ハルです (^*^)
彼の言葉、なんか刺さる。
上から目線。否定される。傷つく。
彼の言葉がいつも上から目線で、モラハラを感じているあなたへ。
そんなあなたは、こんなことを感じていませんか？
✅ 「それ、違くない？」「なんでそんなこともできないの？」って言われる
✅ 意見を言うと、「そんな考え方は甘い」って否定される
✅ 冗談っぽく言われるけど、傷ついてる
✅ 「気にしすぎ」「冗談だよ」って言われると、それ以上言えなくなる
✅ 彼といると、自分がダメな人間みたいに思えてくる
✅ モラハラなのかな、ただ性格がきついだけなのかな、わからない
✅ 好きだから離れられない。でも、傷ついてる
もし一つでも当てはまるなら、きっとこのブログが何かのヒントになるかもしれません。
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また、上から目線の言葉だった
彼と話してた。
仕事の話をした。
「今日、こんなことがあって大変で」
彼は言った。
「それ、普通に自分のミスじゃない？」
え？
「ちゃんと確認してればよかっただけじゃん」
「そうかな」
「そうだよ。なんでそんな簡単なことわかんないの？」
黙った。
「まあ、次から気をつければいいけど」
フォローのつもりなのかな。
でも、傷ついた。
聞いてほしかっただけ。
「大変だったね」って言ってほしかっただけ。
でも、返ってきたのは、批判。
また、傷ついた。
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意見を言うと、否定される
「私はこう思う」
そう言うと、必ず否定される。
「その考え方、甘くない？」
「社会ってそういうもんじゃないよ」
「もっと現実見た方がいい」
私の意見を、受け入れてもらえた記憶がない。
「あなたはどう思う？」って聞いたことがある。
彼は答えた。
でも、私の考えと違ってた。
「私はちょっと違う考えで」
そう言ったら。
「なんで？ 俺の方が合ってるじゃん」
「合ってるかどうかじゃなくて、考え方の違いで」
「いや、客観的に見て俺の方が正しい」
正しい正しくないじゃない。
でも、そう言っても、「俺の方が正しい」で終わる。
私の意見は、いつも「間違い」にされる。
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「冗談だよ」で片付けられる
外で食事してた。
私が、少し太ったことを気にしてた。
彼が言った。
「まあ、確かに最近ちょっとね」
え？
ショックだった。
「ひどい」
「冗談だよ。そんな気にしないで」
冗談。
また、冗談。
「冗談だよ」って言えば、何を言ってもいいの？
傷ついてる。
でも、「冗談だよ」って言われると、「傷ついた」って言えない。
「冗談にそんなに傷つくの？」
そう言われそうで。
「気にしすぎ」
そう言われそうで。
黙る。
また、黙る。
傷ついたまま、飲み込む。
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彼といると、自分がダメな人間みたいに思えてくる
気づいたら、自信がなくなってた。
彼と付き合う前は、こんなじゃなかった。
自分の意見を言えてた。
自分のことが、嫌いじゃなかった。
でも、今は。
何か言おうとすると、「また否定されるかな」って思う。
何かをしようとすると、また「なんでそんなことするの？」って言われるかなって思う。
彼の目線が気になる。
「これ、彼は何て言うだろう」
先に考えてしまう。
自分の感覚より、彼の評価を気にしてる。
「私って、ダメなのかな」
そう思うようになってきた。
彼と付き合ってから、そう思うようになった。
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モラハラなのか、性格がきついだけなのか
「これって、モラハラ？」
考えることがある。
でも、わからない。
モラハラって、もっとひどいものじゃないの？
ただ、言葉が上から目線。
ただ、否定が多い。
「モラハラ」って言ったら、大げさかな。
「性格がきついだけ」って言えば、我慢できる？
でも、傷ついてる。
モラハラかどうかより、傷ついてることは事実。
でも、「モラハラだ」と認めたら。
別れなきゃいけないのかな。
好きなのに、別れるの？
怖い。
だから、「モラハラかどうか」を考えることを、やめてしまう。
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なぜ傷ついてしまうのか
ここで、なぜ彼の言葉で傷ついてしまうのか、その理由について考えてみます。
傷ついてしまう理由は、いくつか考えられます。
1. 言葉に悪意がなくても、受け取り方が傷つくからかもしれません
彼は悪気がないのかもしれない。
でも、受け取る側が傷ついてる。
悪意があるかないかより、傷ついてる事実がある。
そんなふうに感じることもあるでしょう。
2. 大切な人だから、言葉が刺さるからかもしれません
どうでもいい人に何を言われても、傷つかない。
でも、好きな人に言われると、深く刺さる。
好きだからこそ、傷つく。
という見方もできるかもしれません。
3. 自己評価が下がり始めてるからかもしれません
言葉を浴び続けることで、自信がなくなってきてる。
「私って、ダメなのかな」
その感覚が、さらに傷つきやすくしてる。
それが影響してる部分もあるかもしれません。
4. 「冗談だよ」で感情を否定されるからかもしれません
傷ついた。
でも、「冗談だよ」と言われる。
感情を否定される。
それが、さらに辛さを生んでる。
そういうこともあるかもしれません。
5. 積み重なってるからかもしれません
一度や二度なら、流せた。
でも、毎回続いてる。
積み重なることで、一言一言が重くなってきてる。
そんな背景があることも考えられます。
6. 「モラハラかどうか」より、「傷ついてる」ことが問題だからかもしれません
モラハラか性格のきつさか、どちらでもいい。
傷ついてることは、事実。
その事実から、目を背けてしまってる。
それも一つの理由かもしれません。
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傷つくことは自然なこと
彼の言葉がいつも上から目線で、傷ついてしまう。
その気持ちは、自然なことです。
傷ついていい。
おかしくありません。
少しずつ、この痛さと向き合っていきましょう。
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プチアドバイス：上から目線の言葉との向き合い方
彼の言葉がいつも上から目線で、傷ついてしまう。どうすればいいんだろう。
もちろん、人それぞれ状況は違うので、これが全く当てはまらない人もいれば、少し当てはまる人もいると思います。
あくまで参考程度に。希望があれば、個別にアドバイスもさせていただきます。
1. 「傷ついた」を、その場で伝えてみること
「冗談だよ」と言われても。
「冗談でも、傷ついた」
そう伝えてみる。
感情を飲み込まなくていい。
伝えることで、相手が気づくこともあるかもしれません。
2. 付き合う前の自分を思い出してみること
彼と付き合う前、自分はどうだったか。
自信があったか。
意見を言えてたか。
付き合ってから変わったなら、それは大切なサインかもしれません。
3. 「モラハラかどうか」より「自分が傷ついてるか」で考えること
モラハラの定義に当てはまるかどうかより。
自分が傷ついてるかどうか。
傷ついてるなら、それは問題。
その事実を、認めてあげることが大切かもしれません。
4. 信頼できる人に話してみること
一人で抱えない。
「彼の言葉で傷ついてる」
誰かに話してみる。
「それ、おかしいよ」って言ってもらえるだけで、少し楽になることもあるかもしれません。
5. 「この関係、自分にとっていいものか」を考えること
好きだから、一緒にいる。
でも、一緒にいて、傷ついてる。
自信がなくなってきてる。
「この関係は、自分にとっていいものか」
考えてみることも、大切かもしれません。
ゆっくり考えて、それでもいい。
大事なのは、自分の気持ちを大切にすること。焦らず、自分のペースで進みましょう。
もちろん、人それぞれの事情や状況があるので、一概には言えません。
でも何か一つでも、参考になれば嬉しいです。
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話してみませんか？
彼の言葉がいつも上から目線で、モラハラを感じている。
そんなふうに思っていませんか？
きっと、あなただけじゃないです。
私のサービスは、そんなあなたの気持ちを、ジャッジせずに聴く時間です。
「気にしすぎ」なんて言いません。「我慢しなさい」なんて言いません。
あなたの話を聴きます。あなたの気持ちを受け止めます。
傷ついてること、自信がなくなってきたこと、どうすればいいかわからないこと。全部、話してください。
1分だけでもいい。少しだけ、吐き出してみませんか？
電話が難しければ、チャットでもいいんです。
一人で抱え込まないで、一人で悩まないで。
いつでも、待ってますね。
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このブログを読んでくれたあなたへ
もしかしたら、あなた自身は今すぐには相談が必要ないかもしれません。
でも、あなたの周りにいませんか？
彼の言葉で傷ついてる人。自信をなくしてる人。
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そんな想いで、ここで発信を続けています。
あなたの温かい応援を、お待ちしています。
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最後に
彼の言葉がいつも上から目線で、モラハラを感じている。
そう思っていませんか？
「傷ついた」をその場で伝えてもいいかもしれない。「モラハラかどうか」より「傷ついてるか」で考えてもいいかもしれない。この関係が自分にとっていいものか考えてもいいかもしれない。
少しずつでいい。焦らなくていい。
話すだけで、楽になることがある。「そうだよね」って言ってもらえるだけで、心がふっと軽くなることがある。
一人で抱え込まないで。
あなたの気持ちを受け止めます。
もし辛かったら、いつでも連絡してください。
いつでも、待ってますね。
あなたのペースでいい。焦らなくていい。
今日も読んでくれて、ありがとうございました。
☘️ハル☘️
