離婚したその日に書いた気持ちを、ここに残しておきます

今日はクリスマスイブ🎄

街が華やかな喧騒に包まれる中、私は裁判所にいた。

仕事を終え、慌ただしく向かった先で臨んだ、最後の離婚調停。

夫が申立人で、私が相手方。

離婚を望む夫と、再構築を願っていた私。

夫の不貞という事実を思えば、拒否し続けることもできた。

けれど、3年近く続いた家庭内別居、

それが子どもに与える影響を考えたとき、このままではいけないと心を決めた。

20年間の結婚生活が今日、静かに幕を閉じた。

ここに至るまで、どれほど消耗しただろう。

それは私だけでなく、夫も、そして子どもたちも同じだったはずだ。

20年前、共に歩み始めたあの日の二人は、今日のこの結末を想像だにしていなかった。

夫の長い単身赴任。共働きの忙しさの中で、子どもに手がかかり、夫のことが後回しになっていたのも事実だ。

離婚の理由は、きっと一つではない。

ささいなことの積み重ね。

小さな不満が生まれては、小さな優しさで打ち消し合う日々。

けれど次第に、打ち消すことが追いつかないほどの不満が心を支配し始めた。

これは夫もそうだと思うし、夫の方が先だったと思う。

それは、相手を愛していた頃の自分を置き去りにして、違う方向を見つめている自分を浮き彫りにしていった。

離婚が成立してから、5時間が経った。

今の気持ちを言葉にするなら、辛い、寂しい、悔しい、腹立たしい、不安、疲労、後悔、虚しさ……。

あらゆる感情が混ざり合っている。けれど、私は知っている。

時間が必ず私を救ってくれることを。これは、私の過去のあらゆる経験から導き出された紛れもない真実である。

時間が解決してくれなかったことなんて、今までに一度もなかった。

だから、今はどれほど暗闇の中にいても、少し先の未来にいる私は、今の私が想像もできないほど笑っているはずだ。

職場の誰にも行き先を告げず、淡々と仕事を終えて裁判所へ向かい、離婚を受け入れた私。そして明日もまた、何事もなかったかのように日常をこなすであろう私。

人間とは、なんと強く、美しい生き物なのだろう。自分を少し遠くから眺めて、そんなふうに思った。

「長い間お疲れ様。」

自分にそう声をかけて、今日はもうゆっくり休むことにする🌿