こんばんは！なまこです♪
今回はお恥ずかしいですが私の恋愛遍歴と失敗の根本についてお話ししたいと思います( *｀ω´)
アダルトチルドレンとして生きづらい人生を送ってきた私。
今までの恋愛は短命で、お付き合いできたとしても半年も続かないような人間でした。。
ですが自分の過去と向き合ったり同じ境遇の人や違う価値観の人と話したり、
そして後述するパートナーとの関係で自分のクセだったり、失敗の根本に気付くことができて生きづらさから解放されました＾＾
良かったら最後までご覧ください！
さかのぼると…じつは物心ついた時から恋多き女の子でした。
A君を好きになってはやっぱり違う！となって、
翌週にはB君を好きになったりと…常に好きな人をコロコロ変えていました。笑
しかも好きと思ったらアプローチや告白せずにはいられないという性格！
意外と振られた時の恐れとかはなくて、告白してダメだったら次！みたいな感じでした。
今思えば恋に恋している自分、みたいな感じでしょうか？
あとは恋バナをすることで友達が盛り上がるので話題集めのために恋していたような気もします。
どちらの理由も自分軸がなくて純粋な好きではありませんでしたね。。
中学生以降になるとお付き合いができたとしても相手のふとした所に冷めてしまったり、
手を繋ぐのが精一杯でそれ以上の近い関係になると素っ気ない態度をとっていました。
どのお付き合いも終わりは決まって半年以内。
私から振ることもあれば相手から「付き合ってる意味ないよね」とか「俺のこと嫌い？」と言われ振られることも…
元々は自分のこと飽きっぽい性格とか熱しやすく冷めやすいタイプと思っていましたがあとあと自分の過去と向き合った時に、
その性格や恋愛癖は父の存在と母の言葉が影響しているということを知りました。
私の父は母（自分の妻）のことをストーカーするほど大好きだったので、子どもである私は嫉妬対象で遊んでもらえませんでしたし父から愛情をもらった記憶はありませんでした。
母はそんな父のことを旦那としてではなく「大きい子ども」と言って接していたのと、人生最大の失敗は？と聞いた時に「結婚」と答えていたのを覚えています。
当時私は「両親に望まれて生まれた子どもじゃないんだ」と思っていましたし
両親が仲良くしている所よりも喧嘩している場面を見ることが多かったので、
「恋愛の最終形なんてそんなもん」
「結婚は墓場」
「別れたければ別れればいいのに」と子どもながらに思っていました。（どこで覚えた）
でも学校生活や家の外の世界では、自分の親とは違って友達のパパママが仲睦まじかったり、楽しく恋愛をしている人たちがいて衝撃を受けました。
ドラマやディズニーの影響も大きかったです。
愛し愛されるって素敵だな…と( ´ ▽ ` )
そんな世界に憧れを持ったことで積極的に恋愛（もどき）をしていたのかもしれません。
それから母の言葉も私の価値観・恋愛観を変えました。
「習い事をしたい」「これをやりたい」と私が願望を言うと決まって母は、
「どうせすぐやめる」「お前がやる意味ない」「うまくいくわけない」「うちにはそんなお金がない」
と却下していました。
まだ何もしてないじゃん！わからないじゃん！と最初は反論していましたが、
実際にうちが貧乏だったのは知っていたので諦めるようになっていました。
そう言われるようになってから自分の行動が本当に飽きっぽくなったり、諦め癖がついたような気がします。
父に愛されていないと思っていたこと
両親の不仲を見て恋愛に希望を抱けなかったこと
でも本心は誰かに愛されたかったこと
愛そうと努力しても愛されないかもしれない
願望を相手に言ったら断られる、嫌われる
振られたり諦めた方が先がないからそれ以上傷つかなくて済む
そんな恋愛観が出来上がっていきました。
本心ではこういった気持ちや見捨てられ不安があったのでそれを隠すために回避して自ら短命の恋にしていたんだと思います。
父から父性を感じる愛情を貰えなかったので、
私は自然と他の男性に「父性」と「なんでも受け入れてくれる広い心」を求めていました。
大人になってアダルトチルドレンになってからはもう拗れて拗れて…
学生時代の恋愛パターンでは通用するはずもなく、相変わらず上手くいっていませんでした。
自分を好きになってくれる人には厳しかったり、
自分のことをわかってもらいたいという気持ちが強すぎて嫌なことがあると不機嫌になり察してちゃんになっていました。
次々と相手がいなくなっていくのに、自分の何が悪いか本当に分かっていませんでした。
そんな私でも付き合い続けてくれて半年以上交際できたのは今のパートナーだけでした。
今のパートナーには、身勝手な私を見捨てずにいてくれたことを本当に感謝しています＾＾
ですがそんな根気強かった彼も、交際5年ほど経った頃に浮気をしました。
その時の私の絶望といったらもう…想像に難くないですよね。笑
初めて長く付き合うことができて運命の人だと思ってたのに…
私のことを全て受け入れて愛してくれていると思ってたのに…
えええやっぱり私見捨てられるんだ…
私幸せになれないんだ…
必死で謝る彼の言葉なんて耳に入りませんでした。
最初は被害者意識満載で彼のことを到底許すつもりはなかったのですが、
それこそ自分と向き合う中で「私が彼をそうさせてしまったのか？」
と思うようになりました。
私が今までしてきた「仕打ち」は相当なもので、彼を苦しめてしまったのは紛れもなく私でした。
だからといって浮気は容認できないですが…、この件が自分をさらに変えるキッカケになったと思います。
私が変わらなければずっと同じことの繰り返しで、
本当に人を愛することができないし愛してもらえない。
浮気されないぐらい、いや、浮気されても困らない強い芯を持つ女になろう。
そう思ってからはちょっとずつですがパートナーへの考え方や接し方が変わっていきました。
「浮気する人はまた繰り返す」
本当はそうだと思います。
でも彼が私を信じて長年付き合ってきてくれたように、今度は私が信じたい。
と、はじめて自分の意志で関係性を築くことができたのです。
もちろん再構築を決めてから2年間はフラッシュバックがあり辛かったですが…
自分で決めた道だからなんとか歩くことができました。
そして現在交際約10年で来月入籍します＾＾
単純にタイミングもあったのですが、結婚までに長くかかったのはそういったことがあったからです。
「結婚後心配にならないですか？」と思う方もいらっしゃると思います。
ですが、
もしまた裏切られたとしてもその時は「私の問題じゃなくて彼の問題」と思える自信があるから何があっても大丈夫です！
そう思えるまでに成長できましたo(｀ω´ )o
今は「次浮気したら慰謝料ぶんどって社会的制裁を与えてやる！」と彼に言えるほど逞しくなっていますよ。笑
浮気を知った時のただ泣いて彼を責めている私はもういません。
恋愛をする中で色々辛いことがありましたが、
「大人になった今目の前で起きていることは全て私が作ったものだ」
と考えるようになってからはより自分の本心を大事にしようと思えるようになりました。
自分を大事にするようになってからはパートナーシップ以外の人間関係も好転して今は平穏に暮らしています＾＾
恋愛って自分自身と向き合う作業の一つ、キッカケなんじゃないかなと思います。
辛くて苦しい瞬間沢山ありますよね…。
それでも人は恋愛する生き物なので止められないですよね。
今恋愛がうまくいっていないという方は、
過去に影響があったり自分自身と向き合う機会が少なかった人かもしれません。
もちろん、お相手が100%悪い場合もありますので一概に自分を責めるのは違うと思います。
ですがもし、自分の考え方の歪みのせいだったら？
あなたはそのままでいますか？それとも変わりたいですか？
それを見極めるためにも、自分と向き合ってみませんか？
長く苦しい道になるかもしれませんが、自分の今までの思考を疑ってみることで私自身が変わったので本当にオススメです。
一緒に根本を探っていきましょう！
もし昔の私と同じような境遇にいる方、恋愛がいつもうまくいかないという方がいましたらぜひお話し聞かせてくださいね。
長くなってしまいましたが今回のお話しは以上となります＾＾
少しでも本質に気付くキッカケ、参考になってくれていたら嬉しいです♪
それではまた！
