鑑定士としての仕事をスタートして驚いたのは、かなり多くの方が、
私と同じ『強制終了』を体験されている、ということでした。
そして一緒に考えてみることで、少しずつ、その方らしい人生に向かわれていく姿を拝見すると、
『強制終了』もそれほど悪いわけではないんだなと確信するようになりました。
『お金』で考えてみると、もっと分かりやすいかもしれません。
例えば、子どものために、老後のために、とにかくお金を稼がなきゃ、
と頑張る。
カゼ気味でも微熱ぐらいなら休まない。
上司や同僚とうまくいかなくても、我慢我慢、歯を食いしばって、明るい未来のために今を犠牲にする。
そうやって努力して、節約して貯めた貯金の10万、20万、50万、100万が、
なぜかある日、病気入院で消えたり、
車の自損事故で消えたり、えっ？と思うようなことで消えていく…。
実はこれ、俯瞰して眺めてみたら、収支のバランスは合っているんです⁉️
ちょっといい車に変えようと頭金を作ったのに、
いざとなると「まだ乗れるから」とか、
「子どもの学費もかかるから、私にはこのランクの車でいいや」とか、
「何かあるといけないから貯金しておこう」なんてことをすると、
本当に「何か」が起きて、せっかくの車の頭金が、別のことで消費されちゃうんです。
（私の場合は、真夏に冷蔵庫と車が続けて壊れました）
ね、帳尻は合ってるでしょ？
ただし悲しいのは、自分の願望とは180度違うことが叶うので、
「運が悪い」とか、「呪われてる」と思ったりするけれど、
犠牲心から始めていることに、喜びの未来はこないし、
自分に足りないものをせっせと集めても、
足りないものしか積み重ならないように、この世界はできてるみたい…よ？
『病気』も、遺伝などもあるから同じではないけれど、とても似ていました。
悩んで、苦しんで、苦しんで、それでも答えは見つからず、
でも頑張るしかない！と思い込んで歯を食いしばってきたこと。
ある時、
「貧乏はお金の病気」
「貧乏と不幸は努力の賜物」
という言葉を見つけ、何言ってんの？
バカじゃないの？と思ってましたよ。
こんなに苦しんでる私の気持ちなんて、誰にも分からない！
みんなによかれと頑張っているのに、私ばっかり苦しんで、
どこまで行っても光は見えない。
うまくいっている人が羨ましい、
苦しい、苦しい、だから救われたい。
いつの間にかみんなのためが、
私が救われたいにすり替わり、
こんなに頑張っているのに誰も認めてくれないという怒りに変わる。
苦しいからあがいているのに、その足元をすくわれるように病気になって
『強制終了』チーン！
でも、止まってみて分かる。
あんなに苦しかったのに、どこかホッとしている私。
そして病院のベッドの上で初めて気づく。
私は自分の体も心も、何一つ守ろうとしなかったし、
気にかけようともしなかった。
私以上に耐えてくれていたのは、体と心だったのに、
もっと働け、もっと成果を出せ！と、
まるでブラック企業の社長みたいに、自分に鞭打っていた。
それは私の体と心に「奴隷として生きろ！」と言ってるのに
相応しい行動だから、
私の現実には「お前は奴隷なんだよ！」という世界しか見ることができない。
これマジ、やばい人を超えて、本当にバカなの？私。
こんなバカに我慢して黙って付き合ってくれて、限度に達したら、
私の暴走を守ろうとしてくれたのが『強制終了』なの？
本当にそうなの？
現実の私は、私を足蹴にしているのに、体と心はどこまでも、
私だけを見つめ、愛し、守ろうとしてくれてたってこと？
この衝撃の事実を何度も体験し涙してきましたが、
さすがに繰り返すのは痛い、痛すぎる。
思い返せば、体が悲鳴を上げるずっと手前で、
私は《違和感》を感じていたはず。
それをもっと丁寧に感じられるようにしたら、
こんなに努力して不幸になることはなかったんじゃないの？
その時、気づいたんです。
実は東洋学に出会うずっと以前から、私が『ノート術』をやっていたことに。
そうだよ、私はノートにも救われてきたじゃないの！
で、読み返してみましたよ、私の過去に書き殴ったアレコレを。
ありましたよ、《違和感》！
何でこの時に、修正できなかったんだろう？
ここで気づけていたら傷は浅いし、世界のためにも平和だったのに。
そして鑑定と『ノート術』を組み合わせ、
2年前に「未来を変える今ここノート」を、実験的にクローズドの場でお伝えしたり、ココナラにも出品したり、
個人セッション、少人数のグループセッションという形でお試しいただいたりしていたのですが、
「最初の今ここノート」というのを3月に募集してみることにしました。
よろしければご参加くださいね。
