自己受容 〜正論は人を救わない〜

無自覚にできないを責める

「自己受容しろ」「ありのままでいい」

——できるなら、とっくにしている。

できないから苦しい。

その現実を見ずに、正しいとされる言葉を投げつける。

それがどれほど責めているのか、言う側は自覚しない。

正論と言われるものには、相手の現状はまったく関係ない。

だから、届かない。

理想を暴力として使う

「こうあるべき」「もっと成長しなきゃ」

——その言葉の下には、

「今の自分は間違っている」という前提が隠れている。

理想が強いほど、現実の自分は見えなくなる。

今のままの自分でいい、その自分がどうしたいか？それだけでいい。

理想は、幻想です。

正論という安全圏

正論は、安全圏から投げられる。

「あなたのためを思って」は、

しばしば「私が安心したいだけ」と言い換えもできます。

自分の無力さを見たくないときほど、

「正しい言葉」を口にする。

相手を救うためではなく、

自分の不安を整えるための防衛。

自分の正しさと誰かの正しさはイコールではありません。

だから正論は、共感より距離を生む。

相手を整えようとすることで、自分を安心させる。

それでも本人は「助けている」と信じている。

相手への理解は思考の中には起こっていないから。

共感なき励ましの残酷さ

「がんばれ」「前を向いて」

「今のあなたを認めない」という宣告になることもあります。

前を向けと言われた瞬間、

「私は前を向いていないのか」と感じることも。

本気で励ましたいなら、相手を観てからしか言葉は出ない。

そこに正論は出てくる隙間はないです。

必要なのは、答えではありません。

なぜなら答えは本人が出すから。

何も変えず、何も直さず、「答えが出るのを待つ」

沈黙が、何より優しい時もある。

相手を尊重しようとする心持ちだけでいい。

受け入れられないことを受け入れる

自分であれば選択しないことでも、ただ受け入れる。

その受容が、他者受容。

その姿勢を相手が感じると、自己受容にも繋がっていきます。

関係の中でも受容は育ちます。

受け入れられないと考えている自分を、分析せず、裁かず、ただ知る。

「変わろうとしないこと」ではなく、

「変える必要のないこと」

受容とは、治すことでもありません。

もし今、何もできないと考えていてもいい。

そう考えたい自分を見つめることから、すべては始まる。

考えに良いも悪いもありません。

その考えた自分を知って、今どうしたいか。

そこに正論は必要ありません。