は余裕を持っていたい。

追いかけすぎないほうがいいことも分かっている。

それなのに、気づけば相手のことばかり考えている。

そんな経験がある人もいるのではないでしょうか。

◆追いかけているのは「相手」だけではない

好きだから会いたい。

好きだから連絡したい。

それ自体は、とても自然な気持ちです。

でも、相手の反応によって、

一日の気分まで大きく変わってしまうようになった時は、

少しだけ自分の心を見つめてみてもいいかもしれません。

返信が来れば安心する。

優しい言葉をもらえれば安心する。

会える約束ができれば安心する。

「好き」と言ってもらえれば安心する。

もしかすると追いかけているように見えて、

本当に求めているのは相手そのものだけではなく、

「私は愛されている」という安心感なのかもしれません。

◆不安になるほど、答えを相手に求めてしまう

恋愛で不安が強くなると、

人は答えを相手の行動の中に探しやすくなります。

連絡の頻度。

メッセージの長さ。

言葉遣い。

会う回数。

SNSの反応。

ちょっとした変化まで気になるようになります。

そして、相手の態度から「愛されている証拠」を見つけようとします。

ところが、どれだけ確認しても安心できないことがあります。

昨日は優しかったのに、今日は冷たい気がする。

昨日は連絡が来たのに、今日は来ない。

そうすると、また不安になります。

安心をすべて相手から受け取ろうとすると、

相手の態度が変わるたびに、自分の心まで揺れてしまうのです。

◆「追いかけなければ離れてしまう」という怖さ

追いかける恋愛を繰り返してしまう人の心の奥には、

「何もしなければ愛されなくなる」という、

怖さが隠れていることがあります。

自分から連絡しなければ終わってしまう。

頑張らなければ他の人に取られてしまう。

相手に合わせなければ嫌われてしまう。

尽くさなければ大切にしてもらえない。

そう感じていると、

恋愛はいつの間にか「愛すること」よりも、

「失わないために頑張ること」へ変わっていきます。

相手の顔色をうかがい、自分の言いたいことを我慢し、

嫌われないための行動が増えていく。

それでも安心できないから、さらに相手を追いかけてしまう。

そんな循環に入ってしまうこともあります。

◆潜在意識にある「愛されるための条件」

こうした恋愛のパターンには、

潜在意識にある思い込みが関係していることもあります。

「私は追いかけないと愛されない」

「頑張らなければ選んでもらえない」

「いつか人は離れていく」

「幸せになると失うのが怖い」

「ありのままの私では愛されない」

頭では「そんなことはない」と分かっていても、

心の奥にこうした思いが残っていると、

無意識に不安になる恋愛を選んだり、

必要以上に相手の反応を気にしたりすることがあります。

シータヒーリングでも、表面に出ている感情だけではなく、

その奥にある思い込みや心のパターンを見つめていくことがあります。

「どうしてこんなに不安になるんだろう」と自分を責めるのではなく、

「私は何を怖がっているんだろう」と優しく心の奥を見ていくのです。

◆欲しかったのは「愛されている安心」だった

「彼から連絡が欲しい」

「もっと会いたい」

「もっと私を見てほしい」

そう思っていたはずなのに、その気持ちをさらに深く見ていくと、

別の願いが見えてくることがあります。

安心したい。

大切にされたい。

選ばれていると感じたい。

置いていかれないと思いたい。

そのままの自分を愛してほしい。

本当に求めていたものが分かると、恋愛の見え方が少し変わってきます。

相手から何かをしてもらうことだけが、

心を満たす方法ではないと気づけるからです。

◆相手を追う前に、自分の心に戻ってみる

不安になった時ほど、すぐ相手に何かを求めるのではなく、

一度自分の心に戻ってみてください。

「私は今、何が怖いんだろう？」

「連絡が来ないことで、私は何を想像しているんだろう？」

「本当はどんな言葉を聞きたいんだろう？」

もしかすると、「大丈夫だよ」「あなたには価値があるよ」

「ちゃんと愛されていいんだよ」という言葉を、

一番聞きたかったのは自分自身からなのかもしれません。

自分の予定を楽しむ。

好きなことに時間を使う。

友人との時間を大切にする。

自分のために身体を休ませる。

今日できたことを認めてあげる。

そんな小さなことでも、自分の中に安心を育てることにつながっていきます。

◆「追いかけない」は駆け引きではありません

恋愛では、「追えば逃げる」

「引けば追ってくる」という言葉を聞くことがあります。

でも、大切なのは相手を振り向かせるために、

わざと距離を取ることではありません。

連絡したいのに我慢して、相手から来るか試す。

わざと冷たくして反応を見る。

SNSで楽しそうな姿を見せて嫉妬させようとする。

これでは形が変わっただけで、心はまだ相手の反応を追い続けています。

本当の意味で追いかけることをやめるとは、

相手をコントロールすることではなく、

自分の心の中心を相手から自分へ戻していくことです。

相手がどうしているかだけではなく、

「私は今日をどう過ごしたいか」を大切にする。

相手に選ばれることだけではなく、

「私はどんな恋愛をしたいのか」を考える。

そうすると、少しずつ恋愛の軸が変わっていきます。

◆愛されるために、自分を失わなくていい

好きな人がいると、その人との未来を願うのは自然なことです。

だから、追いかけてしまった自分を責める必要もありません。

それだけ大切に思っていたということでもあります。

ただ、その恋の中で自分を見失うほど苦しくなっているのなら、

一度立ち止まってもいいのです。

あなたが本当に欲しいのは、

返信一つで安心したり不安になったりする恋ではなく、

「私は大切にされている」と自然に感じられる関係なのかもしれません。

愛されるために、必要以上に頑張らなくてもいい。

愛されるために、自分の気持ちを我慢し続けなくてもいい。

愛されるために、相手の顔色ばかり見なくてもいい。

恋愛は、相手を追い続けることだけで育つものではありません。

自分の心を満たし、自分自身を大切にしながら相手と向き合うことで、

初めて見えてくる関係もあります。

「どうしたら振り向いてもらえるだろう」だけではなく、

「私はどんなふうに愛されたいんだろう」

と自分に聞いてみてください。

その答えの中に、

あなたが本当に求めていた恋の形が隠れているかもしれません。

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