メンタルヘルス啓発週間に際し、イモジェンは境界性パーソナリティ障害（BPD）との闘いの道のりを様々な側面から振り返ります。診断を受け、治療を受け、「分裂」や解離といった特有の症状にどう対処したか、そしてこの障害に伴う偏見について、イモジェンは自身の体験を語ります。
22歳の時、境界性パーソナリティ障害（BPD）と正式に診断されました。10代の頃から感じていた症状が2年間で著しく悪化し、助けを求めるに至りました。気分の浮き沈みが激しく、極端に揺れ動いていました。自分自身が分からなくなり、些細なことに対する自分の行動や反応も分からなくなっていました。
診断基準とそれに伴う症状について説明を受け、私はほっとしました。自分が経験していることに名前があり、それが単なる私の人格の欠陥ではないということに、一瞬の安堵を感じました。
10代の頃にうつ病、不安障害、そして摂食障害と診断され、それがきっかけで何人かのセラピストや心理士に診てもらいました。
数回のカウンセリングの後、彼らは皆、私に何もできない、あなたは「扱いにくい」と言いました。ですから、何年も経ってから、自分に起こっていることのいくつかの側面は自分ではコントロールできないと告げられたことが、私の考え方を大きく変えるきっかけとなったのです。
端的に言えば、BPDは感情、行動、思考、人間関係において不安定さを特徴とする障害です。私の人生のあらゆる側面に影響を及ぼしています。発作は週に1、2回起こりますが、それは氷山の一角に過ぎません。その表面下には、私を孤立させ、他者から疎外感を感じさせる、より微妙な症状がいくつも潜んでいます。感情が突然、予測不可能に、そして急激に落ち込んだり急上昇したりするため、自分の気分を信じることも、自分の体に安心感を抱くこともできなくなります。
私が成し遂げた進歩の多くは試行錯誤によるものであり、必ずしも直線的だったわけではありません。
発作後の罪悪感は、最も対処が難しいものです。失われた時間と、その混乱。発作中は閉じ込められていた自己意識が、胸に重くのしかかるように押し寄せてきます。私は主に解離、パラノイア、そして「分裂」に苦しみ、それが人間関係に影響を及ぼし、最悪の場合、教育や初期のキャリアにも影響を及ぼしました。
「分裂」は、エピソードが形作られる時に起こることが多い。まるでスイッチが突然私の思考パターンをひっくり返し、目の前の現実をどのように認識し、経験するかに影響を与えるかのように。人は完全に善人にも完全に悪人にもなり得る。それに続く両極化した思考は自分の思考とは思えず、苦痛や混乱を引き起こすことがある。一方、解離はエピソードの後に起こることが多く、まるで水中から現実を経験しているかのように、周囲の世界から完全に切り離されたように感じる。音はくぐもり、動きは遅くなり、自意識は薄れ、その間に何が起こったのか思い出すのに苦労することもある。
かかりつけ医に何度も相談した後、何人かの専門家を紹介され、最終的にパーソナリティ障害科に紹介され、そこで境界性パーソナリティ障害（BPD）の診断と治療を受けました。浮き沈みはありましたが、セラピーが自分にどう作用するのか、セッション中にどう心を開き、弱みを見せるのかを今も学んでいるところです。比較的早く治療を受けることができたことに感謝していますが、セラピーの過程で困難に直面し、ほとんど断られそうになったこともあり、その過程で多くの困難に直面しました。特にパーソナリティ障害に見られる複雑な状況に対応するとなると、個々人の千差万別なニーズに合わせて治療をカスタマイズする余地はほとんどないと感じています。いつかこのことがもっと認識されることを願っています。
「分裂」は、私の思考パターンを突然ひっくり返すスイッチのように、エピソードが形を成すところである傾向があります。
今の私の人生は昨年とは大きく変わりました。まだ道のりは長いですが、以前よりもずっと明確なビジョンと自信を得ることができました。自分の進歩を誇りに思い、未来に希望を抱いています。身近な人たちから惜しみないサポートをいただき、感謝してもしきれません。BPDに関する本を読むことで多くのことを学び、また自身の経験からも多くのことを学びました。それぞれのエピソードから、引き金となるものを特定するだけでなく、自分に合った方法を見つけるために、徐々に学んできました。おかげで、新たなエピソードにもよりスムーズに対応できるようになりました。これまでの進歩の多くは試行錯誤の積み重ねであり、必ずしも順調だったわけではありません。
BPDは依然として偏見と誤解に包まれています。私自身も、もう友達でいられないと言われることや、他人の見方が変わることを恐れて自分の経験を話したがらないことなど、身をもって経験してきました。しかし、感情をコントロールできないことがBPDの根底にあることを、私は常に自分に言い聞かせています。感情が激しく揺さぶられ、衝動的に行動してしまうこともありますが、多くの場合、それは恐怖から来ています。大切なものを失うこと、耳を傾けてもらえないこと、何か間違ったことをしてしまったことへの恐怖です。
でも、私は一人じゃない。いつかこれらの感情をコントロールできるようになる。そして、いつかはそうなる。その間も、私は私だ。書くこと、走ること、そして海が大好きだ。何度も登ろうとしたエベレストの前にいるかのように、絶望感に襲われるような挫折は何度もあったけれど。
私が皆さんにできる唯一のアドバイスは、手を差し伸べて声を上げることです。自分の診断と経験について学び続けてください。周りの人からの尊敬とサポート以外には、決して妥協しないでください。あなたが感じていることは正当なものです。時には世界が終わってしまうような気分になるかもしれませんが、朝は必ずまた始まります。
