つい最近、彼との間で起きた出来事
※彼は愛着障害と思われる人です。
彼が言ったことに対して、私が「あれってこういう意味だった？」と、私が聞いたことで始まった彼からの言葉。
辛辣ってほどでもないのかな。
突然こういうモードになるから、びっくりするけど、回避やモラハラ気味の人はこんな感じはよくあるあるですよね？
普段メッセージ嫌いなのに、こうなると怒涛のメッセージの嵐になる。
「うーん、やっぱり伝わらないんだね。説明したつもりなんだけど。」
「必要なことを言っただけなのに、違う解釈をされてしまうのが疲れる。」
「そろそろ諦めた方がいいのかな？」
「俺が言っていないことまで付け足して、まるで俺がそう言ったかのように解釈される。」
「友達にも親にも、お前は同じことを何度も繰り返し言うって言われるんだよね。」
「伝わらないのが不安だから、何度も言ってしまう…ウザがられるほどに。」
「コミュニケーションだから伝える方にも問題があると思って、これまで長いこと色々伝え方を考えてきたけど、無意識で周りにウザがられる話し方になるくらい」
「質問する側は、それを言われた相手がどう思うか考えてるの？」
「もしかして、落ち込んでるから慰めてほしいアピール？」
「いじめられてますって因縁つけるいじめか、嫌がらせじゃない？」
「言ってもいないことを言ったって言われるの、本当にしんどい…。」
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どうして突然こういうモードに入ってしまうのか。
多分、不安だから攻撃せずにはいられない。
「そろそろ諦めた方がいいのかな？」こういうことを言って、別れる詐欺が発生することも多々あります。
でも、自分から別れると言っても、３日後、１週間以内に連絡してくるし、１週間から３週間以内に「会いたい」って言ってくるんです。
1. なぜ「試し行動」をするのか？
試し行動をする人は、「本音を素直に言えない人」 が多い。
だから、「本当は不安」「もっと愛されたい」と思っていても、素直に言えずに遠回しに確かめようとする。
例えば
• 本当は「俺のこと好き？」「離れたくない？」と確認したい。
• でも、プライドが邪魔して、素直に聞けない。
• だから、「そろそろ諦めた方がいい？」と極端なことを言って、反応を見る。
• 「そんなこと言わないで！」と焦るのを見て、「あ、まだ大丈夫だな」と安心する。
要するに、「愛されてる安心感」が欲しいけど、素直に言えないから回りくどいことをする。
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モラハラ夫によくある「離婚」発言も、試し行動の一種
• 本当に離婚したいわけじゃない。
• でも、「俺がいなくなってもいいのか？」と相手に言わせたい。
• 「別れたくない」と言ってもらえると、自分の価値を確認できて安心する。
要するに、「俺のこと大事にしてるよね？」を遠回しに確かめたいだけ。
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2. 「試し行動」をする人の心理
① 自信がないから、相手の気持ちを試したくなる
• 本当に愛されてるかどうか、不安になる。
• でも、素直に「好き？」と聞くのはプライドが許さない。
• だから、極端なことを言って、相手の反応を見ようとする。
② 相手が「本気で離れるか」を試している
• 「俺が別れるって言ったら、どうする？」 を確認したい。
• もし相手が必死に止めたら、「まだ大丈夫だな」と安心する。
• もしスルーされたら、焦って「冗談だよ」と戻ってくる。
③ 幼少期の経験や過去のトラウマが影響している
• 「愛されるためには、試さないとダメ」 という思考が染みついていることが多い。
• 親との関係が不安定だったり、過去に「愛されなかった経験」があると、愛情を試す癖がつく。
彼の場合、母親や元嫁との経験が影響してる可能性がある。
「お前も俺を捨てるのか？」という不安があるから、私にも試し行動をしてしまう。
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3. でも、「試し行動」はめちゃくちゃウザい！
「ウザい！」と思うのは 当然！
試し行動をする人は、「試す側の気持ち」しか考えてなくて、「試される側の負担」を理解していない。
なぜ試されるとウザいのか？
• 試される側は、無理やり不安にさせられるから。
• 「本当に好き？」とストレートに聞けばいいのに、回りくどいことをされるから。
• 愛情を証明させられるのが、面倒くさい。
試す方は「安心したい」だけだけど、試される側は「なんでこっちが振り回されなきゃいけないの？」となる。
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4. じゃあ、試し行動にはどう対応するのがベスト？
ウザい試し行動をされても、感情的に反応すると、相手の思うツボ！
試し行動をする人は、「強く反応してくれれば、それで満足する」 ので、逆に薄いリアクションをすると効果的。
① 「そろそろ諦めた方がいい？」には、こう返す
→ 「え？ そうなの？」とサラッと流す！
• 「そんなこと言わないで！」と反応すると、「よし、まだ大丈夫」と安心するだけ。
• でも、「え？ そうなんだ？（無関心）」と返すと、「え？ なんでそんな反応？」と焦り始める。
試し行動は「相手の反応」がほしいから、反応を薄くすると効果抜群！
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② 「離婚しよう」「別れよう」と言われたら？
→ 「あ、そうなんだ。」と流す！
• 本当に別れる気なら、言葉じゃなくて行動をするはず。
• だから、「別れる」って言っただけなら、無視が正解。
「離婚する？」→「へぇ～、それで？」
「別れる？」→「そう思うならそうすれば？」
これをやると、相手が焦って「いや、そういう意味じゃなくて…」となる。
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5. まとめ：「試し行動」は、相手の愛情を確かめるための行動！
・ 試し行動をする人は、「俺のこと本当に好き？」を確認したいだけ。
・ でも、素直に聞けないから、「別れる」「離婚する」と極端なことを言う。
・ 「試す側」は安心したいだけだけど、「試される側」はめちゃくちゃウザい！
・ 試し行動をする人ほど、実は愛情に不安がある。
・ でも、試し行動に振り回されると相手が調子に乗るので、「サラッと流す」のが最強の対応！
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試し行動への最強リアクション
・ 「諦めた方がいい？」 → 「え？ そうなの？」（無関心）
・ 「離婚する？」 → 「へぇ～、それで？」（興味なし）
・ 「別れる？」 → 「そう思うならそうすれば？」（冷静）
これを続けると、相手は「え？ 俺の試し行動、通じない…？」と焦る！その結果、「試し行動をやめて、本当に大事にしないとやばい」と気づくかも！
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「私はあなたの試し行動には乗りません」 って姿勢を貫いていけば、彼の中で何か変わってくるかもしれませんね！
でも、試す行動の中には不安解消の他に、相手を自分の思い通りにしたいという時もあります。
それについてはまた次回書きたいと思います。
