彼にLINEを既読スルーされたり、「家庭が大切だから」と距離を置かれたりしたとき、私たちは「私のこと嫌いになったのかな」「不倫だから罪悪感があるのかな」と、その【原因】ばかりを探してしまいますよね。
でも、アドラー心理学の「目的論」という視点を持つと、彼の行動のまったく違う真実が見えてきます。
目的論とは、「人は過去の原因によって動かされているのではなく、本人が隠し持っている『目的』を達成するために行動している」という考え方です。
参考図書：岸見一郎著 「アドラー心理学入門」
子供がいたずらを繰り返すのは、親に叱られる（＝注目を引く）という「目的」があるから。実は、回避型の彼のあまのじゃくな行動も、これと全く同じメカニズムなのです。
1. 既読スルーや音信不通の「目的」とは？
彼が急に連絡を絶つとき、その目的は「あなたを傷つけること」ではありません。
彼の本当の目的は、【あなたからのプレッシャーを回避し、「俺をこれ以上追い詰めるな」という強いメッセージを送ること】、あるいは【あなたを不安にさせて、自分への執着心をキープすること（＝注目を引くこと）】です。
あなたが焦って「どうしたの？」「怒ってる？」とLINEを送れば送るほど、彼は「よし、この態度を取れば、彼女は俺に注目してくれる（主導権を握れる）」という目的を達成してしまいます。いたずらをして親の注目を引けた子供と全く同じ状態です。
2. 「かわいそうな俺」を演じる目的
「妻に申し訳ない」「君を幸せにできない」と言って引き下がるのも、誠実だからではありません。
彼の目的は、【誠実で葛藤している男のポジションを守ったまま、あなたから『そんなことないよ、私は大丈夫だよ』という全肯定の言葉（注目）を引き出すこと】です。
あなたが彼の言葉に配慮して身を引いたり優しくしたりするほど、彼は「このカード（罪悪感・弱音）を切れば、彼女を思い通りにコントロールできる」という目的を果たし、その行動をますます繰り返すようになります。
振り回されないための解決策：彼の「目的」をコントロールする
アドラー心理学において、関係を根本的に解決させる唯一の方法は、「不適切な行動には注目せず、一方で、適切な行動には注目する」というアプローチです。これによって、彼は不適切な行動（逃げ・スルー）を自然と減らしていくようになります。
① 「不適切な行動」には徹底して注目しない（スルー）
彼がスルーしたり、自爆的な弱音を吐いたりしたとき（不適切な行動）は、「どうしたの？」と取り合ったり、「私が我慢するね」となだめるのを一切やめましょう。
「へー、そうなんだ」「了解！」とだけ返して、あなたの注目（エネルギー）を彼に与えないこと。「その態度を取っても、あなたの目的（私の注目を引くこと）は達成されませんよ」と態度で示すのです。
② 「適切な行動」をした瞬間に、最大の注目（ご褒美）を与える
ここが一番大切な解決へのステップです。
彼が普通にLINEを返してくれたり、あなたを気遣う言葉をくれたり、デートの提案をしてくれたりしたとき（適切な行動）には、「〇〇くんから連絡きてすっごく嬉しい！」「会えて幸せ！」と、最高の笑顔とテンションで全力の注目（ご褒美）を与えてください。
「あまのじゃくな行動をしても相手にされないけれど、素直に接すればこんなに愛してもらえるんだ」と彼に学習させることで、彼はわざわざ逃げたり拗ねたりする必要がなくなっていくのです。
ちょっと駆け引きっぽくなってしまいますが、相手が「回避型」という心の壁を築き上げた強者である以上、こちらも自分を守るための戦略が必要です。
誠実に向き合うだけでは突破できない壁があるからこそ、時にはあえて距離を置く勇気を持ってみてください。
理屈で考えるよりも、まずは一度「引いてみる」という行動を起こしてみること。その小さな一歩が、停滞していた二人の関係を動かす大きな鍵になりますよ。^ ^
【今回の一言アドバイス】
彼が拗ねたり逃げたりしたときは、「お、子供の注目引き行動が始まったな。今はスルーのターン！」と心の中で実況中継してみてください。
そして、彼が少しでも素直に歩み寄ってきたら「よくできました！」の精神で思い切り甘えさせてあげる。この「アメとムチ（注目する・しない）」のメリハリをつけることこそが、彼を不適切なループから抜け出させ、あなたの手のひらで転がす最高の解決策の一つですよ。笑
