上司（というか）研修担当は、かなりクールだ。
声は可愛い。でもドライ。
新人に対して、一度も
「頑張って」とか「不安ですよね」って言わない。
私がどれだけ不安で、
仕事に難しさを感じているか伝えた日も、
返ってきたのは「そうなんですね」だけだった。
最初は腹が立った🤭笑
マニュアルが古くて不正確で役に立たない、。
そのせいで案の定まったく仕事にならず、
混乱と迷惑を生んだ。
そのうえで再研修をお願いして、
必死に質問している新人に対して、フォローも謝罪もない。
私がアニュアルの不備に触れた際も、
「それは違います」「書いてあるけどそれは不要です」
って、淡々と処理される。
（ねえ、なんで謝らないの？まじで。何お前😆）
「は？そうなの？言えよ最初に。」
何度も心の中で言った。
社会人のコミュニケーションとして非常識だ、と思った。
気持ちのいいやりとりは大切だなって思想を、私は持っている。
だから余計に、温度差にモヤモヤする。
でも最近、少し違う角度から見られるようになった。
私は、共感型だ。
目の前の人が不安を吐露したら、
「よく言ってくれたね」と思うし、
何かしらの励ましを差し出したくなる。
言葉を尽くしたくなる。
介入しすぎることもあるけれど、放っておけない。
一方で彼女は、機能型なのだと思う。
🧊感情にはあまり触れない。
🧊必要な情報だけを渡す。
🧊余計な温度は乗せない。
それだけ。
私はその「温度の低さ」を、勝手に（というか自動的に）、
「私への評価の低さ」に変換して解釈していました。
ここが問題だったっぽいです。
共感がない
→ 関心がない
→ 期待していない
→ 不要認定
→ 切り捨てられる
一瞬でここまで飛ぶよ！
彼女はただ、業務として質問に答えているだけかもしれない。
でも私は、未確定な評価空間に放り込まれた気持ちになる。
「どう思われているか」が分からない。
基準も明示されない。
温度も読めない。
この“空白”が怖い。
私は整合性を強く求めるます。
⚖️基準があるなら先に言ってほしい。
⚖️平均があるなら共有してほしい。
だから、後出しで判断されるのが、一番きついんだよ。
ストレスだし。
怒りもありますよ。
でも、怒りの奥にあるのはたぶんこれだ。
静かに評価を下げられているかもしれない、という恐怖。
怒られるほうがまだ分かりやすい。
はっきりダメと言われたほうが、修正できる。
静かに温度が下がることの方が、なんか嫌。
「ああ・・・」、みたいな空気。
期待値が静かに落ちる感じ。
私はそこに異様に敏感だ。
私にはローンがある。
副業収入は安定していてほしい。
それは事実。
生活がかかってるから、副業にしがみつくのか？
だから上司や研修担当からの評価が気になるのか？
多分、それだけじゃないです、どう考えても。
私は昔から、「切り捨てられるかもしれない」という感覚を持っていた。
思い返せば、サバイバルみたいな人生だった・・・(^^;;
役に立たなければ、いらない。
評価されなければ、存在価値がない。
そんな前提で生きてきたら、
クールな人は脅威に見える。
でも最近、少しだけ思う。
彼女は私を嫌っているわけでも、
切ろうとしているわけでもないのかもしれない。
（というか、そうだろう。）
ただただ、共感を仕事に含めない人なだけなのだろう。
それでも、私は時々凍る。
数字を聞かれただけで、
「少ないですね」、と言われたわけでもないのに、
クビを想像する。
これは、私が、未確定な評価空間に耐えられないだけだ。
ここを、少しずつ鍛えている💪
『切り捨て不安が出た、私は私』
最近は、この一文を挟めるようになってきた。
共感がなくても、私は消えない！
温度が低くても、私は不要ではない！
そう思える時間が、ほんの少し増えた。
もちろん、まだ完全ではないけど、
でも、前よりは、揺れ幅が小さくなりました。
これがいまの私の、正直なところ☺️
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