離婚しても、表向きには何も変わらない翌日

離婚しても、昨日と何も変わらない今日がやってきた。

昨日の朝はまだ「夫婦」で、今朝はもう「夫婦」ではない。

心は落ち着かず、仕事をしていても、

意識はあちらこちらへと彷徨（さまよ）う。

過去への執着と、前に進まなければという焦燥。

時間は戻らないと分かっているのに、

「これで良かったのか」と自問自答を繰り返す。

けれど、自問自答したところで、答えは出ているのだ。

離婚を望んだのは私ではなく、元夫。

心が私にない人と一緒にいても、

そこにあるのは虚しさだけ。

不貞の証拠を人質にして離婚を拒み、

家庭内別居を続けたとしても、

家族の誰も幸せにはなれない。

だから私は、少しずつ前に進む道を選んだ。

離婚したことを、二人の人に伝えた。

ただ、「離婚した」という事実だけを。

私にとってこの離婚は、誰かの好奇心を満たすためのコンテンツではない。

元夫はこの数年、私の信頼を揺るがすことをたくさんした。

けれど、もともとはとても善い人であり、

私の焦点はどうしてもそこに合ってしまう。

悪口を言いたくない自分がいる。

誰かに吐き出すことで、心が整う人がいるのは知っている。

元配偶者の悪口を面白おかしく語ることで、

消化できる人がいるのも知っている。

でも、私は違う。

自分の中で、きれいな思い出だけを選り分けてしまう。

自分が歩いてきた道や、共に歩んだ彼を、汚したくないのかもしれない。

子どもたちの半分は彼でできていて、

その遺伝子までも否定したくないという思いもある。

それでも、時折、恨めしさが込み上げる。

悔しくて、涙が浮かぶ瞬間もある。

それでも今日も、いつもと変わらずに生活をまわした私に、

心から「お疲れ様」と言いたい。