自分で自分の力を奪うのはもうおしまい！自分に力を取り戻し人生開花！

こんばんは

今日からブログはじめます。

よろしくお願いします♡

自己紹介にも書いたけど

ワタシ　過去　共依存恋愛だったの。

まあ聞こえはいいけど元カレ既婚者という

なんでそこ行くねん！！！な話です。

まあ今思えば、どちらも不足とか不満とか

現状で満たされない想いを抱えていたんだと思うの。

だから惹かれ合った？

いや欠乏感同士で共鳴したんだと思う。

でも、あの頃はそんなことを思う余地は微塵もなかった。

頑張るばかりで、カラカラに渇いていたんだと思う。

だから好きなのになんで悲しい　さみしいがセットなんだろ？

私が弱いからなのかな？とか

私が求めすぎるのかな？とか

ナゾの自分責めしまくってました。

ほかには「今度こそ！」みたいな執着心もあったかも・・・

結婚なんて別に・・・

パートナーがいればいい

なんてカッコつけてた節もある。

そんな化けの皮は剥がれ落ち

家族になりたい

たわいない時間を一緒に過ごしたい

ほんとは既婚者の慰めものなんて存在イヤだった！

都合のいい女なんてイヤだった！

家庭は壊したくない

嫁は大事

ほんと、今なら「何言ううとんねん！別れてからコイや！！！」ですけど(笑)

はぁ？？？？でしょ？

欠乏感　欠落感　無価値観　

被害者意識　

自分責め

自己否定　

ありとあらゆる自分への呪いをかけていたので

IQという自己肯定感ズタボロでした。

そんな状態で、ある先生と出会って

親からもらいたかった愛情を彼に求める幼稚な私という

事実をがつ～～～んと見せつけられ、

マイナスからゼロへ立て直しました。

その後、数年経ち、同じ先生の潜在意識の講座をうけてから

自己受容の大切さに気付いたのです。

コツコツと自分への呪いワードに気付いたら止める。

そして自分を愛すること。

このセットを繰り返していると、誰かや何かがなくても

安心感って自分のなかにあるんだ！って

肉体を通して感じられるようになったのです。

こうして自分を整えていくと

ちょっとした刺激で悲しみ　怒りが着火して

ハートがぎゅう～～っと痛くなる反応が、徐々にうすれています。

そうすると、あんなことされた！悔しい！といった反応は出にくくなって

「あ～そうなんだ」と

事実を淡々とみれるようになりました！

今は、彼には彼に人生があって彼の人生を生きてる。と思う。

そして

彼のおかげで、ニセモノがわかるようになりました！

トキメキとか魅力とか

アドレナリン的な要素はニセモノ

安心感とか

寛ぐ感じとか

ゆっくり育つ感覚の方を信頼できるなと思うこの頃です。

まとめ！

《全ての出来事には肯定的な意図がある》

ホント　これ！

ではまた～

チャオ☆