「親ガチャはずれ」で思うこと

”毒親”って言葉、ええわ～。

ピシャリ！と言い当てられる ”単語” って便利～

「うち、毒親だったんで」

で話し相手が ”察し” られ、説明が省けるところがいい。

我が父親は自論を振りかざし

「アレするな」

「これをやれ」

と言ってくる人だった（それ以外は一切認めてもらえない）。

そして高校生のころ、ついにぶつかった。

こちらも対抗し、論破するために行動と結果で正当性を示したら、

「俺のいう事が聞けないなら、お前の親をやめる」

と、逆切れのあげくに絶縁宣言をされた

「そうかい。受けて立つ！」

と自分を貫いたら…めでたく？関わりが切れた。

バイトで学費やその他もろもろ賄ったので、問題ない。

今では、

毒親が一人になり面倒が半減して良かった、

と思ってる。

自覚なき母親 の方も厄介

”弱さ” を強調してこちらの庇護欲を煽る割には、

結構ひどい事をしてくれちゃったりする

昔は何かされるたびに

「はぁ？ (╬◣д◢)」

と感じた気もするが・・・

今は、母親の言動の奥が見えてしまい、悲しみを通りこして 憐れみさえ感じる

母はいろいろ無自覚である。

例えば、彼女は人前で「自分あげ」のために、わたしを貶めることもある。

悪気なく、自覚なく。

今から十数年まえのこと

海外在住の友人が一時帰国し、

日本の我が家に長期滞在していた。

長期滞在しても負担なく、気心知れた大切な友人。

母に

「夕飯を食べに来ないか」

と誘われて

「友人も一緒に行って良いかな？」

と断り、その友人と行った。

食事が進みお酒が入り、上機嫌になった母は

「いかに自分が子育てで苦労したか」

という昔話しをはじめた。

どうでも良い話しだったが、友人は

「そうですか」

「そうだったんですね」

と聞いていた。

気を良くした母がペラペーラと話を盛って語りだした。。。

「この子（わたしのこと）は

普通の子じゃなくてなぁ～。

子育て大変やってん。

苦労してんで～ 普通じゃないねん、

一回なんて新聞に載ってな～、

ほんまやで。

ほんまに大変やってん…」

と。。。

おいおい！ ちょっと待て！ 

子育て大変だった

＋苦労した

＋普通じゃなかった

そして

「ついには新聞に載った」

と聞いて何を連想します？

・

・

・

どんな子どもが思い浮かびました？

なぜわたしが地方新聞の片隅に載ったのか。。。

それは、

小学6年生の時、とある大会で優勝した

からである。

しかし、母は

「なぜ新聞に載ったか」

は話さない。

「いかに自分は苦労し、

大変であり、

新聞に載るほどの

普通じゃない子どもを

育て上げたか」

と語るのだ。

彼女はただ

”「大変でしたね～」と言われたい”

だけなのだ。

大変でしたね。ご苦労なさったんですね、と

同情され、

承認され、

頑張った自分をほめてもらいたい

しかし、それがため ”わたしの印象” は お構いなしである。

彼女は苦労したんだろう。

わたしは生後10か月で歩いたらしいから。

普通じゃない…らしい。

わたしの子も生後11か月前に歩いたような…

それに関してあんまり覚えてないので、とくに何も感じなかったと思われる。

「苦労話し」をしたきゃ、そういう話しをすればいいではないか？

ひとに認められたい、と切に願いながら、

こうして彼女は結果的に自分を下げるのである。

こちらの心を削りながら・・・

さまざまな「やらかし」をされるたびに

自己肯定感は手放さず、”親を愛する” というエネルギーは削られていった

その代わりと言っちゃなんだが、

「こうはなるまい」

「自分ならこうする」

という学びが増えていく

冷まされた心は冷静になり、削られた思いは

「自分への教え」

となり蓄積される。

♢ひとはそれぞれ違うものだ、と認める

♢意見が違うくらいで相手を否定しない

♢ひとの「成果」を気安くジャッジしない

etc...

”教え” は一重、二重と層になり、

心をさらに強化していった。

親を「反面教師」として強化された心で見た時、

母は「可哀そうな人」となった。

そして、毒親の毒は効かなくなった。

あ、父のことはもう無関心

どこに住んでいてどうしているか、全く知らない

「切る」とはそういうことだと思っている。

毒親の毒に晒されまくって育ったのが

「鋼のメンタル」

と

「超・ブレない自分軸」

なら、悪くないかもしれない？