＃48 戦う意思表示

こんにちは

真衣　まみです(#^.^#)

私は、自分自身が

毒親に育てられ

とても生き辛い時間が長かった

【毒親サバイバー】です

つい最近になってやっと

毒親を許せたことで

幸せを掴むことができました！

40年もかかってしまいました( ；∀；)

✅親がしんどい

✅毎日が辛い

✅頑張っているのに空回り

✅子育てに行き詰っている

上記の✅がつく方向けに

『毒親育ちのお悩み相談110番』

というサービスをご提供しています

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今現在、毒親とは距離を置き

接触頻度を極限まで減らし

（人としての礼儀は欠かないようにしながら）

このようなイラストのような心境でいられています

穏やかで、鳥のさえずりが聞こえてきそうな

沢山のキレイな色どりのある世界です(#^.^#)

もう二度と以前私が住んでいた世界に戻りたくなくて。。

ここまでたどり着けた軌跡を再度確認しながら

昔の殺風景でモノクロで無味乾燥な世界に

引き戻されないように

引き続き自己分析をしていくことにします(-_-;)

このしんどい作業により

現在の穏やかで幸せな生活

を手に入れています(#^.^#)

なので、もう少しお付き合いくださいね

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加藤諦三著
「家族が幸せになる心理学」より

自分の正体を見極めること
虫のいい事を望まない

日々自分のやるべきことをする
毎日の生活で手抜きはしない

この態度が活路を開くには必要である
「手抜きをしながら　いい事を望む」
これが虫がいい　ということ

離婚してから淡々と自分と向き合い

この引用のごとく

毎日、手抜きをしない生活をしていたら

気付いたら、自分に少しだけ自信がついてきた！

これは大収穫！

小学生なら苛められたら
クラスの外に出る　廊下に出る　
その苛める人の側を離れる
それが大切である

それは　苛めから逃げる意思がある
ということである

その時に人は助けることが出来る

この簡単なような

「苛めから逃げる意思」を示す

これが本当に難しかった！( ；∀；)

何しろ毒親から始まっている私の間違った人間関係、、、

元夫との生活が辛くても、不当でも

「当たり前」と思いがちだった。。。

これが離婚へ気持ちが動くのが遅くなってしまった理由で

「結婚なんて、我慢がつきもの」

「自分さえ我慢していれば」

そう思い込んでいたので

今思えばたくさんのことに

引っ掛かりを覚えていたのに

スルーすることだけは上手くなり

結果子供たちにしわ寄せが行ってしまい

本来、親がかばってあげなくてはいけない場面で

優先してしまったのは不機嫌な元夫でした( ；∀；)

昔の自分は

「子どものために離婚はしない」

と、モラハラな父親でもひとり親よりは良い

と世間体もあって、信じてしまっていました

でも、これは私たちのような

相手に迎合したり、利用したり、という夫婦ではダメで

夫婦仲の修復が可能なカップルの場合は

元々はお互いに労わりあっていて

日々の生活の中でのすれ違いの為に

一時的に不仲　ということと理解しています

だから、話し合えば解りあえるのではないかと　思っています

この違いは大きい！

離婚当初は「どうして自分には離婚を回避できなかったのか？」

と自分に落ち度があるのではないか？

と自分を責める気持ちもありましたが

この自己分析の後では

「利用価値」と「迎合」を基にした結婚は

続けていたら、子供たちのメンタルに悪影響が

計り知れなかった、と結論がでました

苛められる人は　苛められたままで「助けてくれ」と言う

だから人はなかなか助けてくれない

あなたが「戦う意思」「逃げる意思」
を示した時に　人は助けようと思う

これも当てはまり過ぎて、耳が痛い。。。

「こんなに我慢して尽くしているのだから

だれか察して、助けてくれてもいいのに！」

と、周りを恨みながら

何も行動しないで、虫のいい事を望んでいたのです。。。

「戦う意思・逃げる意思」の表明

その一歩が、踏み出してみれば大したことのない事なのだけど

自己肯定のための、本当に大きな一歩だったのです

最後までお読みいただき

ありがとうございました

真衣まみ

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大きすぎてとても踏み出せない、と思っていた

その意思表明が、間違いなく私に欠けていた自己肯定感の大元！

先ずは、そこから！

丁寧に毎日を積み重ねていたら

子育ても何とかなりそうです>^_^<

もし、今が辛い方がいらしたら

私とお話してみませんか？

気持ちが楽になりますよ!(^^)!

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私のボイスサンプルです>^_^<