昨日、投稿した「人間関係の悩みから解放された10のこと」
これは私が自分自身で気づき体験し楽になった話なので「全ての人がこういう風にしたらいいよ」というわけではありません＾＾
人それぞれに合う方法、それをするタイミングなどは違いますから。
でも私が気づいたことで私自身が楽になったので、同じようにこの方法で救われる人もいるかもしれない、そして悩みがなくなって心楽に過ごせるようになったらいいな、そう思って書くことにしました。
今回は二つ目
人の思考や感情、行動や言動はすべてその人自身の持ち物や問題であって、私の物じゃない
を書いていきます。
私はツイツイ人の感情に巻き込まれてしまう、というか今思えば巻き込まれに行ってしまうという自爆タイプの性格をしていました。
というのも攻撃してくる人や嫌がらせをしてくる人、そういう人がいると無視できずに悩んだり腹が立ったりと自分の感情がざわざわして、スルー出来ずにいちいち反応して余計にストレスを大きくしていたのです。
もちろん、生きているので外部の刺激に反応しちゃうのは当然のこと。だけど、放っておけばいいことにまで反応して自分を苦しめていたってのはいかがなものかと・・・今思えば、ですけど。
周りからは「放っておけばいいよ」って言われていましたが、その放っておくっていうのをどうやればいいかがわからない、放っておきたくてもどうしてもそこに反応してしまう自分がいました。
反応すれば苦しむのは自分、なのに反応せずにはいられない。無視しようと放っておこうと努力はするけれど、やっぱりそこに心が縛られ反応しているんです。
人間関係がしんどい
そう思うこともいっぱいありました。
向こうが攻撃してくるんだから私は悪くない、相手がそういうことしなきゃ私はなんとも思わないしいい人間関係でいられるんだから、何かあれば話し合いすれば良いのに攻撃や嫌がらせで巻き込まれて面倒だと
「なぜ人は誰かをやり玉に挙げて自分を守ろうとするんだろう？なぜ仲間外れを作って自分の居場所を確保しようとするんだろう？」
そう思うことも多々ありました。
今なら、そういう人たちは自信がないから自分を守るために自分の居場所を作ることに必死で、だけどいつ自分がその居場所から弾き飛ばされるか？突き落とされるかわからない不安を常に抱えていて、だから何が何でも攻撃対象を作らなければいけなかったんだと、すごく冷静に思えます。
ずっとそんな不安を抱えて生きていくんだ・・・。
と、ちょっと気の毒にさえ思えます。
もちろん、そんな環境からは離れたらいいや、と思い離れることもありました。でも結局、そこの人間関係からは離れられたけどまた新たな場所で問題が起こり何も根本的には解決していませんでした。
日本を離れ、もうあんな人間関係ともおさらばだわ♪と思っていたのですが、それもつかの間・・・問題発生。
しかもそのことで私はこの知り合いも誰もいない国で、独りぼっちになってしまいました。
なんで？来たばかりだけどもう帰ろうか？
いや、でもTOROが日本に再入国するための書類がない。TOROを置いていけない。
あぁもう嫌だ、つらい・・・
私一人が悪者になり、パートナーとパートナーの家族が一致団結。パートナーに話し合いをしようと話しかけても一方的に「お前だけが悪い」と言われ話を聞いてもらうことすらできなかったのです。
毎日辛くてつらくて、ひとり泣いている、、、なんで？なんで分かってくれへんの？なんで話聞いてくれへんの？なんで一方的に家族の話ばっかり信じるの？
なんで・・・？
そんなことばかりを考え孤独にさいなまれ、体を焼き尽くすほどにまぶしい太陽が降り注ぐ真昼間なのに、私だけが暗闇に包まれているような日々を送りました。あるときふと我に返ると死を選ぼうとしている自分に気付きました。
もう飛び降りよう・・・
気持ちが屋上に向かって動こうとしたときに
「あんたが死んだら、TOROを誰が面倒みるの？あの人絶対に放置するよ。」
「日本の親が悲しむよ。ペルー行きを許した自分たちを責めるよ」
そうもう一人の自分が自分に言いました。愛犬を置いていくなんてできない。
そこで我に返ったのですが、その瞬間泣き崩れました。
ワーーーー
と泣いた後、ハッとしたんです。
あれ？また人間関係で問題起こってるやん。日本でも人間関係に悩んで、ペルーに来てもまた悩んでる。地球の裏側に来たのにまた・・・。
同じやん、日本にいたときと同じやん。
そして気づきました。
自分からは逃げれへんのや。どこから何から誰からどこへ逃げても、自分からだけは絶対に逃げれへん。
そしたら妙に冷静になってこう思いました
え？ちょっと待って、、、っていうことは今逃げてしまったらまた次行く場所で人間関係に悩むってこと？
今解決しやんかったら一生人間関係で苦しみ続けるってこと？
そんなん、いやや～～～～～～～ん！！！
そこから私は逃げないと決め、この問題を絶対に解決しよう、人間関係で悩まない人間になろうと決めました。
その後、スルー出来る自分になるまで長い月日の中でそれはもう様々な出来事が起こり、もがく日々を過ごしたのですが、、、その話はまたいずれ。
嫌な場所からは離れたらいい、私はそう思います。
私のことをぞんざいに扱い、人格を否定し、認めない、許さない人と一緒にいる必要はない、そんな環境に身を置く必要はない。逃げるが勝ちってことも大切だと思います。
だけど、自分のその問題自体を解決することから逃げると、ずっとどこへ行ってもまた同じ問題がやってくるんだということを学んだのです。
環境からは逃げてもいい、だけど自分の問題を解決することからは逃げない。
それを知り自分に向き合ってきたことで、
嫌がらせをしてくる人、攻撃してくる人、その他人間関係が辛くなるような状況をスルー出来ず心が乱されている間、私は自分の人生ではなくその相手の人生に入り込んで生きていたんだ
ということにも気づきました。
そしてそのことに気づいたことで、徐々に考えを整理できるようになっていきました。
感情が巻き込まれずにいられるにはどうしたら良いの？
自分の人生を常に生きるにはどうすればいいの？
それを考え続けました。
そして出た答えが10のことの二つ目。
人の思考や感情、行動や言動はすべてその人自身の持ち物や問題であって、私の物じゃない
ということでした。
私を嫌いだと思う人
私を目障りだと思う人
私をうっとうしいと思う人
私を気に入らない人
その人たちがそう思う気持ちってだれの物？と考えました。
それは紛れもなく、その人の物です。私の物ではないです。
その私を嫌だと思う気持ちでその人が嫌な思いをしているとします。それって誰の問題？
その人の問題です。
私に嫌がらせをする行動、誰の持ち物？→その人の持ち物です
私を従わせたい、自分の我に巻き込んで言いなりにさせたいと思う人の気持ちって誰の持ち物？→その人自身の持ち物です
これらすべて私の物じゃない。
私の物じゃないのに、私に何か解決ができるでしょうか？前回の記事のように
「人を変えることは絶対にできない」
のです。その私の物じゃない他人の物、問題などを私が変えることも解決することもできないのです。
その人にしかできないのです。
私を嫌いだと思う気持ち。それは残念だし寂しいと思います。だけど、その気持ちを変えることは私にはできないのです。その人自身が何かのきっかけで変えることはあったとしても。
だから必死になって「嫌わないで」と言ってみたところで、無駄。
「そういうことするのやめてくれへん？」と言ってやめてくれないのなら、もうどうすることもできません。
こちらに来る前の職場でそういうことがありました。「やめてくれません？」といっても一向にやめずしつこくしつこく嫌がらせをしてくる同僚。
今思えば、何言うたところでその人の問題やからその人がそういう行為をやめようと思わない限りやめないんです。
もちろんその逆で、その行為をしようと決めるのもその人自身。
止めるもやめないも、するもしないも全て本人の意思でのみ動かせるんですよね。
さて、そうすると私の気持ちはどうするの？言うても嫌な気持ちになるやん、ちゅう話ですが、長くなったので明日続きを書こうと思います。
読んでくれてありがとうございます！
Hasta mañana!
