「私、人間関係がうまくいってなかったかも」と気づいた、深夜３時。

深夜、赤ちゃんに起こされて目が覚めた。

ぼんやりした頭で、ふと思った。

「私、子どものころから、人間関係がうまくいってたことって、あまりなかったかもしれない」

そこから、今までのことを思い出してみた。

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小学生のころ。

ソフトボールチームに所属していて、仲良くしていた別のチームの女の子がいた。

でも、ある日突然、無視された。

そのとき、動揺してめまいがするほどだった。

中学生のころ。

クラスには一緒にいて楽しい友達がいた。

休み時間も、教室移動もずっと一緒。

「このまま続けばいい」と思っていた。

でも、だんだん一緒に行動することがなくなっていった。

また別の友達ができても、やっぱり関係は続かなかった。

気がつくと、一人になっていた。

そのたびに思った。

「私に何が足りないんだろう？」

高校生のころも、似ていた。

好きな友達がいた。

社交的で、誰にでもフレンドリーで、サービス精神旺盛な子。

私はその子とずっと一緒にいたかった。

でも、その子がほかの人と一緒に行動するようになると、私は寂しくなった。

仲良くしたい人はたくさんいる。

声をかけてくれる人もいる。

それなのに、なぜかうまく関われない。

「なんでだろう」
「私に何が足りないんだろう」

ずっと、そんなふうに考えていた。

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そして今朝。

書き出してみて、初めて気づいた。

私は、好きな友達に、

「あなたが一番好き」って選ばれたかったんだ。

好きな人にとって、自分が一番じゃなくなる。

すると、

「私の何が足りなかったんだろう」

と、自分を責める。

そして、関係を失うことへの不安が強くなる。

そのうち、好きな友達の前で、自然に振る舞えなくなっていた。

「今、どんなリアクションをしたらいい？」

「変に思われてないかな？」

「つまらないと思われたらどうしよう」

「何を話せばいいんだろう」

相手のことが好きだからこそ、うまく話せない。

目も合わせられない。

そんな状態では、関係を育てることも難しい。

そして、

不安でうまく話せない

↓

関係がなかなか育たない

↓

「やっぱり私には何か足りない」と思う

↓

さらに不安になる

そんな悪循環になっていたのかもしれない。

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早朝3時。

自分の中にあったものが、ようやく言葉になった。

「仲良くなりたい」と「選ばれたい」が、くっつきすぎていたんだ。

私は、人と関わること自体が嫌だったわけじゃない。

むしろ、人と仲良くなりたかった。

だからこそ、

「この人と仲良くなりたい」

と思うほど、

「この人にも自分を一番好きになってほしい」

という気持ちまで強くなっていた。

そして、その気持ちが強いほど、怖くなっていた。

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だから、これからは少し違う関わり方をしてみようと思う。

一番じゃなくていい。

好きな人に選ばれなくてもいい。

好きだから、

会うたびに一つずつ、その人のことを知っていく。

今日は少し話せた。

今日は笑えた。

今日は相手のこんなところを知った。

それだけでいい。

関係がうまくいかなかったとしても、

「私に何が足りなかったんだろう」

と、自分を責めるのではなく、

「寂しいな」

で終わってもいい。

相手のタイミングもある。

相性もある。

お互いの生活や環境もある。

自分だけではどうにもならないことも、きっとたくさんある。

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こうやって、自分の中にあるものを書き出してみると、

「私はどうしてこんなに苦しいんだろう」

と思っていたことにも、

ちゃんと理由があったりする。

頭の中では、いろんな気持ちが絡まっている。

でも、一つずつ言葉にしていくと、

「ああ、私はこういうことを怖がっていたんだ」

と見えてくることがある。

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私は、そんな「まだ言葉になっていないもやもや」を一緒に整理する時間をつくっています。

答えを決めるのではなく、

「本当は何を感じているんだろう？」

「何が引っかかっているんだろう？」

と、一緒にほどいていく時間です。

もし今、頭の中がごちゃごちゃしていて、

「自分でも何に悩んでいるのか、うまく説明できない」

ということがあれば。

話しながら、一緒に言葉にしてみませんか。