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　日々の生活の中で、私たちは気づかないうちに自分自身へ高いハードルを課してしまうことがあります。「これくらいできなければいけない」という「べき思考」。　精神医学や心理学の分野では、こうした心の傾きを「認知の歪み」と呼ぶことがあります。　自分に対してあまりにも厳しすぎるその姿勢は、時に生きづらさの根源となってしまいます。　　こうした完璧主義的な傾向は、実は幼少期の体験が大きく影響している場合が少なくありません。　多くの場合、私たちは育ってきた家庭環境や家族の姿を無意識のうちにトレース（模倣）しています。　周囲の大人が上手に息を抜く姿、つまり「力の抜きどころ」を知っている環境で育てば、自然と自分を許せるようになります。しかし、常に完璧を求められる環境に身を置いていると、心には見えない緊張が根づいてしまうのです。　　人間である限り、あるいは動物である限り、私たちは誰もが「悔しさ」という感情を持っています。　ただ、完璧主義と呼ばれる方々を見つめていると、この「悔しさ」と「切り替えの不器用さ」には強い相関関係があるように感じられます。　悔しいという感情の波に飲まれ、なかなか次へ進めない。だからこそ、今まさに自分が負けている、あるいは立ち止まっているという現状を客観的に自認し、そのまま受け入れていく「メタ認知」の視点がとても大切になります。　そもそも、この世界は本当に完璧に作られているのでしょうか。　古くから語られる神話や哲学においても、例えば神様が世界を完璧に創り上げたはずなのに、なぜ悪や不完全なものが存在するのかという問いが繰り返されてきました。　私たちが生きているこの世界は、常に「現

～ねばならない～であるべきであるのような言葉をよく使っていませんか。非常に理性的、自分を律して常に前や上を向いて頑張っているのでしょう。すごいなぁと憧れられる反面、自分にも他人にも高い理想を求めて厳しく接してしまう傾向があります。その為、周囲にも、更には自分にはもっと厳しい目を向けていることも少なくありません。なぜ、自他に厳しくしてしまうのか？よく言われるのは、心の中に✔両親✔先生✔上司✔先輩✔憧れの人から言われたこと、そうした人たちの人物像が「大人」としての形を作り上げ、息づいていて、いつもあなたを見張っているのです。何を？その人の心の中の「幼い子ども」を、です。子どものような✔純真さ✔無邪気さ✔遊び心✔甘え✔未熟さは、「大人」にとって邪魔なもの、抑えるべきものだと、あなたの中の「大人」が考えているのでしょう。抑えつけられた「子ども」の部分は、時間をかけて歪んでいきます。そして✔「大人」の部分が肥大化する⇒ミスやルール違反に対して過剰に厳しくなる✔「子どもらしくない子ども」が強くなる⇒他人の言いなり、我慢ばかりする、顔色を伺うようになり、自分の素直な感情や欲求を叶えられないことでストレスをため込んでしまいます。そのストレスが更に周囲への必要以上の厳しさになって表れます。自分で「こうあらなければ」という理想が、逆に自分と周囲を苦しめると言う負のループの中でがんじがらめになっている姿が目に浮かぶようです。どうすればいい？抑えつけられた自分の中の「幼い子ども」を受容しましょう。甘えたい気持ち、我儘、義務よりやりたいことを優先する、遊びを楽しむ。こうしたものを、もっともっと引き出しま

どうせ自分は○○だから、△△できない。あの人は頭がいいから・仕事ができるから・かわいいからいいけど、私はどうせ・・・。なんて思っている人、いませんか？きっと少なくはないと思います。私も子供のころから劣等感の塊でした。どうせ私なんていいとこが何もないダメな人間なんだ・・・という思いで自分を縛っていたんですね。等身大の自分を見ることができず、自分への理想が高かったんだとも思います。「どうせ自分なんて・・・」と思うと、周りの人がすごくよく見えてきます。あの人はすごい、この人もすごい、それに比べて私は・・・一見謙虚に思えますが、実にもったいない考え方です。誰にでもいい所はあるのに。自分以外に誰が自分を褒めるの？自分で自分を痛めつけてもいいことはないよ。でも、自信を持て・自分を好きになれ、と言われても、なかなか簡単にはいかないと思います。簡単に考え方を変えられたら苦労しませんよね。。そんな時は、無理して自分を褒める必要はありません。心の中で「嘘っぽい」と思ったら逆効果だからです。ちょっとでも自分のいいとこを見つけたら、「私、やるじゃん」「いいじゃん、私」「これが自分、それでいいんだよ」と肯定してみましょう。自分に対して「Good job!」「いいね！」をつけてあげるんです。他人に聞かれる訳でもありません。自分の心の中でそっと「いいね！自分」と思ってもいいし、部屋に１人でいるときに「私、やるじゃん！」と叫んでもいい。自分で自分を傷つけるより、自分を褒める方がよくないですか？そして、他人からの評価を必要以上に気にしないこと。仕事上の評価は必要、噂話のネタとしての評価は不毛、心無い言葉は無用で

「自分に優しくしてくださいね」…そう言われても、困ってしまったことはありませんか？頭では「そのほうがいい」ってわかっているのに、どう優しくすればいいのか、わからない。そもそも自分に優しくするって、何？どんなことをしたらいいの？抽象的で、ふわっとしていて、つかみどころがない。特に、HSP（繊細気質）の人や、うつ状態の人にとっては、“自分に優しくする”ことそのものが難しいテーマだったりします。なぜなら、いつも周りを優先して、自分を後回しにしてきたから。でもね、ひとつだけ想像してみてほしいことがあります。❇️もし、目の前に傷ついた人がいたら――あなたの大切な人が、落ち込んで泣いていたとします。辛いことがあって、心がくたくたになっているその姿を見たら、あなたはどうしますか？きっと、こうするのではないでしょうか。☑️「大丈夫だよ」って優しい声をかける☑️話を静かに聴いてあげる☑️無理に笑わせようとせず、そばにいる☑️温かい飲み物を淹れてあげる☑️「休んでいいよ」と伝えるその時、あなたは相手を責めたりしないはずです。「なんでそんなことで疲れてるの？」なんて言わないはずです。それは、その人が大切だと知っているから。その人の心を守ってあげたいと思うから。❇️じゃあ、同じことを自分にもしてあげられたら？実は、自分に優しくするって、特別なことをする必要はありません。“目の前の傷ついた人”にしてあげることと同じことを、自分にも分けてあげるだけ。例えば…☑️疲れたら、休むことを許す☑️心が折れそうな日は、頑張らなくていいと自分に言ってあげる☑️嫌なことから離れていいと、自分を助けてあげる☑️“できなか

「そうか、そうか。そうなんだ」—これは魔法の言葉たったこれだけの言葉なのに、心がふっと軽くなる。自分を責めていた気持ちが、少しずつほどけていく。この言葉には、不思議な力があります。人生には、思いどおりにならないことがたくさんありますよね。期待していたことが叶わなかったとき、誰かに傷つけられたとき、または自分自身の言動にがっかりしたとき。そんなとき、私たちはつい自分を責めたり、「こんなことで落ち込んでちゃダメだ」と無理に気持ちを切り替えようとしたりしてしまいがちです。でも、無理に元気を出そうとしなくてもいいんです。むしろ大切なのは、「今の自分の気持ち」をそのまま受け入れること。そんなときに役立つのが、「そうか、そうか。そうなんだ」という言葉。この言葉は、慰めるでもなく、励ますでもなく、ただ「その気持ちを認める」ためのものです。自分の気持ちを、もう一人の自分が受け止めるんです。まるで親しい友人に話しかけるように、自分自身に優しく語りかけてみます。💬 「そうか、そうか。それはショックだったね。」💬 「そりゃあ、落ち込むのも無理ないよね。」💬 「うん、悔しいよね。あれだけ頑張ったんだから。」すると、心の中で何かが緩んでいくのを感じるかもしれません。落ち込んでいること自体が悪いのではなく、むしろ「そう感じるのは自然なことなんだ」と受け入れるだけで、次第に気持ちが静まっていくんです。ネガティブな感情も、否定しなくていいんです。たとえば、誰かに嫉妬したり、怒りを感じたりすることもありますよね。そんなとき、「こんな気持ちになるなんて、自分は器が小さいんじゃないか」と責めてしまうかもしれません。

周りが責めていると感じていても世間が厳しいと感じていても実は自分が自分に厳しいだけです。そこに気づくと緩みます。緩んだ視点でもう一度、周りを見回してみてください。だいたいは両親に言われた言葉が、常識、正しさとして自分を締め付けています。まだ足りないと、このままではいけない。あなたはあなたであればいいのです。もういいじゃないですか、厳しくしなくても。