私は、波乱万丈な人生を送ってきました
もともとプラス思考で、
能天気で、
困難にぶち当たっても「多分大丈夫でしょ」程度にしか思わないほど気楽で、
極めつけに自分のことが凄く好き←
そんな自分が、
ある日を境に変わりました⤵
人生に対して絶望感を抱き、
生きる希望も失い、
心に穴が開きました
よく「心に穴が開く」と言いますよね
歌の歌詞にもあると思います
でも、実際は、
歌に出来るような綺麗?なものではないです
なんかドス黒くて、
グロテスクで汚くて、
ドロドロとした血が出る感じ
「心」っていう、
被写体化出来ないものが、
物凄く痛い
傷口に触れることすら出来ない
だから止血も出来ない
と言えばいいのかな‥
そんな経験をしてから、
それまで自分が培ってきたもの全てに
自信がなくなりました
価値観も人生観も
思考も善悪の区別も
そして自分自身にも――
人と関わるのが怖くなり、
生きていることすら苦痛になり、
死ぬことばかり考えていました
それをクリア?して社会復帰出来たのは、
本当に周りのサポートがあったから
感謝してもしきれないほど、
家族や友人たちに支えてもらい、
私の「今」はあります
~プロフィールに記載していますが、
占いの先生にも最大限のお力添えをいただきました
見た目は派手ですし、
過去も決して人様に自慢出来るようなものではありませんし、
道を踏み外したことも、
誰かを傷つけたことも、
世間に後ろ指を指されるような行動も、
あったと思います
なので私が、
そういう「闇」?みたいなものを抱えていることを
知らない友達は沢山います
あえて知られたくはないですが笑
色んなことを経験して、
今の自分は、
正直「自己肯定感」の低い人間だと思います
コンプレックスの塊のようなね
でも、
自分のことはやっぱり好きです
ダメなとこも、いいとこも、
全部ひっくるめてそれが私ですから
私には、
少し年下の親友(心友かな?)がいるんです
異性ですが、
めちゃくちゃ可愛くて(というか一般的にはイケメン)、
聡明で、心がきれいで、何より私の気持ちに寄り添ってくれる
同情じゃなくて、
私の気持ちになって一緒に泣いてくれる
そんな、かけがえのない存在の、宝物のようなカレに、
自己嫌悪に押しつぶされて死にたくなった時、
「私のいいとこ言って、なんでもいいから」って、
泣き言のようなメールを送ったことがありました
そしたら
物凄く沢山の「いいところ」を返してくれたんです
まこちゃんは
優しいし可愛いし綺麗だし
背が高くてかっこいいし
人の気持ちになれるし
服を上手にたためるし(←?)
歌が上手いし
面白いことが次から次ポンポン浮かぶし‥
(中略)
そして何より誰より、
僕が楽しい、一緒にいると
って
もう、泣きました
嬉しくてあったかくて
心友の気持ちが愛しくて
今も、ツライことがあったり、
何かに負けそうになると、
そのメールを思い出します✨
ちょっと過去の回想でしたが、
お読みいただきありがとうございました
((*_ _)