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今日もおつかれさまです✨ゆうです💕今日もご覧いただきありがとうございます！前回は、他者を信頼するのが難しかった時のお話をしました。今回は相手に嫌われるのが怖かったなあと感じていた時のお話。私は学生時代、本当に誰かからどう思われているかがとても気になって気になって仕方ありませんでした。誰かと仲良くなりたくても、「私が声かけてもいいのかな？嫌に思われたらどうしよう」とか、「これ言ったら不快に思われちゃうかも・・・」「誰かの意見に同調していたら普通の子と同じだよね」なんて、相手の機嫌一番大事人間になっていました笑別にそうなりたかったわけではないのですがなんかもう嫌われたら終わり・・・！位の重大なこととして捉えていたのかなあ。前職でも、嫌われて仕事回してもらえなくなったら・・・会話の輪に入らないと仲良くしてもらえない・・・なんでも素直に聞き入れないと怒られる・・・などなど「相手にどう思われるか」という一番推し量ることも私が変えることも難しい所でめちゃくちゃに悩んでいました笑もちろん思考のゆがみが強かったので相手に何も言われていなくても表情や雰囲気、又は妄想で怒られている・呆れられているなどを決めつけていたんですよね💦相手を優先していたつもりではありましたが実際は相手とのいざこざが起きて（喧嘩や沈黙・きまずさ）それに対処するのが面倒だったのかもしれません。だって根本では合わせていること自体（自分の気持ちがわからないまま）苦痛でしんどかったのですから。。。あとは、相手が私を嫌いにならなければ私も私を嫌いにならずに済むと思いたかったんです。そんな条件付きの好きは誰かの役に立てていないと思った

タイトルの内容について、大切にしている知人からの相談を受けていた際に、自分や他の人にも当てはまるな、と思い考えてみたことを書いてみます。自分に過度な要求をしてくる相手がいる場合、その人はあなたのことが好きなのではなく、要求に応えてくれることに「利用価値を感じているから」してきている可能性があります。要求が多い人、図々しい人、遠慮がなさ過ぎる人には、このタイプが多いと思います。 そういう相手に対して要求を飲み続けることは、本当の意味で「相手に好かれる」ことにはなりません。「利用価値がある」ことをさらに実感させるだけです。 そうすると、要求を飲む理由であったはずの、あなたが相手に「好かれていたい」という本来の目的は果たせていないことになります。 例えると、「誰にでもお金をたくさんくれる人」がいたら、その人にはたくさんの人が寄ってくるかもしれません。その人は、「自分が好かれている」と認識すべきでしょうか？その人が途中で急に「これからは（この先ずっと）お金はあげられない」と言ったとしたら、それで離れていく人と、離れていかない人に分かれます。 前者は主に利用価値で近づいていた人、後者はそうでない人、と言えるかも知れません。 つまり、相手の要求を断ってみて初めて、相手が自分をどう思っていたかを知ることができます。 それでも離れていかない人は、利用価値の有無にかかわらず、あなた自身のこともきちんと見てくれている人ではないでしょうか。繰り返しになりますが、前者のタイプの人に優しくしても、「その人に好かれたい」という本来の目的は叶えられません。 では、好かれるまでは望まなくても、「嫌われない」こ

今日はまた個人ブログからお気に入り記事をチョイスしました。頑張っている人、頑張ることに疲れている方に贈りたいと思います。『愚痴』って、それなりに親しい関係になったからこそ出て来るものなのですよね。 緊張するような相手、まだ知り合って間もなくてこれから親しくなるかもしれない関係だと苦手意識はあっても愚痴が出て来ることはない。 だから愚痴を言うようになったら、その環境や仕事に慣れて来た証拠だしそれなりの関係が築けているからとポジティブに考えることもできます。ストレスを感じたり愚痴を言うようになってもまだそこで仕事を続けないといけない、その人との関係を続けるつもりの時、多くの人は頑張る　＝　無理をする、我慢をする、耐えることと思うのではないでしょうか。何でもかんでも我慢はよそう！　嫌ならやめちゃえ！！と思っているわけではありませんが、無理や我慢をしなければ続かないのは変じゃないのかな？と最近は思うようになりました。例えば片想いや恋人との関係で悩んでいる場合の頑張るは「好きになってもらえるように努力する」「話し合ってお互いを理解しようとする」が正解で、「嫌われないように相手に合わせる」ではないと思います。でもどちらかと言うと嫌われないように行動する人の方が多い。せめて嫌われないように相手の機嫌を取ろう、自分を出さないようにしようとしてしまう。 ただ悲しいかな、人は悪口を言われたり嫌われるよりも存在を無視されるいたことすら知らなかったそんな人いた？と思われる方が傷つきます。好きな人に嫌われないように振舞えば振舞うほど、自分の存在を相手が意識したり認めることはなく、悪意のある人にはただ都

人から嫌われるって怖いですよね。「嫌われる勇気」という本が以前流行りましたがそれだけ嫌われたくない！と感じている人が多いということ。特に恋愛関係では、相手にすがってしまうタイプの人や失恋で深い傷を負うタイプ。また、恋人や友人からのLINEの返信が遅いと不安が募るタイプの人々はほぼ全員この不安を持っているとされているそうです。”誰かから愛してもらえない””価値がない私は生きていけない”という感覚とのことです。本当は大人として自立して生きていけるにもかかわらず相手がいないと「生きている価値がない」と感じる。これって、誰にでもあると思うのですが...見捨てられ不安の原因見捨てられ不安が起こる背景には主に[愛着（アタッチメント）の問題」があるとのことです。解説1. 愛着の問題（幼少期の経験）幼少期に、親との関係性において「あなたはそのままでいていい」とそのままの状態を愛され、受け入れられ、大切にされた経験が不足。愛着形成は幼少期にされると言われますが今からでも状況を変えていくことは可能であるようです。    2. 条件付きの愛情: 最も重要な原因は、親から条件付きでしか愛情や承認を得られなかったこと。例えば一生懸命勉強を頑張ったら受け入れてもらえたが、テストで悪い点を取ったら口をきいてもらえなかった、とか。　　　その結果、「親から愛してもらえる私には価値がある」という方程式が子供の中にできてしまい、「そのままの自分（何もできない自分、特別なわけではない自分）ではダメだ」と言われた人が見捨てられ不安を強く持ちやすくなる。お試し行動見捨てられ不安が強い人は、成長してパートナーができても子供

誰しも、人に嫌われることは極力避けたいですよねですが、すべての人に好かれるのは不可能ですし大切なのは、あなたがあなたらしく生きること✨すべての人に好かれる必要はないのです(^_^)あなたの価値は他人の好き嫌いによって決まるものではありません自分を大切にする勇気を持つことが幸せへの第一歩です🍀