「そんな人と付き合ってて、何が楽しいの？」
友達に言われたその一言が、胸に刺さる。
そりゃそうだよね～、私もそう思うよ。
普通の恋人同士のような平和な恋愛は望めないし
（いつだってジェットコースター🎢）、
デートの頻度も連絡も、いつだって彼の気分次第だもんね。
でも、それでも彼がいいんだよな～、これはもう理屈じゃないから仕方ないじゃんって自分をいつも慰めてる😂
そうして、気づけば13年。
今となっては、もう"普通の恋愛"がどんなものか、分からないてな状態・・・・
彼は恐れ回避型くん。 ほんとーーーーに難しい。
ゲーム🎮なら“ハードモード”だよね。
愛されたいのに、愛されることが怖いってなによ。
近づいたら距離を取るってなんなの？
んで、こちらが離れれば追ってくるって、もう何したいのよ！
心を通わせたいのよって迫れば、彼の心のシャッター降りるし、
言葉で気持ちを伝えてくれることは少ないし、
甘えるのもかわいくない甘えかただし、
雑に扱っても俺から離れないよね？
お試ししたいから、別れる発動しちゃうよ？
だけど、下ネタ大好き。（ある意味これが彼の愛情表現）
会えば愛してるって抱きしめてくれるけれど、会っていないときはまるで他人みたいに感じるときもある😑
どうして何年付き合っても、こう慣れ親しんだ感？積み重ね感がないのかなー？って感じてた。
そんな彼に、いったい私は何を求めてつきあっているんだろ？
って時々考える🧐
優しい言葉？ 会いたいと言ってくれること？ 約束？未来？
違う。
きっと私は、 **「彼の心の中でたった一人になりたい」**んだと思う。
彼の中で一番近くにいたい、唯一無二の存在になりたいんだろうな。
おこがましいよね😂
その願い✨は、13年経ってある意味では叶っているのかもしれないし、叶っていないのかもしれない。
彼は、こんなに理解されたの初めて。こんなに愛されたのも初めて。
今までで最高の恋愛だと気持ちが安定しているときは言う。
（じゃあ、別れるとか言わないでよ😔
いつも別れるって啖呵きって、3日とか1週間で戻ってくるの恥ずかしくない？いつものプライドどうした？とは思っている。言わないけど。）
それに、別れるの発動スイッチもわからない。
よくわからないけど、突然シャッター降りる⇒別れる、という。
ほんとーーーーに、毎回心を削られる😔
恐れ回避くんの彼にも葛藤がいろいろあって、こうなってしまって苦しいんだろうなとは理解はしてる。
だから、彼のそばにいることを選び続けちゃうんだよね。
なぜ？
彼の中にある、孤独や弱さや、優しさを感じてしまう🕯️
（こういうとなんかかっこいい✨）
もちろん上記もあるけど、回避くんって魅力的だよね、かっこいい人多いよね。私にとって彼が推し🪄なのもある。
で、これも大変おこがましいのですが、誰も理解してくれないような彼を、 私だけは理解したいとか思っている😊
でもね、
彼の“特別な存在”になることと、
私自身が幸せになることは、別物なんだよね。
私は彼の心を溶かすために存在しているんじゃない。
私は、ちゃんと愛されていい。大切にされていい❤️
これは間違ってはいけないと思ってる。
それでもきっと、 私はこれからも彼のことを好きでい続けてしまうと思うの。
だけどこうも思っていたい。
「彼がいい」ではなく、 「私が私でいられる場所」を選びたい🍀
彼のことは好き。でも、私の傍にいるか、いないかは彼が決めればいい。
私のことは私が幸せにする。
13年付き合った彼に、私が本当に求めていたもの。
それは、誰かの心の中で「安心して愛される私」でいられる場所🍀
これからは、それを私自身の手で育てていくつもり。
そして、これはスピリチュアルになってしまうけど、縁があるならば切れないって思ってる。
数年前、私は縁結びの神様の東京大神宮にお参りにいったんだけどね、
目的は、いらない縁を切ってくれると聞いていたこと。
その後、別の人と縁が切れた、けど、彼との縁は残っている。
彼との縁は今はまだ必要という意味か、一生続く縁なのかはまだわからない。
