ツインレイで「突然離れていった→サイレント」みたいに言いたがりますけど。

私は自分でその選択をしているんですよね。最初から、その自覚の元進めているのです。

だから“この道に進んだのは己なのだ”と言うのはちゃんとあるのです。
もはや、逃げられないような。

- - - - -
貴方は予告をくれていました。だから私は「もしかして、今後、貴方と連絡が取れなくなるのかもしれない」と言う予感はあったのです。
2023/09/15
https://coconala.com/blogs/2997019/343563

私は貴方と最後のやり取りで、「また来ます」と言いました。
それは月初でした。だから、次は翌月のつもりだったのです。
でも、月半ばに、ちょっと連絡をしたい。と思ったら、それができなくなっていました。
……。
私はすぐに思いました。
もしかして、今後、連絡が取れなくなるのかな？
でも、他の方法だったら可能だったのです。
忙しいのかな？　とも思って。
見なかったことにして、連絡をつけるのは止めました。

...

そして、もう数日して、貴方との連絡がどうなっているのか。
確認しました。
完全に連絡が取れなくなっていました。
貴方は、私の、
「私１人で何かを成したい」を、尊重してくれました。

私は貴方の大きな愛を感じたのです。
「自分を信じて生きて欲しい。貴方にすら囚われず」と。
私は確かに、貴方が良いと言ってくれるか、貴方が駄目ならそれは止めようと言う気持ちがあったのです。
自分に責任を取り切れないような。
やっぱり、迷惑だったのかなぁ。とも思いました。
無意識で貴方に甘えすぎたのかなぁ。とも。
だけど、「己を信じて欲しい」と、それも感じたのです。
「間違っていないんだ」と何かを。
どこかで見ていてくれるのかなぁ。って思って。

でも、もう連絡は付かないのだ。と。
「貴方が好きです」とこの気持ちをどうして、一言、言えなかったのだろうか。と。
もう、その機会は失われてしまったのだ。

「このままでいい」
それも私の望みだった。
関係を先に進ませる勇気もなかった。
だけどもう、声は届かないのだ。と、泣きました。

私は、そのアカウントを葬ることにしました。
どうしても、
私は、「貴方の愛を受け取りました」と。証明したかったのです。
他に方法が思いつきませんでした。

今にして思えば、そのアカウントは取って置いてよかったのだろうと思います。←
まぁ、当時の私は、そういう子だったのです。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
ツインレイ「突然離れていった→サイレント」みたいに言いたがりますけど。
2025/06/24
https://coconala.com/blogs/2997019/598822

・・・

サイレント期間と言うのは、女性側の希望でしょうか？

---

ツインレイ…あの日、私は「不安があって」貴方から離れました。自分を信じられなかったのです。...今度は、私は自分を信じています。私は“安心があって”貴方から離れるのです。
2024/05/27
https://coconala.com/blogs/2997019/429551

「私は貴方を見つけたんだ！」みたいなものを信じたいのに、現実にはなんにも証明できませんでした。
でも、私はそれ(見えない何か)を信じたかったのです。

貴方は私が信じたものを、信じさせてくれるのです。
それが貴方の“心(心意気)”です。

私たちは繋がっている。

・・・

「離れても・離れていない」を学んでいるのがツインレイです。／「貴方は私に自由を望んでくれました」