【心理学×エネルギー】人生を決める「心のフィルター」。あなたはどのタイプ？

本日も、ご覧いただきまして

誠にありがとうございます☺️✨

エネルギーオーラセラピストのRYOKOです。

「いつも同じパターンの人間関係で悩む」

「なぜか自分の人生、うまくいかない」

そんな風に、苦悩を抱えているケースは

ご相談でも多くお見受けします。

エンパス能力者として、

これまで接客業の中で出会った、たくさんの

お客様やスタッフさん達との対話、そして

オーラやエネルギーを癒すセッションを通して

鮮明に、感じ取れることがあります。

それは、

人はそれぞれ、人生の中で形成された

【心のフィルター】を通して

世界を見て、物事を捉えている、

ということです。

日々の行動も、人生の重要な選択も、

すべてその「フィルター越し」に

行っているのだと、

エネルギーを通してハッキリと感じ取れます。

つまり、

「自分が今、どんなフィルターをかけて

　この世界を見ているのか」

を知覚しないまま無意識に過ごしていると、

原因が分からないままに

「本来の自分で生きられていない気がする」

「なぜか、人生がうまくいかない」など、

苦しいループにハマってしまう場合があります。

でも、大丈夫です。

自分がかけているフィルターに「気づく」と、

「だから私の人生はこうなって、

こういう選択をしてしまっていたのか！」

と、腑に落ちる瞬間が来ます。

そして、そのフィルターは、

自分の意思で書き換え、

コントロールしていくことができるのです。

気づきと共に

「人生は変えていけるんだ」

ということを、私の実体験を交えながら

知っていただけたらと願っています。

◆ あなたは今、どのフィルターをかけていますか？

「自分は今、どんなフィルターをかけている？」

それを視覚的に分かりやすく知る手段の１つに

自分と他人に対する【捉え方】を表している

「OK牧場」というマップがあります。

(※某有名人の方の流行語とは無関係です。)

①【私はOK、あなたもOK】(健全・自他尊重)

自分も他人も信頼し、尊重し合える状態。

②【私はOK、あなたはNG】(支配・他責)

自分は正しくて、

周りが間違っていると見下す状態。

③【私はNG、あなたはOK】(自己犠牲・劣等感)

自分には価値がなく、

周りの方が優れていると卑下する状態。

④【私はNG、あなたもNG】(絶望・虚無)

自分にも周りにも絶望し、

生きる気力を失っている状態。

それぞれのフィルターをかけている時の

エネルギー状態と人物像を

AIに生成してもらい、配置してみました▼

(私が女性なので、女性で作成しています)

いかがでしょうか？

こうして人物像で示すと、

言葉を超えて、

伝わるものがあるかと思います。

現在のあなたの心のフィルターは

どれに該当するでしょうか。

また、身近な人たちに対しては、

いかがでしょうか。

そして、どの状態が

理想的で、なりたい・維持したい姿だと

感じられましたか？

ここから先は、

この全ての状態を経てきた私の体験談、

ずっと憧れていた【①】にたどり着いた

(元の状態に戻れた)流れをお話ししてみます。

◆ 健全から絶望へ。虚無に突き落とされた日々

他の記事でも

お話しさせていただいているので

手短にまとめますね。

〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜

ごく普通のサラリーマン家庭で

父・母・歳の離れたきょうだいの元に生まれ

穏やかに生活をしていました。

歳の離れたきょうだいからは、何故か

恨まれており、憎しみを向けられていましたが

父と母が守ってくれたので、特に気にならず

のびのびと育ってきました。

生まれた頃からの私は

①【私はOK、あなたもOK】(健全・自他尊重)

「お父さんはカッコイイし、

　お母さんはキレイだし

　幸せだなー。幼稚園も楽しいなー。」

生きているだけで、とにかく心地良かったです。

〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜

私が６歳の頃に、父が突然いなくなりました。

借金を抱えて失踪した、と母が言いました。

泣いている母からは、絶望的な怒りを感じました。

(この時、母は無理○中を考えていたそうです。)

愛に溢れていた家庭内の雰囲気は一変し、

深い憎しみと悲しみと絶望の中、

それでも生きるために母はフルタイムで仕事へ。

歳の離れたきょうだいの、私への

一方的な憎しみと八つ当たり、ヒステリーに

拍車が掛かり、母のいない時に

精神的・肉体的虐待がひどくなりました。

母に「辛いから止めさせてほしい」と

頼んだものの、疲れたように

「やめなさい」だけで済ませてしまい

収まることは、残念ながらありませんでした。

「告げ口しやがって」と更に攻撃されました。

この頃の私は

④【私はNG、あなたもNG】(絶望・虚無)

小学校の入学式での写真は、まさに

AI生成した人物像のような…

いえもっと酷かったです。表情が○んでました。

誰も信じられず、自分も消えたいと思ってました。

〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜

それでも①ののびのび過ごしていた頃の感覚を

覚えていて、小学校生活では

自分も周りも、みんなで楽しめることをしたくて

孤立感が拭えない中でも、積極的に遊びに参加。

ゆる〜いイラストを描くのが好きだったので、

休憩時間には幼馴染やクラスメイトが主人公の

ギャグマンガ風イラストを

即興で描いていました。

みんなが笑ってくれるのがうれしかったです。

自分の居場所を作っていけるかな？

と思った矢先、

母の「ここにいても意味がない」という理由で

私が小学校卒業を目の前に控えた時期に、

生まれ育ちの故郷を離れることになりました。

私ときょうだいにとっては地元だけど、

母にとっては、地元でもなんでもない場所。

父がいなくなった今、この地にいる意味が無い、

親元の近くに帰りたい、ということでした。

私が９歳の時から、母が自分の彼氏を

我が家に連れ込むようになっていたのですが、

その彼氏が、母の親元の近くに転勤になり、

それが決め手となったようです。

きょうだいは母に反抗して意見をぶつけましたが

聞き入れられることはありませんでした。

その様子を見て「もうダメなんだ」と悟りました。

引っ越したこのタイミングで、母が

自分の旧姓に戻し、必然的に私も変わることに。

私は生まれた時から愛着のあった苗字も失い、

生誕地も失い、アイデンティティも失いました。

この時の私は

③【私はNG、あなたはOK】(自己犠牲・劣等感)

「周りのために、自分らしく生きてはいけない」

という認識が、自分の中に広がっていました。

「私は誰？どう生きればいいの？」と

喪失感が深く、なかなか消えませんでした。

自分の意思で選んだわけじゃない新しい苗字が

自分じゃないみたいで受け入れられず、

転校先では、名札をいつも隠していました。

自分の意思を尊重してもらえない。尊厳もない。

存在に自信など皆無で、弱々しさ全開でした。

そこにつけこまれ、クラスでいじめに遭いました。

自○を考えましたが、怖くてできませんでした。

◆ 反骨精神から他責へ…苦しい時に出会った光

弱々しかった自分が悔しく、

「絶対這い上がってやる」と思い、

高校生ではその弱々しさから一変、

目つきがキツくなりました。

大人や社会を恨み、

家族を疎ましく思うようになり

反抗するように、

自宅に帰らない日を増やしました。

歳の離れたきょうだいは、帰宅するなり

理不尽に怒鳴りつけてきて、心底いやでした。

母は自分の彼氏と楽しそうで、私の帰りが

朝になっても、心配すらしませんでした。

「本当に私に興味がないんだ」

と思っていました。

こんな家に寄りつきたくないし、

こんな世の中くそくらえだ、と思っていました。

この時の私は

②【私はOK、あなたはNG】(支配・他責)

しかし、そんな風に

攻撃的なエネルギーを持っている自分の状態が

ひどく虚しく、悲しくなりました。

そのタイミングで、書店を眺めていると

「なんとなく面白そう」

という感覚でピンときた

心理テストの本を見つけ、買いました。

その中で、先にお話しした

「OK牧場」のマップを見つけたのです。

それを見て、思いました。

①【私はOK、あなたもOK】(健全・自他尊重)

これだ。これになりたい。

本当の自分は、ここにいる気がする。

暗闇でもがき続けていた私に

光が差した瞬間でした。

この心境にたどりつきたい。

家族に失望する自分なんて、虚しい。

人間不信で人を恨む生き方なんて、嫌だ。

克服したい。人としての愛を、取り戻したい。

そう思い、好きだった絵描きは止めて

接客業のアルバイトを始めました。

〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜

将来のなりたい自分像が見え、

意識して行動をしていったものの、

自分を雑に扱う「自己犠牲の思考癖」が

無意識に発動してしまい、

後で気づいては内省して癒す、

そんな日々を、積み重ねていくうちに。

自分自身と、周りで起こることが、少しずつ

愛に溢れる方向へと、変わっていきました。

◆ 自己犠牲の癖を矯正し、自他尊重を取り戻す

無意識に発動してしまう、

自分に無理をさせ、雑に扱ってしまう思考。

「どうしてだろう。どうやったら治るのかな」

そう思っていた20代半ばに、

甥っ子たちが生まれました。

可愛い……✨

存在が、かわいすぎる！！！！！

生きてるだけで、もうかわいい。

しかも彼らの個性、性質がまたかわいい。

（かわいいを言いすぎて

ゲシュタルト崩壊が起きそうになりました笑）

彼らのその姿に触れ、

私の幼少期と重なりました。

そして、こう思ったのです。

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幼少期、確かに私は両親からは、愛されていた。

しかし、きょうだいからは、なんで

あんな理不尽な八つ当たり、攻撃を

受け続けなきゃならなかった…？

私は、ただ存在していただけ。

息をしていただけ。ただそれだけで

「クソ生意気妹！お前なんか○んでしまえ！！」

あの頃の私はただ、愛の中で生きたかった……

「私のせいで、きょうだいがこんな怒るんだ。

　私は大切にされる価値がない、罪な存在…

　だからこそ、がんばらなきゃいけないのに」

ずっとそう思い、自分を責める思考が

こびりついて、離れることがなかったのは…

両親の愛が妹の私に向き、私の存在が憎い…

きょうだいから一方的に、感情をぶつけられた。

長男・長女の呪縛は分かる。それにしたって、

私に当たるのは、人として間違ってるだろ！

無条件に愛されるべき子供時代に、私は

あんな扱いを受け続けてきたのか…！！！

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この瞬間、

長年の洗脳から、解放されました。

ボロボロと涙が止まらなくなりました。

気の済むまで泣きました。

甥っ子たちの存在が、

私の洗脳を解いてくれたのです。

そして、

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あの頃に一人でも

「RYOKOちゃんは何も悪いことしてないの、

　知ってる。気にしなくていい。」て、もし

言ってくれる人がいたら、どんなに救われたか…

甥っ子たちには、

私と同じ、辛い想いを絶対にさせない。

彼らの光る個性は、愛される要素しかない

守られるべき性質じゃないか。

絶対に守る。

そのためには、

うちの一族に長く続いている因縁(カルマ)も、

私の代で、絶対に終わらせる。流れを変える。

自分を癒して、周りも、先祖も癒すんだ。

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そんな決意が、

魂の底の部分から湧いてきたのです。

自分の決意に合わせて、

それを促してくれる出来事が

次から次へと、やってきてくれました。

(それは今も続いています)

30代になったばかりの頃には、

26年疎遠になっていた実父を呼び戻しました。

みんなそれぞれ、ずっと溜めていた

感情や想いをぶちまけ解放させて、父は

26年以上疎遠だった、母の一族にも会えて

想いを伝えられ、長年の苦しみが癒しに向かい。

母も私に対し

「振り回して、辛い想いをさせてしまった」

と悔む気持ちを打ち明けてくれて、

きょうだいまでも

「あの頃は本当に申し訳なかった」

と心からの気持ちを伝えてきた時のことは、

今でも思い出すと、泣けてきます。

◆ 人生を掛けて心のフィルターを書き換える価値

実体験で書かせていただいたように、

心のフィルターを置き換えることは

一瞬、１日で済ませられるほど

簡単に済むことではないと思います。

生まれ持った個性を

大切にされる環境で育っていればいいのですが、

そうでない場合、その個性がかき消されていたり

環境で作られた価値観、身に付いた思考癖もあり

また繰り返してしまう自分に気づいて、

心が折れてしまうこともあるでしょう。

まさに、私がそうでしたから。

それでも、時間をかけて、年月をかけ

人生を掛けて、ご自身の癒しに向き合っていく。

あなたの人生には、それだけの価値があります。

その癖を、優しく解きほぐしていくために

お一人では難しいケースや、

サポートが必要な時もあるかと思います。

自分自身で辿ってきた道に加えて、

接客業およそ30年の中で

多くの人と接してきた経験と、

エネルギーを鮮明に感じ取るエンパス体質の私は、

あなたの痛みと決意に寄り添い、

一緒に向き合っていきたいと思っています。

もしピンときましたら、

お気軽に、お声がけください。

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あなたの人生の主導権は、あなたにあります。

その事を、体感いただけるよう祈りながら、

こちらでお待ちしております。

あなたの１日１日を、応援しています🍀✨

エネルギーオーラセラピスト・ヒーラー

RYOKO

※記事内の風景や人物の写真は全て

AI生成などのイメージ画像です。