ハルです (^*^)
突然ですが、こんなこと、ありませんか？
もう、夫と一緒にいたくない (´・ω・`)
顔を見るのも辛い。
話すのも嫌。
同じ空間にいるだけで、息が詰まる。
離婚したい。
本気で、そう思っている (´;ω;`)
でも、できない。
子供がいるから。
「子供のために」
「子供が可哀想だから」
「父親を奪うわけにはいかないから」
そう思って、我慢している (´・ω・`)
朝、起きる。
夫と同じ部屋で目覚める。
気持ち悪い。でも、我慢する (´;ω;`)
朝ごはんを作る。
夫の分も作る。
本当は作りたくないのに。
子供の前では、普通の夫婦を演じる (´・ω・`)
「いってらっしゃい」
「おかえり」
そんな言葉も、演技 (´;ω;`)
夜、子供が寝た後。
リビングで夫と二人きり。
会話はない。
夫はスマホ。私もスマホ。
「この人と、あと何年一緒にいるんだろう…」
そう思うと、絶望する (´・ω・`)
…そんなあなたへ、今日は伝えたいことがあります。
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「子供が大きくなるまで」と自分に言い聞かせている
離婚したい (´・ω・`)
でも、できない。
「子供が小学校卒業するまで」
「子供が高校卒業するまで」
「子供が成人するまで」
そうやって、自分に言い聞かせている (´;ω;`)
あと5年。
あと10年。
あと15年。
それまで、我慢すればいい。
それまで、耐えればいい (´・ω・`)
でも、本当に耐えられるのかな (´;ω;`)
あと10年も、この生活が続くなんて。
あと10年も、この人と一緒にいるなんて。
考えただけで、息が詰まる (´・ω・`)
朝起きる時も、夜寝る時も、毎日毎日。
この人と一緒。
もう無理。
本当に無理 (´;ω;`)
でも、子供のために我慢する。
子供の笑顔のために、我慢する。
「お母さん、大丈夫？」
子供が心配そうに聞いてくる (´・ω・`)
「大丈夫だよ」
笑顔で答える。
また、嘘をつく (´;ω;`)
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「父親を奪うことになる」その罪悪感
離婚したら、子供から父親を奪うことになる (´・ω・`)
それって、すごく酷いことなんじゃないか。
それって、自分のエゴなんじゃないか (´;ω;`)
夫は、子供には優しい。
夫は、悪い父親じゃない。
ただ、夫として、もう無理なだけ (´・ω・`)
でも、子供にとっては大切な父親。
それを奪う権利が、自分にあるのか。
そう思うと、離婚なんてできない (´;ω;`)
「お父さんとお母さん、仲良しだね」
子供がそう言う時がある (´・ω・`)
演技がバレてないって、安心する反面。
子供に嘘をついている罪悪感で、苦しくなる (´;ω;`)
この子は、何も知らない。
お母さんが毎晩、離婚のことを考えていること。
お母さんが、お父さんと一緒にいるのが辛いこと。
何も知らずに、笑ってる (´・ω・`)
その笑顔を、奪いたくない (´;ω;`)
だから、我慢する。
だから、耐える。
でも、いつまで耐えられるんだろう (´・ω・`)
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経済的に無理、という現実
離婚したいけど、現実問題として無理 (´・ω・`)
専業主婦だから。
働いてないから。
収入がないから (´;ω;`)
離婚したら、どうやって生活するの？
子供を育てるお金は？
家賃は？食費は？学費は？ (´・ω・`)
考えれば考えるほど、無理だって思う (´;ω;`)
「じゃあ働けば？」
そう言われるかもしれない。
でも、何年も働いてない。
スキルもない。資格もない。
今から働いて、子供を養えるほど稼げるのか (´・ω・`)
不安しかない (´;ω;`)
それに、子供に貧しい思いはさせたくない。
今は、習い事もできてる。
好きなものも買ってあげられる。
修学旅行にも、行かせてあげられる (´・ω・`)
でも、離婚したら？
「お母さん、お金ないから無理」
そんなこと、言いたくない (´;ω;`)
だから、我慢する。
経済的な安定のために、我慢する (´・ω・`)
自分の幸せより、子供の生活。
それが、母親だから。
そう思って、また今日も我慢する (´;ω;`)
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「もう限界」と「もう少し我慢」の間で
もう限界 (´;ω;`)
そう思う瞬間がある。
夫の顔を見た時。
夫の声を聞いた時。
夫に触れられた時 (´・ω・`)
「もう無理。離婚したい」
そう思う (´;ω;`)
でも、次の瞬間。
子供の顔が浮かぶ (´・ω・`)
「もう少し我慢しよう」
「子供のために、もう少しだけ」
そう思い直す (´;ω;`)
その繰り返し。
「もう限界」と「もう少し我慢」の間を、
行ったり来たり (´・ω・`)
決断できない。
決断する勇気が出ない (´;ω;`)
このまま、ずっとこうなのかな。
このまま、歳を取っていくのかな。
子供が巣立った後、何が残るんだろう (´・ω・`)
空っぽの結婚生活？
何もない夫婦関係？ (´;ω;`)
それって、幸せなのかな。
それって、意味あるのかな。
わからない (´・ω・`)
ただ、今日も我慢する。
また明日も、我慢する (´;ω;`)
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誰にも言えない、この苦しみ
この気持ち、誰に話せばいいんだろう (´・ω・`)
親に言えば、「子供のことを考えなさい」って言われる。
友達に言えば、「離婚はやめたほうがいい」って言われる (´;ω;`)
「もっと我慢できるんじゃない？」
「子供が可哀想だよ」
「経済的に大変だよ」
わかってる。全部わかってる (´・ω・`)
だから、誰にも言えない (´;ω;`)
「離婚したい」なんて言ったら、
「母親失格」って思われそう。
「子供より自分の幸せを選ぶの？」
そう言われそう (´・ω・`)
だから、誰にも言えない。
この苦しみを、一人で抱えている (´;ω;`)
夜、布団の中で考える。
「離婚したい」
「でも、できない」
「どうすればいいんだろう」
答えが出ないまま、また朝が来る (´・ω・`)
また同じ日常が始まる。
また夫の顔を見る。
また我慢する (´;ω;`)
いつまで、この生活が続くんだろう。
僕は、これまで7万人以上の方のお話を聞いてきました (^*^)
その中には、あなたと同じように、
離婚したいけど子供のために我慢している方が、
本当にたくさんいらっしゃいました (´・ω・`)
みなさん、最初は「こんなこと相談していいのかな」って
遠慮されます (´;ω;`)
「離婚したいなんて、母親失格ですよね…」
「子供のこと考えたら、我慢すべきですよね…」
そんなふうに、申し訳なさそうに話されます。
でも、話し終わった後、こんなふうに言ってくださるんです (^*^)
「初めて、誰かに話せました」
「わかってもらえて、嬉しかったです」
「一人じゃないって思えました」
「少し楽になりました」
「自分の気持ちを、否定されなかったのが嬉しかったです」
離婚したいって思うこと、それは悪いことじゃない ✨
あなたは、母親失格なんかじゃない (´・ω・`)
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話してみませんか
もしかしたら、こう思っているかもしれません (´・ω・`)
「でも、離婚の相談なんて…」
「自分が我慢すればいいだけだし…」
「母親なのに、こんなこと考えて…」
でも、大丈夫です (^*^)
あなたの気持ちは、「わがまま」なんかじゃない ✨
あなたの苦しみは、「甘え」なんかじゃない (´・ω・`)
離婚したいって思うこと。
夫と一緒にいるのが辛いこと。
でも子供のために我慢していること。
その全部が、すごく苦しいことだと思います (´;ω;`)
僕のサービスは、そんなあなたの気持ちを、
ジャッジせずに、ただ聞く時間です (^*^)
「子供のことを考えなさい」なんて言いません。
「もっと我慢しなさい」なんて言いません。
「母親なんだから」なんて言いません ✨
ただ、あなたの話を聞きます (´・ω・`)
あなたの苦しみを、受け止めます。
離婚したい気持ち。
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全部、話してください (^*^)
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このブログを読んでくれたあなたへ
もしかしたら、あなた自身は今すぐには相談が必要ないかもしれません (´・ω・`)
でも、あなたの周りにいませんか？
離婚したいけど、子供のために我慢している人 (´;ω;`)
笑顔の裏で、夫婦関係に苦しんでいる人。
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あなたの小さな応援が、そんな方々に私のメッセージを届ける力になります ✨
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そんな想いで、毎日ここで発信を続けています (´・ω・`)
あなたの温かい応援を、心からお待ちしています ✨
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最後に
離婚したいけど、子供のために我慢しているあなた (´・ω・`)
毎日毎日、夫と同じ空間にいるのが辛くて。
子供の前では笑顔を作って。
でも心の中は、もう限界で (´;ω;`)
その苦しさ、すごくわかります。
あなたは、すごく頑張っている ✨
子供のために、自分を犠牲にして。
毎日毎日、我慢して (´・ω・`)
でも、あなたの幸せも大切なんです (^*^)
母親である前に、あなたは一人の人間。
あなたにも、幸せになる権利がある ✨
「離婚したい」って思うこと、それは悪いことじゃない (´・ω・`)
それは、あなたが人間らしい感情を持っているってこと。
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我慢し続けなくていい。
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いつでも、待ってますね (^*^)
今日も読んでくれて、ありがとうございました (´・ω・`)
☘️ハル☘️
