「空気読み」ではなく、「業務（機能）」に集中してみた

「クール」な上司と「共感型」の私

クールな研修担当の温度を、

勝手に評価に変換して、勝手に凍っている私。

共感がない＝

→ 関心がない

→ 期待されていない（・なんなら私のこと嫌い）

→ そのうち切られる

この飛躍✈️

一瞬です！

早送りかよ、ってくらい速い。

で、気がつきました。

私、仕事しながら二つのことをやっている。

ー　１つは業務。

ー　もう１つは「関係性の空気読み」。

声色。

語尾。

既読までの時間。

質問への反応の速さ。

ちょっとした沈黙。

それらを総合して、

「私はいま何点か？」を常に採点している。

そりゃ疲れるはずだ・・・・・・・

自分で自分を追い込んでいるんだもの。

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で、ある日ふと、

「空気読み、いったんわきに置けない？」

と思った。

別に仲良くならなくてよくない？

共感されなくてよくない？

業務回ってればよくない？

（いや、それでもちょっとは優しくしてほしいけどさ。）

でも少なくとも、

“評価の温度”を感じ取ることに

神経を使いながら仕事するのはやめよう、と。

その代わり、「機能に集中」！

これだけ。

やることは何？

架電。

記録。

修正。

また架電。

それだけ。

評価は横に置いておいて、業務に集中。

完全に切り離すことはできないけど、横にずらしておく・・・。

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翌日、実際にやってみました。

前日までの私は、いつも通り灰色になりかけていた。

「明日仕事か…」で、人生丸ごと彩度が落ちる。

でもその日は、

「今日は遂行日」

とだけ決めます。

好かれる日じゃないし、

挽回する日でもないし、

“存在証明”の日でもないから、

期待もされてないし、プレッシャーもなく、

淡々と、できることだけやればいいんだよって自分に言い聞かせて。

いざ、遂行日。

結果、どうだったか。

あれ？ってくらい、手が震えなかった🥹

修正が入っても、以前ほど頭が真っ白になることなく

「はい、直します。」で終われました🥹

前なら、

「ぎゃー、指摘受けた💦」

「評価下がったかも💦」

「何度同じミスするんだって思われてる💦」

「もう要らないって言われるかも💦」

まで飛んでいました。

しかし今回は、そこまで行かなかった。

切り捨て不安はちょっとは出たよ。

出るに決まってる。

でも、前みたいに０か１００かで全部が重くなる感じはなかった。

あの、人生丸ごと灰色になる感じが、薄くてすみました。

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私はずっと、仕事＝生存サバイバルでやってきた

うまくいけば、生きてていい。

失敗すれば、価値が落ちる。

そんな採点方式で働いてたら、深刻になってしまいます。

本業だろうが副業だろうが関係なく、

数時間だろうが関係なく、

サバイバルみたいな人生のスイッチが入る。

でも、

仕事＝機能

に定義し直すと、すごく楽。

できたか。

直したか。

次どうするか。

それだけなので。

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正直に言うと、まだ完全じゃないです^^;

クールな対応にモヤっとするし。

（ほんと一回くらい「大丈夫ですか？」とか「上手くできてます」って言ってくれてもよくない？）

でも、

温度が低い＝私の価値が低い

という自動変換は、ちょっと遅くなりました。

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私は、優しい世界で働きたい。

でも同時に、世界を優しく見るかどうかは、

自分の設計でもあります。

関係性に怯えながら仕事するのか。

機能に集中して、淡々とやるのか。

今は後者のほうが、明らかに楽だと発見しました。

（やるの難しいんだけど^^;）

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