私は私を信じる。私が私を助ける。

あの頃の私は、

ちゃんと笑っていたのに、

ちゃんとやっていたはずなのに、

心の奥ではずっと、何かが静かに悲鳴をあげていました。

「違う気がする」

「このままじゃだめな気がする」

その小さな声を、

私は何度も聞こえないふりをしてきたんだと思います。

大人だから。

ちゃんとしなきゃいけないから。

求められた役割を果たさなきゃいけないから。

そうやって、合わせて、飲み込んで、笑って。

その場をやり過ごすことが増えていきました。

本当は苦しいのに、

「大丈夫です」って言ってしまう。

本当は引っかかっているのに、

「やります」って飲み込んでしまう。

気づけば、

自分の心に沿って動くより、

その場に合わせて動くことのほうが増えていた気がします。

少しずつ、少しずつ、

私は自分の心を置いていってしまっていたのかもしれません。

でも、心ってすごいですね。

見ないふりをしても、

なかったことにはできない。

積み重なった違和感は、

ある日とうとう、静かに、でも確かに爆発しました。

誰が悪いとか。

何が正しいとか。

そういうことだけじゃなくて。

そのとき私の中に残ったのは、

たったひとつの気持ちでした。

私は私を信じる。

私が私を助ける。

もう、自分を置いていきたくない。

もう、自分の世界を誰にも邪魔させたくない。

そう思ったんです。

きっと私は、

ずっと外側に答えを探していたんだと思います。

わかってほしい。

認めてほしい。

ちゃんと見てほしい。

でも、本当に必要だったのは、

いちばん近くにいる自分が、

自分の声をちゃんと聞いてあげることだったのかもしれません。

そんな頃、何度も心に重なった曲がありました。

苦しいときほど、

その曲の中にある強さや問いかけが、

まるで自分に向けられているみたいに響きました。

どれだけ我慢してきたのか。

どれだけ自分を削ってきたのか。

流されるだけで終わるのか。

それとも、自分の心に沿って進むのか。

その問いに、

私はもうごまかせなくなっていました。

ここで終わりたくない。

このまま、自分じゃない誰かを演じるように生きたくない。

何度でも立ち上がって、

ちゃんと“私の人生”を生きたい。

そう思えたことが、

今の道につながっています。

今の私は、まだ途中です。

完璧でもないし、

何もかも叶ったわけでもありません。

それでも、前とは違います。

違和感をごまかしていた私じゃなくて、

ちゃんと自分の心を見ようとしている私。

誰かが助けてくれるのを待つだけじゃなく、

自分で自分を助けようとしている私。

あのとき感じた苦しさも、悔しさも、怒りも、

全部が無駄だったとは思いません。

むしろあれがあったから、

私はようやく気づけたのかもしれません。

本当に守りたかったものは、

外側の評価じゃなくて、

自分の心だったんだと。

だから私は、ここから進みます。

遠回りしてもいい。

何度立ち止まってもいい。

それでも私は、

私の心に沿って進んでいきたい。

私は私を信じる。

私が私を助ける。

そして、自分で創っていくこの世界を、

もう誰にも邪魔させません。