りさ姉の自己紹介

「大丈夫？」と聞かれると、

つい「大丈夫！」と答えてしまう。

本当はそうじゃないのに、

心配をかけたくなくて、

空気を壊したくなくて。

そんな人に

そっと届いてほしいブログです。

はじめまして、りさ姉です☺️

ブログを開いてくださって、ありがとうございます。

このブログでは、

気持ちを我慢しすぎてしまう人、

自己肯定感が下がっていると感じる人に向けて、

「ひとりじゃないよ」と伝えられる場所をつくりたいと思っています。

今日は、私がどんな人生を通ってきて、

なぜカウンセラーになりたいと思ったのかを

少しお話しさせてください。

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⭐私のこれまで（経歴というほど立派じゃないけれど）

私は昔から、

「ちゃんとしなきゃ」

「期待に応えなきゃ」

と思いながら、生きてきたタイプです。

小学生・中学生のころは、

学級委員・応援団・委員長などを率先してやる優等生。

宿題も忘れたことがない。

高校受験では、

特にやりたいことや学びたい方向性があったわけではなく

母が「ここにしたら？」と勧めてくれた学校を

それで喜んでくれるなら…と受け、進学しました。

大学受験では、

第一志望の大学に合格することができませんでした。

当時は

「努力が足りなかったんだ」

「自分はダメなんだ」

「親に喜んでもらえない」

そんなふうに、必要以上に自分を責めていました。

周りからは

「どこに行くかより、何をするかだよ」

と言われても、

頭の中ではわかっているのに、心はなかなか受け止められなかったのを覚えています。

社会人2年目には

婦人科系の病気が見つかり、

卵巣嚢腫の手術をして、入院も経験しました。

でもそのときも、親を心配させたくなくて

病気が見つかった当初はすぐに打ち明けられませんでした。

将来のこと、身体のこと、

「もし何かあったらどうしよう」

そんな不安を抱えながらも、

なかなか誰にも話し出せませんでした。

数年後には、定期検診で

子宮頚がんの軽度異形成と診断され、

治療→良くなった→また悪くなった→治療を

繰り返しています。今も治療中です。

また、社会人3年目以降は職場での人間関係にも悩むようになりました。

同じ部署に同期の子と2人で配属されたのですが、

上司からセクハラまがいの発言をされることがありました。

私にも、その子にも向けられた言葉でした。

でも、同期の子はうまく受け流していたし、

冗談みたいに交わすのも上手で、

あまり悩んでいないように見えました。

それを見て私は

「私が気にしすぎなのかな」

「こんなことで悩む私が弱いのかな」

そう思うようになっていきました。

同じことを言われている、むしろノリがいいその同期の子のほうが

私よりもセクハラ発言を受ける頻度が高かったと思います。

それなのに平気そうに見えて。

自分のしんどさだけが間違っているような気がしてしまって。

いやだ、つらい、と感じている自分の気持ちを

またひとつ、胸の奥にしまい込んでいました。

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⭐気持ちを後回しにし続けた結果

振り返ると、私はずっと

「人の期待に応えること」を優先して、

自分の気持ちは後回しにしてきました。

嫌でも、違和感を感じても笑ってやりすごす。

不安でも大丈夫って言う。

弱音は迷惑になる気がして、しまい込む。

その積み重ねで、

自己肯定感はどんどん下がっていきました。

「私が悪いのかもしれない」

「ダメダメ人間だ」

「気にしすぎなのかな」

そんなふうに、自分を責めるクセが

いつの間にか当たり前になってしまっていました。

そしてある時、

「もう無理かも」と心が限界を迎えてしまったんです。

そこから、ある精神科医の方と出会い、

少しずつ気持ちを話すようになりました。

うまく言葉にできなくてもいい。

順番がぐちゃぐちゃでもいい。

泣きながらでも、黙っていてもいい。

ただ「今の気持ち」「思ってること」を外に出す。

それだけで、心は驚くほど軽くなりました。

「こんなこと思ってもいいんだ」

「感じちゃいけない感情なんて、なかったんだ」

「同じ出来事でも、どう感じるかは人それぞれ違っていいんだ」

そう思えて自分を受け入れられたとき、

ずっと自分を縛っていたのが

少しずつ緩んでいった気がします。

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⭐カウンセラーになりたいと思った理由

その経験を通して強く感じたのは、

人は、ただ話を聴いてもらえるだけで救われることがある

ということ。

アドバイスじゃなくてもいい。

正解を出さなくてもいい。

前向きになれなくたっていい。

ただ、「そう感じてたんだね」と

受け止めてもらえるだけで、

心は少しずつ息ができるようになる。

私自身が、

「気持ちを話せる場所」に救われたからこそ、

今度は私が、

誰かの「安心できる居場所」でありたいと思うようになりました。

また、自分を大切にするって

自分の感情を大切にすることだということ。

ネガティブな気持ちも、

黒い感情も、

弱さだと思っていた部分も、

全部、全然「ダメなもの」じゃなくて、むしろ

「何を大切にしているか」を教えてくれる

大事なサインだったんだと、今は思っています。

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⭐これから、どんなカウンセラーでいたいか

「それくらい大丈夫だよ」

「みんな我慢してることだよ」

なんて言われたくない。

私が目指しているのは、

立派な言葉を並べるカウンセラーではありません。

・ うまく話せなくても大丈夫

・ 泣いても、怒ってもいい

・黒い感情があっても否定しない

・まるまるあなたごと受け止める

そんなふうに、

「気持ちを我慢しなくていい時間」を

一緒に過ごせる存在でいたいと思っています。

もしあなたが

「りさ姉ならどうする？」

と聞いてくれた時には、

私なりの考えを、そっとお伝えします。

でも基本は、

あなたの気持ちが主役。

あなたのペースで、

あなたの言葉で、

安心して話せる場所を守りたいです。

もしあなたが今、

・気持ちを我慢することに疲れてしまった

・「こんなことで悩む自分」が嫌になっている

・ちゃんとしようとしているのに、しんどい

・誰にも話せない気持ちを抱えている

そんな状態なら、

ここに来ていい理由は、もう十分です。

強くなくていい。

前向きじゃなくていい。

うまく話せなくてもいい。

ここでは、

あなたが抱えてきた気持ちを

「なかったこと」にしなくて大丈夫。

ありのままのあなたで、来てくださいね。

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ここまで読んでいただき、ありがとうございます。

これからこのブログで、

そして、りさ姉との時間の中で、

あなたの心が少しでも軽く、楽になる瞬間を

一緒につくっていけたら嬉しいです🌱

りさ姉より