後悔しない恋愛をするために。

私どものカウンセリングのほとんどは

恋人や復縁、失恋などの恋愛相談なのですが

「おかげでうまくいきました！」とご連絡をくださる方と

ずっと何年も同じ相手との恋愛で

同じ悩みに苦しんでおられる方がいらっしゃいます。

この違いって、一体なんなのでしょう。

その答えは「幸せになる恐れを越えたか」どうかです。

愛着タイプの不安型や恐れ不安型、回避型の型の中には

特に恋愛において、幸せになることへの恐れがあります。

こういうと

「いやいや、私は幸せになりたいですよ」と言われるのですが

よくよくお話しをしていると

「私って不幸体質だったんですね」と納得されるのは

よくあることです。

私たちが恋愛をするとき

「相手に嫌われたくない」という思いから

言いたいことを言わなかったり

不安で苦しい気持ちを伝えなかったりして

一人で抱え込んでしまうことってありますよね。

「重い人だと思われたら・・・」

「わがままだと思われたら・・・」と

お相手と向き合うことをやめてしまう。

「相手から嫌われるくらいなら、我慢した方がまし」

「相手を失うくらいなら、苦しいまんまでいい」

そうしておくことで、

その場はなんとなく仲良くいられるし

優しさを感じる時にあるしと

治めているように思うのですが

二人の課題に向き合わなかった代償は

その関係性に安心感や幸せを感じられないということです。

誰かと向き合うということは

相手への愛情表現だと私はよく言います。

あなたが感じている不安は

あなただけの問題ではなく、”二人の問題”であり

二人で越えていくべき課題。

「こんなに二人のことを大事に考えているんだよ」と

相手に示せるいい機会だったりするんです。

こんなに大事に思ってくれている人を嫌いになることは

お相手が本気であなたを思っているのであればありえません。

「嫌われたくない」

その恐れを越えた人だけが

掛け替えのないパートナーシップを築けていけてますよ。