『私、愛され方が分からないのかも』──関係が続かない女性が気づいたこと

なぜ、いつも同じパターンになるんだろう

カウンセリングルームに入ってきたアヤさんは、少し疲れた表情をしていた。ソファに座ると、小さく息を吐いて、ぽつりと言った。

「また、終わっちゃったんです」

ダイキ「そうだったんですね。お話、聞かせてもらえますか？」

アヤさんは少し考えてから、ゆっくりと話し始めた。

アヤ「付き合って4ヶ月くらいだったんですけど...最初はすごく楽しかったんです。でも、だんだん相手が冷たくなってきて。最後は『なんか違う気がする』って言われて」

ダイキ「それは辛かったですね」

アヤ「辛いんですけど、もっと辛いのは...これが初めてじゃないってことなんです。いつもこうなんです。3ヶ月とか、半年とか、そのくらいで終わっちゃう」

アヤさんの声は少し震えていた。

アヤ「私、何か間違ってるんでしょうか。それとも、私に何か問題があるんでしょうか」

ダイキ「アヤさんは、その『いつも同じパターン』って、どんなふうに感じていますか？」

アヤさんは少し考えた。

アヤ「最初はすごく楽しいんです。相手も優しくて、デートも楽しくて。でも...」

ダイキ「でも？」

アヤ「でも、ある時から急に不安になるんです。『この人、本当に私のこと好きなのかな』って。そしたら、相手の態度がすごく気になり始めて...」

アヤさんは言葉を選ぶように、ゆっくりと話した。

アヤ「『今日は返信が遅い』とか『前より会う回数が減った』とか。そういうのが気になって、ついつい確認しちゃうんです。『最近冷たくない？』とか『私のこと、まだ好き？』とか」

ダイキ「確認したくなるんですね」

アヤ「はい...でも、そうすると相手が困った顔するんです。『信用してないの？』とか『重い』とか言われて。そうすると、もっと不安になって...」

アヤさんは小さく笑った。自嘲するような笑いだった。

アヤ「結局、相手が疲れちゃうんだと思います。私も疲れるし、相手も疲れる。で、終わる」

過去を振り返る──「愛され方」を知らなかった

ダイキ「アヤさん、その『不安になる』って感覚は、いつ頃から感じるようになったか覚えていますか？」

アヤさんは少し考えた。

アヤ「...昔からかもしれません。高校生の頃から、恋愛するとそうだった気がします」

ダイキ「高校生の頃」

アヤ「はい。初めて付き合った人がいたんですけど、その時もそうでした。『本当に私のこと好きなのかな』って、いつも不安で」

ダイキ「その不安って、恋愛以外の場面でも感じることはありますか？」

アヤさんは少し驚いた顔をした。

アヤ「...あります。友達関係とかでも。『嫌われてないかな』とか『迷惑かけてないかな』とか、いつも気にしてる気がします」

ダイキ「なるほど。アヤさんは、周りの人との関係で、『ちゃんと大切にされているか』を確認したくなることが多いんですね」

アヤ「...そうかもしれません」

ダイキ「それって、もしかしたら、アヤさんが小さい頃の経験と関係があるかもしれませんね。差し支えなければ、ご家族のことを少し聞いてもいいですか？」

アヤさんは少し躊躇してから、静かに話し始めた。

アヤ「父は仕事が忙しくて、ほとんど家にいませんでした。母は...優しかったんですけど、いつも何か大変そうで。私が甘えたら迷惑かけちゃうんじゃないかって、いつも思ってました」

ダイキ「そうだったんですね」

アヤ「だから、いい子にしてなきゃって。手がかからない子でいなきゃって。そうすれば、愛してもらえるんじゃないかって...」

アヤさんの目に、涙が浮かんだ。

アヤ「でも、それって本当に愛されてたのかな。私が我慢してただけなんじゃないかなって、今になって思うんです」

ダイキ「...アヤさんは、『愛される』っていうのがどういうことなのか、よく分からないまま大人になったのかもしれませんね」

アヤさんは静かに涙を拭いた。

アヤ「そうかもしれません。だから、恋愛でも『本当に愛されてるのか』って、いつも確認しちゃうんですね...」

不安の正体──「見捨てられ不安」と「愛着スタイル」

少しの沈黙の後、ダイキは穏やかに話し始めた。

ダイキ「アヤさん、今お話ししてくださったこと、すごく大事なことだと思います。実は、心理学で『愛着スタイル』っていう考え方があるんです」

アヤ「愛着スタイル...？」

ダイキ「はい。人は幼い頃の養育者との関係を通じて、『人との関わり方』を学ぶんです。その学び方によって、大人になってからの人間関係、特に恋愛関係のパターンが決まってくることがあるんです」

アヤ「...私も何か、パターンがあるってことですか？」

ダイキ「そうかもしれません。アヤさんの場合、『相手に愛されているか常に確認したくなる』『見捨てられるんじゃないかって不安になる』っていう特徴がありますよね」

アヤ「はい...」

ダイキ「これは『不安型』と呼ばれる愛着スタイルの特徴なんです。幼い頃に、愛情を十分に感じられなかったり、親の態度が不安定だったりすると、『自分は愛される価値があるのか』っていう不安を抱えたまま大人になることがあるんです」

アヤさんは静かに聞いていた。

ダイキ「そうすると、恋愛でも『この人は本当に私を愛してくれるのか』って、いつも確認したくなる。でも、その確認行動が相手にとってはプレッシャーになって、距離を置かれる。そうすると、『やっぱり見捨てられた』って感じて、もっと不安になる...」

アヤ「...まさに、それです」

アヤさんは深くうなずいた。

アヤ「いつも、そのループにはまってるんです。不安だから確認する、確認するから距離を置かれる、距離を置かれるからもっと不安になる...」

ダイキ「そのループ、辛いですよね」

アヤ「はい...でも、それが『愛着スタイル』のせいだったなんて。私、自分がおかしいんだと思ってました」

ダイキ「アヤさんはおかしくないですよ。ただ、幼い頃の経験が、今の恋愛のパターンに影響してるってことなんです」

選んでいる相手にも理由があった

ダイキ「アヤさん、もう一つ聞いてもいいですか？これまで付き合ってきた人って、どんな人が多かったですか？」

アヤ「どんな人...？」

ダイキ「たとえば、性格とか、アヤさんへの接し方とか」

アヤさんは少し考えた。

アヤ「...あんまり自分の気持ちを話さない人が多かったかもしれません。クールというか、どこか掴みどころがないというか」

ダイキ「なるほど。アヤさんから見て、『この人、本当に私のこと好きなのかな』って不安になりやすい人だったんですね」

アヤ「...そうかもしれません」

ダイキ「それって、もしかしたら無意識に選んでるのかもしれませんね」

アヤ「え？無意識に？」

ダイキ「はい。不安型の愛着スタイルを持つ人は、『はっきり愛情を示してくれる人』よりも、『ちょっと掴みどころがない人』に惹かれやすいことがあるんです」

アヤさんは驚いた顔をした。

アヤ「でも、なんでですか？不安なのに、わざわざそういう人を選ぶなんて...」

ダイキ「不思議ですよね。でも、実は理由があるんです。アヤさんにとって、『愛されているか分からない状態』っていうのは、幼い頃から慣れ親しんだ状態なんです」

アヤ「...慣れ親しんだ状態」

ダイキ「はい。人は、辛くても『知っている状態』を選んでしまうことがあるんです。『はっきり愛情を示してくれる人』は、アヤさんにとって未知の体験だから、逆に怖く感じてしまう」

アヤさんは黙って考え込んでいた。

アヤ「...確かに、すごく優しくて、はっきり『好きだよ』って言ってくれる人もいたんです。でも、なんか...」

ダイキ「なんか？」

アヤ「...息苦しい感じがして。『こんなに愛されていいのかな』って。それで、自分から距離を置いちゃったんです」

ダイキ「そうだったんですね」

アヤさんは小さく笑った。

アヤ「結局、私、自分で自分を不幸にしてたんですね...」

ダイキ「不幸にしてたというより、『生き延びるために必要だった戦略』だったんだと思いますよ」

アヤ「え？」

ダイキ「幼い頃のアヤさんは、親の愛情が不安定な中で、『いい子でいれば愛してもらえるかも』って必死に頑張ったんですよね。それは、その時のアヤさんにとって、生き延びるために必要な戦略だったんです」

アヤさんは静かに聞いていた。

ダイキ「でも、大人になった今は、もうその戦略は必要ないかもしれません。むしろ、その戦略が幸せを遠ざけてしまっているのかもしれない」

気づきの瞬間──「私、愛され方を知らなかっただけなんだ」

アヤさんは深く息を吐いた。

アヤ「...私、これまでずっと『何かが足りない』って思ってたんです。もっと可愛くならなきゃとか、もっと気を遣わなきゃとか。そうすれば、愛してもらえるんじゃないかって」

ダイキ「そうだったんですね」

アヤ「でも、違うんですね。問題は私が『足りない』ことじゃなくて...」

アヤさんは言葉を探すように、少し間を置いた。

アヤ「...私が『愛され方』を知らなかっただけなんですね」

ダイキはゆっくりとうなずいた。

ダイキ「そうです。アヤさんは、十分に愛される価値がある人です。ただ、その受け取り方が分からなかっただけ」

アヤさんの目から、また涙が溢れた。でも、今度は少し違う涙だった。

アヤ「...なんか、すごく楽になりました。私がダメなんじゃなかったんだって」

ダイキ「アヤさんは、全然ダメじゃないですよ」

アヤ「でも...じゃあ、これからどうすればいいんでしょう。どうすれば、この『不安のループ』から抜け出せるんでしょうか」

これから──「新しい関係の築き方」を学ぶ

ダイキ「それは、少しずつ練習していくことになると思います。まず大事なのは、『自分がどんな時に不安になるか』に気づくことです」

アヤ「気づく...？」

ダイキ「はい。たとえば、相手からの返信が遅い時、『見捨てられるんじゃないか』って不安になりますよね。その時、『あ、今私は不安になってる』って気づくんです」

アヤ「それで？」

ダイキ「気づいたら、すぐに行動する前に、一呼吸置く。『この不安は、今の状況に対する現実的な反応なのか、それとも過去の傷から来てる不安なのか』って、ちょっと考えてみるんです」

アヤさんは真剣な顔で聞いていた。

ダイキ「そして、もう一つ大事なのは、『安心できる関係』がどういうものか、少しずつ学んでいくことです」

アヤ「安心できる関係...」

ダイキ「はい。たとえば、『はっきり愛情を示してくれる人』が現れた時、『息苦しい』って感じるかもしれません。でも、それは『慣れてないだけ』かもしれない。少し時間をかけて、その感覚に慣れていく練習が必要なんです」

アヤ「...難しそうです」

ダイキ「難しいですよ。長年のパターンを変えるって、簡単じゃありません。でも、アヤさんはもう『自分のパターン』に気づいたじゃないですか。それが、最初の一歩なんです」

アヤさんは少し考えてから、小さく笑った。

アヤ「確かに。今まで、なんで恋愛がうまくいかないのか、全然分からなかったんです。でも、今日話して、少し分かった気がします」

ダイキ「それは大きな一歩ですよ」

アヤ「...ありがとうございます。なんか、希望が見えた気がします」

最後に──「ゆっくりでいい」

カウンセリングの終わりに、アヤさんは少し照れくさそうに言った。

アヤ「私、もう恋愛しないほうがいいのかなって思ってたんです。どうせうまくいかないからって」

ダイキ「そう思ってたんですね」

アヤ「でも、今日話して...もう一回、挑戦してみてもいいかなって思いました。今度は、違うやり方で」

ダイキ「それはいいですね。でも、焦らなくていいですよ。まずは、自分自身と向き合う時間を大切にしてください」

アヤ「はい」

ダイキ「そして、次に誰かと出会った時、『この人は私を不安にさせる人かな』じゃなくて、『この人は私を安心させてくれる人かな』って視点で見てみてください」

アヤさんは深くうなずいた。

アヤ「...分かりました。ゆっくり、やってみます」

ダイキ「ゆっくりでいいんです。アヤさんのペースで」

アヤさんは立ち上がり、深く頭を下げた。

アヤ「今日は、本当にありがとうございました。来てよかったです」

ダイキ「こちらこそ、大切なお話をしてくださってありがとうございました」

アヤさんが部屋を出て行く後ろ姿は、来た時よりも少しだけ軽く見えた。

【カウンセラーからのメッセージ】

「関係が続かない」と悩む人は少なくありません。その背景には、幼い頃の養育環境で形成された「愛着スタイル」が影響していることがあります。

不安型の愛着スタイルを持つ人は、「見捨てられ不安」から、相手の愛情を過度に確認しようとしてしまいます。その結果、相手に負担をかけ、関係が終わってしまう...というパターンを繰り返すことがあります。

でも、それは「あなたがダメ」なのではありません。幼い頃に学んだ「生き延びるための戦略」が、今の関係性に影響しているだけなのです。

大切なのは、まず自分のパターンに気づくこと。そして、「安心できる関係」とはどういうものか、少しずつ学んでいくことです。

焦らず、ゆっくりと。あなたのペースで、新しい関係の築き方を見つけていってください。